Тонкое равновесие (20 из 30)
2. Будьте хозяином положения
Пример:
Неправильно:
Ребенок: Мама, можно сегодня надеть субботние туфли?
Мать: Субботние туфли, Ханеле, можно надевать только в шабат.
Ребенок: Ну, пожалуйста, девочки надевают их в пятницу.
Мать: Не думаю, что это так.
Ребенок: Я уже их надела. Я уже в них хожу.
Мать: Сними, пожалуйста, и сейчас же надень будничные. Уже пора идти в школу.
Ребенок: Ну, пожалуйста, я очень прошу! Только один раз. Я больше никогда их не надену в школу, я обещаю!
Мать: У меня нет времени на пустые разговоры. Сейчас же сними! Пора идти.
Ребенок: Ну, мне хочется их надеть. Ты никогда ничего не разрешаешь! Я их не буду пачкать! Ну, пожалуйста, пожалуйста!
Мать: Хорошо, хорошо. Только сегодня. А теперь иди.
Правильно:
Ребенок: Мама, можно надеть сегодня субботние туфли?
Мать: Субботние туфли, Ханеле, можно надевать только в шабат.
Ребенок: Ну, пожалуйста, все девочки надевают в пятницу субботние туфли.
Мать: Я так не думаю.
Ребенок: Я их уже надела, я уже их ношу.
Мать: Сними их, пожалуйста, и сейчас же надень будничную обувь. Пора идти в школу.
Ребенок: Ну, пожалуйста, ну, я очень прошу. Только сегодня! Я их никогда больше не надену, я обещаю.
Мать: Ханни, я сейчас помогу тебе их снять, а то ты опоздаешь.
Ребенок: Но мне так хочется их надеть. Ты никогда ничего не разрешаешь. Ну, пожалуйста, пожалуйста!
Мать: Вот твои школьные туфли. Давай их наденем.
Правильно:
Ребенок: Мама, можно надеть сегодня субботние туфли?
Мать: Да.
Комментарий
В "неправильном" диалоге демонстрируется тактика искусного, "профессионального" нытья. Девочка упорно продолжает просить и умолять, полная решимости добиться своего. К сожалению, у матери не хватает терпения выдержать "атаку" до конца, и она сдается. Она позволяет ребенку сделать по-своему, потому что у нее нет ни времени, ни терпения продолжать борьбу. В результате ребенок еще больше преуспеет в применении своей "безотказной" тактики. Она в очередной раз сделает вывод: если ныть и приставать достаточно долго, мать позволит ей все, что она хочет. И девочка будет использовать и совершенствовать эту неприятную тактику, пока не вызовет серьезное раздражение и неприязнь у матери. Так родительская "мягкость" вредит взаимоотношениям с детьми и развитию детского характера.
В первом "правильном" диалоге видно, что родители вполне способны "переупрямить" детей, когда захотят. Если мать твердо уверена в том, чего она хочет добиться, она должна стоять на своем до последнего. Если "нет" - значит "нет". Оно не должно превратиться в "да" под давлением ребенка или из-за недостатка времени. Если ребенок будет умолять и клянчить минут пятнадцать, что ж, маме сравнительно повезло. Но если ребенок видит, что ни пятнадцать, ни двадцать минут, ни целый час не меняют маминого решения, ему в конце концов надоест тратить впустую время. Безусловно, такой последовательный отпор он должен получать постоянно.
Главное препятствие к тому, чтобы ребенок окончательно осознал, что приставание не оправдывает себя, - это неуверенность родителей, которые иногда проявляют твердость, а иногда - сдаются и уступают. В этих случаях искоренять приставания и нытье и другие неприятные методы детской "борьбы" исключительно сложно. Ребенок будет продолжать их до бесконечности, надеясь, что на этот раз ему повезет. Родители никогда не должны уступать нытью. Если ребенок просит о чем-нибудь, хныча, просьба не должна быть удовлетворена, даже если она по сути разумна и исполнима. "Нытье" включает в себя все повторные просьбы, когда ребенок получает отказ в первый раз и продолжает упрашивать, надеясь получить положительный ответ. Родители, которые в конце концов уступают детям, поощряют их и в дальнейшем использовать тактику "психического давления".
Во втором "правильном" диалоге мать признает двойственность своего решения, но во всяком случае не желает втягивать дочь в неприятный и продолжительный спор. Конечно, матери не хочется, чтобы дочка надела субботние туфли в будний день, однако она не на все сто процентов уверена, что вопрос настолько важен, чтобы затевать из-за него спор. Кроме того, она предчувствует, что может сдаться, если позволит ребенку затеять дискуссию. Мать резко обрывает разговор согласием и надеется обдумать этот вопрос впоследствии. Фактически она оставляет за собой право запретить в будущем носить субботние туфли в будни. Мать скажет ребенку, что она подумала и решила: в дальнейшем дочь будет надевать субботние туфли только в шабат. И, уже приняв про себя твердое решение, мать сможет уверенней и спокойней противостоять настойчивости ребенка.
Пример:
Неправильно:
Мать: Йоси, пой, пожалуйста, потише. Хане трудно заснуть.
Мать: Йоси, я попросила тебя петь потише.
Мать: Йоси, пой, пожалуйста, потише.
Мать: Йоси...
Неправильно:
Мать: Йоси, пой, пожалуйста, потише. Хане трудно заснуть.
Мать: Йоси, я попросила тебя петь потише.
Мать: Йоси, пожалуйста, потише.
Мать: Тише, Йоси.
Мать (с криком): ЙОСИ, СЕЙЧАС ЖЕ ЗАМОЛЧИ!
Правильно:
Мать: Йоси, пой, пожалуйста, потише, Хане нужно заснуть.
Мать: Если мне придется тебя снова просить, ты выйдешь из комнаты.
Мать: Все, Йоси. Пожалуйста, выйди.
Комментарий
В обоих "неправильных" диалогах взрослый не в состоянии контролировать ситуацию. Мать умоляет ребенка замолчать, а он не слушается. Первый диалог вообще ничем не кончается: взрослый продолжает просить, а ребенок продолжает делать по-своему. Мать явно не способна добиться выполнения своих требований. Во втором диалоге продемонстрирована типичная ошибка "терпеливой" матери, которая сдерживается до определенного момента, а потом взрывается. Подобные контакты обычно протекают по такой схеме: несколько просьб, на которые ребенок не обращает внимания, и в результате - шумная и злая вспышка. Таким путем взрослый пытается осуществить контроль над ситуацией. Но на самом деле он его только теряет. В тот момент, когда мать позволяет естественному гневу повлиять на ее поведение, она терпит поражение. Конечно, неудивительно, что мать сердится: она попросила сына несколько раз, и он не послушался. Но такой тактикой взрослый невольно учит ребенка не обращать внимания на свои указания. Если он позволяет ребенку не реагировать на вторую, третью, пятую его просьбу, он только дает этим понять, что первые несколько обращений недостаточно серьезны и им действительно не стоит уделять внимания. Другими словами, ребенок будет знать по опыту: мать, повторяя просьбу, не ждет, что он сразу послушается. В конце концов мать сдается и уходит (дети у таких родителей, кажется, вообще не слышат, что им говорят) или раздражается, в результате чего ребенок сделает то, что ему говорят. "Посерьезневшие" родители выглядят очень грозно: резкий тон, громкий голос, мрачное выражение лица, усиленная мимика и угрожающие жесты - все говорит о том, что сейчас родители отнюдь "не шутки шутят". Получается, что пока они произносят свою просьбу с нормальным выражением лица, спокойным тоном и тихим голосом, их слова не столь уж серьезны: "Пожалуйста, убери свои вещи" ("Я не жду, что ты это сделаешь сразу").
Другой вариант - это когда родители и не сдаются, и не сердятся, но продолжают "вечно", что называется, "пилить". Допустим, мать просит сына сидеть прямо каждый раз, когда видит, что он сутулится. Она просила его об этом десятки и сотни раз, и это должно бы стать для матери сигналом, что ее тактика не срабатывает. Однако в ответ на ее просьбы наступает минутное улучшение. И вот, вместо того, чтобы обратить внимание на неэффективность своих замечаний в целом, она продолжает день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем напоминать сыну, что не следует сутулиться. В результате ребенок получает неоправданное и непродуктивное количество негативного внимания. И ребенку невесело, и матери неприятно. А главное - никакого прогресса.
Вместо того, чтобы постоянно "нудить", родители должны решить, насколько серьезно они относятся к этой проблеме. Если серьезно, следует составить серьезную воспитательную программу (всегда начиная с позитивных методов). Когда мать осознает, что просит о чем-то уже в третий раз, но без всякого результата, ей следует прекратить просьбы и спросить себя, чего, собственно говоря, она хотела бы добиться.
В "правильном" диалоге матери удается передать всю серьезность своего замечания. Она просит всего два раза и при этом ведет себя "нормально". Она следует "двухразовому" правилу, которое заключается в том, что родители могут попросить ребенка что-то сделать (или чего-то не делать) не больше двух раз. Если ребенок после повторной просьбы не подчиняется, принимаются какие-то меры. В нашем примере мать отправляет ребенка из комнаты на этапе конкретных мер. Все просьбы и дискуссии прекращаются. Мать использует тактику "трех этапов": просьба, просьба с предупреждением, применение последствий.