Сказ о том, как продать дерьмо мамонта и о роли девственниц в производстве рекламы.
Без ложной скромности, ребята, - я могу найти свет в жопе у негра, три тома войны и мира под подушкой у первобытного человека, ушко иголки в развеенном над Волгой пепле двадцати стогов сена. Путем трех телефонных звонков я могу отыскать самые обширные залежи дерьма мамонта на планете, выяснить, кто автор и правообладатель, и главное - сколько стоит грамм. Ибо я кто? - менеджер по работе с клиентами.
А вот звонит, допустим, вам клиент. И прямо в трубку: «Дорогой ты мой, Феоктист! Мы знаем, что у вас там до хуя наших проектов, но…» (всякий раз, как я слышу это НО я мысленно беру в руку пистолет, взвожу курок и приставляю дуло к своей голове) «но у нас есть для вас небольшое, но очень интересное и креативное задание…» (бывает, написать слово хуй на белом фоне черными буквами корпоративным шрифтом заданного кегля - это тоже интересное и креативное задание, поэтому рука у виска дрожит, но без резких движений). «Если вкратце, то нам нужен макет неизвестных размеров (подстрахуйтесь и сделайте от брендмауэра до кредитной карты) для размещения на неизвестных носителях (портрет Путина на туалетной бумаге, ага) в течение неопределенного времени (до Апокалипсиса плюс один день для верности) на некой территории (включаем космос и глубины Мариинской впадины). У нашего руководства есть уже понимание, как это должно выглядеть…» (откладываю пистолет и достаю люгер) «по тексту все просто - что-нибудь типа эээм… нуууу… ыыыы… и из раннего Гоголя вверните, ну у вашего копирайтера отлично получается» (да ладно? Надо пару мастер-классов у него взять) «ах да, а еще на этом макете нам нужно изображение квадратножопой спиногрызли с пятью мизинцами и голубыми глазами…» (бдыщ!!!) «нам правда говорят, что голубоглазых спиногрызлей не бывает в природе, вы проверьте…» (обожаю это вот проверьте! Конечно проверю, чтоб эти глазастые мутанты ночами снились вашим детям!) «но если что, мы же сможем поправить это на посте?» (да мы в принципе и пластическую операцию сможем им нарисовать…) «кстати…» (здесь я всегда достаю маленькую гранату) «один комментарий…» (меняю ее на большую) «продфайл нужен через неделю» (бабах!!!)
Озадачившись подобными вводными, я две минуты сижу и втыкаю в бесконечность. У каждого менеджера есть свой алгоритм экстренных действий при ситуациях градуса «адский пиздец». Когда мне приходит письмо с воплями «все пропало, мы все просрали, гипс снимают, клиент уезжает, жизнь тлен, мы будем питаться солнечным светом следующие миллион лет», я встаю и иду наливать себе чай. За это время либо все разруливается само, либо мне приходит двадцать два варианта, что делать и кто виноват. Но в случае со спиногрызлями не помогает даже водка…
Пережив острый приступ попоболи на тему «будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого автомобиля», я мучительно собираюсь с силами и совершаю три телефонных звонка. В результате непередаваемой игры слов в исполнении продюсера (люблю тебе, кстати, Альгимантас) выясняется, что а) имел он в виду всех менеджеров вместе взятых и клиента в том числе, б) с сегодня он принимает такие у**дивительные брифы только в письменном виде и только через непосредственное начальство, в) прямо сейчас у него ППМ, конфколл с режиком, две озвучки и вообще он в Египте на съемках, г) у него есть специалист по спиногрызлям, с которым они неделю назад бухали шашлык на природе, но это не относится к делу, а спиногрызли действительно черноглазые, как знойные пуэрториканки, а также водятся на склоне горы Фудзияма, на южном склоне, и выходят только на нежное пение светловолосых девственниц в лунную ночь. И что он конечно узнает, но скорей всего мы все пойдем в задничку с такими проектами. И клиент пойдет тоже, да. Хотя идея светловолосых девственниц его, как честного гусара в разводе, несказанно радует.
Забившись с продюсером («Я конечно кину сейчас вопрос в пару продакшенов, но имей в виду - я ничего не обещаю!»), я совершаю разворот на 180 градусов. Второй фронт работ - мой любимый, любимый, любимый креатив. Обогнув по широкой дуге траффик-менеджера (ибо любой гасконец с детства академик, а любой менеджер - в глубине души сам себе траффик со всеми вытекающими), я врываюсь звездой хаоса в закуток к креативному групп хеду Амадеусу. Это такой умывальников начальник, который руками умеет огого, а ногами способен изобразить высокохудожественный мистический пендель, после которого все работает. С любопытством рассмотрев меня одним из фирменных взглядов (между «как дебил» и «не отличить от говна»), он говорит, что мы с клиентом все окончательно о**балдели с такими задачами, что со спиногрызлями он не работал, но работал с кошечками, а это должно быть те же яйца только в профиль. Главное, как говорится, не перетумачить… И глаза мы спиногрызле сделаем такие, что клиент побежит приворотное заклинание писать трясущимися ручками. Короче он подумает сегодня, пару скетчей нарисует, но ничего не обещает… Спиногрызли все-таки, такая скользкая тема…
Когда дерьмо мамонта начинает приобретать очертания и даже попахивать, я вспоминаю, что не скетчем единым сыт клиент, и надо бы копирайтера… рыбочку бы… Когда все чернь, тлен и пепел и услужливые коллеги подносят мне на выбор мыло, а я довязываю веревку, тогда я бегу к своему любимому копирайтеру Любомыслу с горящей задницей и слезами в глазах, подхожу, скорбя как весь еврейский народ, и сразу так в омут головой и с места в карьер, как мы тут в рекламе любим: «Привет, Любомысл. Как дела? Погода классная, да? Слуууушай, тебе что, монитор новый поставили? Крутой такой… А в отпуск когда собираешься? А куда? А чего, билеты дорогие получились? Да я тоже хочу, да… в ноябре наверное. А чего это Волеслав на меня так смотрит? Заняты что ли? Ой, а нам тут комментарии написали… Да, к последнему стопицотпятому варианту. Нет, им все нравится, но короче надо из букв О, П, А, Ж собрать фразу «Занимаясь самим собой, человек только в очень редких случаях, и далеко не с пользой для себя и для других, удовлетворяет свое стремление к счастью», причем предпоследнее слово должно быть существительным, первое деепричастием, а четвертое начинаться на букву «ч» и состоять из трех слогов».
И он смотрит на меня прекрасными голубыми глазами, улыбается так мудро и всепонимающе и говорит мне «Да, Яна. Конечно, Яна. Я сделаю из букв О, П, А, Ж все что ты хочешь, в двадцати восьми вариантах и на четырех языках. И сделаю это прямо сейчас, по дороге в туалет, и еще дополнительных пять версий по дороге обратно. Я же копирайтер, Яна» И тут-то я понимаю, что хочу пасть ему на грудь, облобызать в обе щеки, спать с ним в одной кровати, выйти замуж, рожать ему детей и варить суп, но он занят обожемойкакпечально, поэтому «Спасибо, Любомысл».
Надо ли говорить, что к вечеру мои «яничегонеобещаю» скетчи украсились фантастически прекрасными слоганами. Три дня я стеснялась смотреть Любомыслу в глаза…
Конечно, спиногрызлей мы не сняли. За день до съемок клиент решил, что котики гораздо симпатичней, и дело пошло по второму витку. Нет, стоимость спиногрызлей, сравнимая с чугунным мостом, в котором застряло крыло самолета, никак не повлияла на это решение. Простите, Альгимантас, Амадеус, Любомысл, Волеслав и мои ни за что погубленные миллион нервных клеток. Они были лишними, точно-точно.
Кстати, никому дерьмо мамонта не нужно, не? :)
А вот звонит, допустим, вам клиент. И прямо в трубку: «Дорогой ты мой, Феоктист! Мы знаем, что у вас там до хуя наших проектов, но…» (всякий раз, как я слышу это НО я мысленно беру в руку пистолет, взвожу курок и приставляю дуло к своей голове) «но у нас есть для вас небольшое, но очень интересное и креативное задание…» (бывает, написать слово хуй на белом фоне черными буквами корпоративным шрифтом заданного кегля - это тоже интересное и креативное задание, поэтому рука у виска дрожит, но без резких движений). «Если вкратце, то нам нужен макет неизвестных размеров (подстрахуйтесь и сделайте от брендмауэра до кредитной карты) для размещения на неизвестных носителях (портрет Путина на туалетной бумаге, ага) в течение неопределенного времени (до Апокалипсиса плюс один день для верности) на некой территории (включаем космос и глубины Мариинской впадины). У нашего руководства есть уже понимание, как это должно выглядеть…» (откладываю пистолет и достаю люгер) «по тексту все просто - что-нибудь типа эээм… нуууу… ыыыы… и из раннего Гоголя вверните, ну у вашего копирайтера отлично получается» (да ладно? Надо пару мастер-классов у него взять) «ах да, а еще на этом макете нам нужно изображение квадратножопой спиногрызли с пятью мизинцами и голубыми глазами…» (бдыщ!!!) «нам правда говорят, что голубоглазых спиногрызлей не бывает в природе, вы проверьте…» (обожаю это вот проверьте! Конечно проверю, чтоб эти глазастые мутанты ночами снились вашим детям!) «но если что, мы же сможем поправить это на посте?» (да мы в принципе и пластическую операцию сможем им нарисовать…) «кстати…» (здесь я всегда достаю маленькую гранату) «один комментарий…» (меняю ее на большую) «продфайл нужен через неделю» (бабах!!!)
Озадачившись подобными вводными, я две минуты сижу и втыкаю в бесконечность. У каждого менеджера есть свой алгоритм экстренных действий при ситуациях градуса «адский пиздец». Когда мне приходит письмо с воплями «все пропало, мы все просрали, гипс снимают, клиент уезжает, жизнь тлен, мы будем питаться солнечным светом следующие миллион лет», я встаю и иду наливать себе чай. За это время либо все разруливается само, либо мне приходит двадцать два варианта, что делать и кто виноват. Но в случае со спиногрызлями не помогает даже водка…
Пережив острый приступ попоболи на тему «будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого автомобиля», я мучительно собираюсь с силами и совершаю три телефонных звонка. В результате непередаваемой игры слов в исполнении продюсера (люблю тебе, кстати, Альгимантас) выясняется, что а) имел он в виду всех менеджеров вместе взятых и клиента в том числе, б) с сегодня он принимает такие у**дивительные брифы только в письменном виде и только через непосредственное начальство, в) прямо сейчас у него ППМ, конфколл с режиком, две озвучки и вообще он в Египте на съемках, г) у него есть специалист по спиногрызлям, с которым они неделю назад бухали шашлык на природе, но это не относится к делу, а спиногрызли действительно черноглазые, как знойные пуэрториканки, а также водятся на склоне горы Фудзияма, на южном склоне, и выходят только на нежное пение светловолосых девственниц в лунную ночь. И что он конечно узнает, но скорей всего мы все пойдем в задничку с такими проектами. И клиент пойдет тоже, да. Хотя идея светловолосых девственниц его, как честного гусара в разводе, несказанно радует.
Забившись с продюсером («Я конечно кину сейчас вопрос в пару продакшенов, но имей в виду - я ничего не обещаю!»), я совершаю разворот на 180 градусов. Второй фронт работ - мой любимый, любимый, любимый креатив. Обогнув по широкой дуге траффик-менеджера (ибо любой гасконец с детства академик, а любой менеджер - в глубине души сам себе траффик со всеми вытекающими), я врываюсь звездой хаоса в закуток к креативному групп хеду Амадеусу. Это такой умывальников начальник, который руками умеет огого, а ногами способен изобразить высокохудожественный мистический пендель, после которого все работает. С любопытством рассмотрев меня одним из фирменных взглядов (между «как дебил» и «не отличить от говна»), он говорит, что мы с клиентом все окончательно о**балдели с такими задачами, что со спиногрызлями он не работал, но работал с кошечками, а это должно быть те же яйца только в профиль. Главное, как говорится, не перетумачить… И глаза мы спиногрызле сделаем такие, что клиент побежит приворотное заклинание писать трясущимися ручками. Короче он подумает сегодня, пару скетчей нарисует, но ничего не обещает… Спиногрызли все-таки, такая скользкая тема…
Когда дерьмо мамонта начинает приобретать очертания и даже попахивать, я вспоминаю, что не скетчем единым сыт клиент, и надо бы копирайтера… рыбочку бы… Когда все чернь, тлен и пепел и услужливые коллеги подносят мне на выбор мыло, а я довязываю веревку, тогда я бегу к своему любимому копирайтеру Любомыслу с горящей задницей и слезами в глазах, подхожу, скорбя как весь еврейский народ, и сразу так в омут головой и с места в карьер, как мы тут в рекламе любим: «Привет, Любомысл. Как дела? Погода классная, да? Слуууушай, тебе что, монитор новый поставили? Крутой такой… А в отпуск когда собираешься? А куда? А чего, билеты дорогие получились? Да я тоже хочу, да… в ноябре наверное. А чего это Волеслав на меня так смотрит? Заняты что ли? Ой, а нам тут комментарии написали… Да, к последнему стопицотпятому варианту. Нет, им все нравится, но короче надо из букв О, П, А, Ж собрать фразу «Занимаясь самим собой, человек только в очень редких случаях, и далеко не с пользой для себя и для других, удовлетворяет свое стремление к счастью», причем предпоследнее слово должно быть существительным, первое деепричастием, а четвертое начинаться на букву «ч» и состоять из трех слогов».
И он смотрит на меня прекрасными голубыми глазами, улыбается так мудро и всепонимающе и говорит мне «Да, Яна. Конечно, Яна. Я сделаю из букв О, П, А, Ж все что ты хочешь, в двадцати восьми вариантах и на четырех языках. И сделаю это прямо сейчас, по дороге в туалет, и еще дополнительных пять версий по дороге обратно. Я же копирайтер, Яна» И тут-то я понимаю, что хочу пасть ему на грудь, облобызать в обе щеки, спать с ним в одной кровати, выйти замуж, рожать ему детей и варить суп, но он занят обожемойкакпечально, поэтому «Спасибо, Любомысл».
Надо ли говорить, что к вечеру мои «яничегонеобещаю» скетчи украсились фантастически прекрасными слоганами. Три дня я стеснялась смотреть Любомыслу в глаза…
Конечно, спиногрызлей мы не сняли. За день до съемок клиент решил, что котики гораздо симпатичней, и дело пошло по второму витку. Нет, стоимость спиногрызлей, сравнимая с чугунным мостом, в котором застряло крыло самолета, никак не повлияла на это решение. Простите, Альгимантас, Амадеус, Любомысл, Волеслав и мои ни за что погубленные миллион нервных клеток. Они были лишними, точно-точно.
Кстати, никому дерьмо мамонта не нужно, не? :)