Анекдоты 2 июня 2016 года
Оригинал взят у chern_molnija в Анекдоты 2 июня 2016 года
1) Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой, - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
2) Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
3) Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
4) Два хохла разговаривают:
- Микола, ти знаєш, що твій син гей?
- Головне, що не москаль!
5) Если Бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?
6) Порошенко пришел к Обаме за финансовой помощью. Обама достал бумажку и с сильным русским акцентом:
- Деньег ньет. Но ви там дьержитесь. Всье будьет харашоу.
7) Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».
8) Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АР Крым обратилась к правительству Украины с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в городах Феодосия, Симферополь и Керчь.
Гройсман, которому принесли заявку, сказал: «Они что, с ума сошли?» и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы.
9) Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку:
- Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем.
10) Мне уже тридцать, а родители всё еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Предыдущий выпуск
1) Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой, - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
2) Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
3) Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
4) Два хохла разговаривают:
- Микола, ти знаєш, що твій син гей?
- Головне, що не москаль!
5) Если Бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?
6) Порошенко пришел к Обаме за финансовой помощью. Обама достал бумажку и с сильным русским акцентом:
- Деньег ньет. Но ви там дьержитесь. Всье будьет харашоу.
7) Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».
8) Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АР Крым обратилась к правительству Украины с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в городах Феодосия, Симферополь и Керчь.
Гройсман, которому принесли заявку, сказал: «Они что, с ума сошли?» и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы.
9) Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку:
- Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем.
10) Мне уже тридцать, а родители всё еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Предыдущий выпуск