Секс-тренинги
Взято здесь :
"Ойц!"
http://innfinipa.livejournal.com/
Как ходить на секс-тренинги
(осторожно, мат)
vk.com/wall317294619_167
Актуальная, в связи с приближающимися праздниками, и опиздохуительная телега о том, как правильно ходить на секс-тренинги.
«- К приходу мужа с работы необходимо подготовится. Наденьте эротическое белье. Если нет - обязательно купите, вот номера телефонов. Если по каким-то причинам вы еще не купили, сделайте самостоятельно дырку на месте пизды у обычных труселей и начинайте ждать мужа. Как только открывается дверь, мужчину нужно взять, не давая опомниться, раздеть и усадить на табуретку лицом к зеркалу. Сопротивляться он к этому моменту уже должен перестать, он же все понимает, если вы полчаса ждали в коридоре в дырявых трусах, вас уже невозможно остановить.
Тут благоговейно замерла даже я. С этой женщиной все-таки лучше не спорить.»
Тамара, какого хрена?
10 фев 2016 в 4:31
Я тут подумала, что, наверное, после предыдущего поста нужно многое пояснить. Но для этого нужно залезть в чертоги моей памяти, а там можно найти такое, что потом приходится искать памперсы и валерьянку.
Поэтому давайте по лайту. Давайте расскажу, как меня мудрые женщины учили правильно сосать писюн.
Дело в том, что когда-то у меня все было плохо с головой и я от этого страдала. Я какое-то время ходила к психотерапевту, и теперь у меня все так же плохо с головой, но теперь меня это радует. С тех пор мы стали хорошими подругами и иногда созваниваемся, чтобы обсудить, как жить в этом вот во всем.
И вот однажды раздается звонок:
- Тамара, я делаю женский тренинг!
- А ведь день так хорошо начинался, ты подумай, а…
- Нет, я серьезно! Это будет хороший и правильный тренинг, а не как обычно это делают.
- Ну если хороший, да еще и женский - я-то как помочь могу?
- Ты? С чем-то хорошим? Определенно, никак. Я с тобой не для этого дружу.
- А для чего же?
- Ну ты же тоже инженер!
- Логично
- Вот именно! Я по первому образованию тоже инженер. А два инженера могут спасти мир!
- Оля, ты по первому образованию торпеды строила, а сейчас женский тренинг придумываешь - это очень далекие от спасения мира понятия.
- Ты просто не знаешь, какой замечательный будет этот тренинг!
- Ну предположим. Я тут при чем?
- Твоя роль очень простая - надо помочь мне пососать хуй!
- Блядь…
- Так, а ну не вешать трубку! Тут все логично и по-инженерному! Чтобы сделать хороший женский тренинг, надо сначала сходить на плохие. А других у нас и нет.
- Так и не читайте советских газет тогда! Тем более с хуем во рту!
- Нет, я серьезно. Для того, чтобы сделать что-то хорошо, надо пойти туда, где делают хоть как-то, увидеть, что плохо, и, учтя ошибки, сделать свое хорошо. Потому что кто кроме нас?
- Оля, это девиз спецназа…
- Ну я кто? Я тоже очень специального назначения буду. В общем. Я обошла уже полгорода. Я открывала в себе богиню, закрывала ее, пробуждала, укладывала спать, хлопала гештальтами, пекла кексы, соблазняла миллионеров, пускала энергетические потоки, плела бисером и разговаривала с внутренним ребенком.
- У тебя внешних две штуки - не наговориться было?
- И остался последний женский тренинг, который я не посетила. В городе набирают популярности курсы игры на волшебной флейте.
- Почему я уверена, что речь не о консерватории, а?
- Все верно! Ребята зарабатывают сумасшедшие деньги, а заодно рассказывают о женской сущности и всем таком.
- И зачем к ним ходить?
- Ну они же забивают бедным девочкам голову всяким говном!
- Они не только головы забивают…
- Ну ты же феминистка, ты должна меня понять - они 20 минут несут всякую херню, а я потом от нее лечу годами. Она же прорастает. А так, зная, какие именно семена рассаживают в этот жирный чернозем, я смогу пропалывать его в разы эффективнее.
- Вот поэтому ты и не станешь миллионером, Оль. Тебе нужна эффективность и здоровые люди на выходе. А умные психотерапевты работают на продолжительность лечения.
- В общем, ты со мной? Одной мне как-то стремно.
- Ну конечно, да.
Дорогие мои знакомые женщины и прочие интересующиеся. Вот вы живете и не знаете, а я вам все расскажу. В городе Петербурге, в культурной столице нашей родины, в городе Пушкина и Мандельштама пососать фальшивую письку стоит от полутора тысяч рублей. «Да они охуели» - решила Оля и посадила секретаря на купонный сайт искать скидку на сосание хуйцов. Мы выбили скидос аж в два раза и секретаршу взяли с собой.
Курсы проходят в небольшом, но вполне взрослом тренинг-центре с двумя залами. Каждый свободный сантиметр пространства плотно укомплектован резиновыми елденями различных форм и размеров. На каждом ценник и целомудренное описание «тренажер», «тренажер анальный», «тренажер вибрирующий», «тренажер точная копия тренажера известного певца».
Вся шарашка существует на процент с продажи елденей и аксессуаров к ним. Я очень надеялась найти чехол для каждой из елденей со стразиками, бетманом и энгри бердз. Но не успела - позвали к столу.
Стол был накрыт богато. На каждую участницу полагалась - брошюрка с последними моделями елденей - одна штука. Гондон гинекологический - одна штука. Смазка в пакетике - 2 штуки. Краткий учебник-брошюрка - 20 страниц, хуй с присоской - одна штука, рекламные листовки - количество, стремящееся к бесконечности.
Вышла барышня в кукольном платье на шпильках и с высшим образованием и хуем в руке.
- Девушки, - обратилась она к присутствующим, - мы с вами здесь, чтобы научиться быть самыми желанными женщинами на свете. Я вам расскажу про 15 оральных техник и про трюки, которые сделают любого мужчину счастливым!
«Это она про борщ?» - подумала я, но быстро заткнулась.
- Девушки. Представляете, многие живут в браке годами и даже не знают, какая часть мужского члена особенно чувствительная!
После объяснения феи я догадалась, что у барышни, видимо, у самой недостаточно богатый опыт и главную житейскую истину о том, что самая чувствительная часть члена - это остальной мужчина, она пока что не постигла. Зато постигла другую важную истину. Количество проданных ебле-девайсов имеет прямое отношение к зарплате. Поэтому в руках у фокусницы появилась анальная пробка с брюликом.
- Я открою вам секрет. («О боже, прям здесь?») Эта маленькая штучка позволит вам раскрыть невиданный потенциал как в вас, так и в вашем мужчине. Анальная стразинка должна быть у каждой!
Тут я не выдержала.
- Барышня, простите бога ради, но мне никак нельзя анальную стразинку! У меня все мужики айтишники. Они встроят туда блютуз! Я буду ходить по квартире и раздавать сигнал, а он за мной с ноутбуком снимать показания! Вся любовь на этом и закончится! Мне ни в коем случае нельзя стразинку!
Фея сделала вид, что меня не существует.
- Главная проблема в семейных отношениях заключается в чем? Вот вы хотите порадовать своего возлюбленного или там мужа, кому как не повезло, вы ползете по кровати к сокровенному, он откидывается назад, закрывает глаза и, как вы думаете, что он там себе представляет? - фея грозно осмотрела притихший зал. - Порнуху он там себе представляет! Про чужих баб, гад, мечтает. Мы должны пресекать такое на корню! Сейчас я расскажу, как с этим бороться.
Некоторые присутствующие барышни схватились за блокнотики и приготовились записывать.
- Во-первых, нам понадобится табуретка. (Тут я снова начала немножко прихрюкивать от давившего меня смеха, но на меня ОЧЕНЬ СТРОГО ПОСМОТРЕЛИ.) Табуретку необходимо поставить к зеркалу. К приходу мужа с работы необходимо подготовится. Наденьте эротическое белье. Если нет - обязательно купите, вот номера телефонов. Если по каким-то причинам вы еще не купили, сделайте самостоятельно дырку на месте пизды у обычных труселей и начинайте ждать мужа. Как только открывается дверь, мужчину нужно взять, не давая опомниться, раздеть и усадить на табуретку лицом к зеркалу. Сопротивляться он к этому моменту уже должен перестать, он же все понимает, если вы полчаса ждали в коридоре в дырявых трусах, вас уже невозможно остановить.
Тут благоговейно замерла даже я. С этой женщиной все-таки лучше не спорить.
- Вы медленно опускаетесь на корточки в закрытую позу. И он бы хотел откинуться по своей старой порочной привычке, но не может - он на табуретке! И так мы добились того, чего хотели, - мужчина видит только вас. Он пытается отвести взгляд и упирается в зеркало. В этот момент необходимо раздвинуть колени, чтобы перейти в открытую позу. Он начинает с любопытством поглядывать в зеркало, вы приподнимаете таз - и что он видит? Что у нас там? (театральная пауза) У нас там АНАЛЬНАЯ СТРАЗИНКА!
Затем барышня рассказала про 30 способов мять пиструнчик руками (29 из которых неминуемо перетекут в романтическое путешествие до соседней травмы, если я хоть что-то понимаю в анатомии) и познакомила с манекеном Геннадием. Геннадий, судя по всему, это идеальный мужчина с точки зрения индустрии секс-игрушек. Ибо от мужчины в Геннадии осталось только жопа и кусок яиц. Ну по факту это и была жопа с яйцами. На ней предполагалась отрабатывать прием под названием «точка на миллион долларов». По логике создателей курсов, если правильно засунуть руку в жопу мужчине, то он должен испытать настолько мощный катарсис, что тотчас же побежит покупать вам вертолет. Мы поверили на слово и не решились трогать Геннадия. Мужик и так многого навидался.
Про отношения барышня вещала скучно и без задора. Что-то там про то, как правильно настоящая самостоятельная женщина должна выпрашивать подарки, почему от женщин, знающих 180 техник глубокого минета, мужчины не уходят (мой вариант - засасывает насмерть) и как важно ценить и уважать себя, ежевечерне делая упражнения для подавления рвотного рефлекса. Я заскучала, а так как руки кроме как нахуй деть было некуда, то я на него и дела. У каждой же в пакетике был хуй на присоске. Я прилепила его к столу и начала незаметно кидаться комканными бумажками, используя хрен как катапульту. Взгляд феи становился все менее дружелюбным.
В середине действа был перерыв, на котором мы должны были, пообщавшись в неформальной обстановке (до этого она была очень формальной, да), выпить немного шампанского, поделиться секретиками и морально подготовиться к главному действу этого вечера - то есть сесть в кружок за столики, прилепить письку и начать ее заглатывать под трепетным руководством нашей строгой феи.
Спешу вас огорчить. Мы сбежали. Поэтому у меня так и нет сертификата почетного хуесоса, который выдавали по окончании. Хорошее дополнение к резюме в наше кризисное время, я считаю.
Мы сели втроем в соседней сушечной и начали травить байки о реальных мужчинах с настоящими письками и всамделишными сердцами. И отлично, скажу я вам, провели вечер.
А про хуй? Что я могу сказать про хуй. Самое главное в хуе, девки, это чтобы на другом его конце болтался хороший мужик.
Любите друг друга. Как умеете уж.
10 фев 2016 в 7:30|Это спам|Поделиться|Мне нравится26
3 комментария
Мария Шутер
"Барышня, простите бога ради, но мне никак нельзя анальную стразинку! У меня все мужики айтишники. Они встроят туда блютуз! Я буду ходить по квартире и раздавать сигнал, а он за мной с ноутбуком снимать показания! Вся любовь на этом и закончится! Мне ни в коем случае нельзя стразинку!"
аааа 😆
10 фев в 8:11|Это спам|Мне нравится3
Дмитрий Бельмонт
>Поэтому у меня так и нет сертификата почетного хуесоса
я очень старался не заржать во время чтения, но тут не выдержал
10 фев в 12:56|Это спам|Мне нравится
Богдан Возный
Сначала заорал, а потом как приуныл
"Ойц!"
http://innfinipa.livejournal.com/
Как ходить на секс-тренинги
(осторожно, мат)
vk.com/wall317294619_167
Актуальная, в связи с приближающимися праздниками, и опиздохуительная телега о том, как правильно ходить на секс-тренинги.
«- К приходу мужа с работы необходимо подготовится. Наденьте эротическое белье. Если нет - обязательно купите, вот номера телефонов. Если по каким-то причинам вы еще не купили, сделайте самостоятельно дырку на месте пизды у обычных труселей и начинайте ждать мужа. Как только открывается дверь, мужчину нужно взять, не давая опомниться, раздеть и усадить на табуретку лицом к зеркалу. Сопротивляться он к этому моменту уже должен перестать, он же все понимает, если вы полчаса ждали в коридоре в дырявых трусах, вас уже невозможно остановить.
Тут благоговейно замерла даже я. С этой женщиной все-таки лучше не спорить.»
Тамара, какого хрена?
10 фев 2016 в 4:31
Я тут подумала, что, наверное, после предыдущего поста нужно многое пояснить. Но для этого нужно залезть в чертоги моей памяти, а там можно найти такое, что потом приходится искать памперсы и валерьянку.
Поэтому давайте по лайту. Давайте расскажу, как меня мудрые женщины учили правильно сосать писюн.
Дело в том, что когда-то у меня все было плохо с головой и я от этого страдала. Я какое-то время ходила к психотерапевту, и теперь у меня все так же плохо с головой, но теперь меня это радует. С тех пор мы стали хорошими подругами и иногда созваниваемся, чтобы обсудить, как жить в этом вот во всем.
И вот однажды раздается звонок:
- Тамара, я делаю женский тренинг!
- А ведь день так хорошо начинался, ты подумай, а…
- Нет, я серьезно! Это будет хороший и правильный тренинг, а не как обычно это делают.
- Ну если хороший, да еще и женский - я-то как помочь могу?
- Ты? С чем-то хорошим? Определенно, никак. Я с тобой не для этого дружу.
- А для чего же?
- Ну ты же тоже инженер!
- Логично
- Вот именно! Я по первому образованию тоже инженер. А два инженера могут спасти мир!
- Оля, ты по первому образованию торпеды строила, а сейчас женский тренинг придумываешь - это очень далекие от спасения мира понятия.
- Ты просто не знаешь, какой замечательный будет этот тренинг!
- Ну предположим. Я тут при чем?
- Твоя роль очень простая - надо помочь мне пососать хуй!
- Блядь…
- Так, а ну не вешать трубку! Тут все логично и по-инженерному! Чтобы сделать хороший женский тренинг, надо сначала сходить на плохие. А других у нас и нет.
- Так и не читайте советских газет тогда! Тем более с хуем во рту!
- Нет, я серьезно. Для того, чтобы сделать что-то хорошо, надо пойти туда, где делают хоть как-то, увидеть, что плохо, и, учтя ошибки, сделать свое хорошо. Потому что кто кроме нас?
- Оля, это девиз спецназа…
- Ну я кто? Я тоже очень специального назначения буду. В общем. Я обошла уже полгорода. Я открывала в себе богиню, закрывала ее, пробуждала, укладывала спать, хлопала гештальтами, пекла кексы, соблазняла миллионеров, пускала энергетические потоки, плела бисером и разговаривала с внутренним ребенком.
- У тебя внешних две штуки - не наговориться было?
- И остался последний женский тренинг, который я не посетила. В городе набирают популярности курсы игры на волшебной флейте.
- Почему я уверена, что речь не о консерватории, а?
- Все верно! Ребята зарабатывают сумасшедшие деньги, а заодно рассказывают о женской сущности и всем таком.
- И зачем к ним ходить?
- Ну они же забивают бедным девочкам голову всяким говном!
- Они не только головы забивают…
- Ну ты же феминистка, ты должна меня понять - они 20 минут несут всякую херню, а я потом от нее лечу годами. Она же прорастает. А так, зная, какие именно семена рассаживают в этот жирный чернозем, я смогу пропалывать его в разы эффективнее.
- Вот поэтому ты и не станешь миллионером, Оль. Тебе нужна эффективность и здоровые люди на выходе. А умные психотерапевты работают на продолжительность лечения.
- В общем, ты со мной? Одной мне как-то стремно.
- Ну конечно, да.
Дорогие мои знакомые женщины и прочие интересующиеся. Вот вы живете и не знаете, а я вам все расскажу. В городе Петербурге, в культурной столице нашей родины, в городе Пушкина и Мандельштама пососать фальшивую письку стоит от полутора тысяч рублей. «Да они охуели» - решила Оля и посадила секретаря на купонный сайт искать скидку на сосание хуйцов. Мы выбили скидос аж в два раза и секретаршу взяли с собой.
Курсы проходят в небольшом, но вполне взрослом тренинг-центре с двумя залами. Каждый свободный сантиметр пространства плотно укомплектован резиновыми елденями различных форм и размеров. На каждом ценник и целомудренное описание «тренажер», «тренажер анальный», «тренажер вибрирующий», «тренажер точная копия тренажера известного певца».
Вся шарашка существует на процент с продажи елденей и аксессуаров к ним. Я очень надеялась найти чехол для каждой из елденей со стразиками, бетманом и энгри бердз. Но не успела - позвали к столу.
Стол был накрыт богато. На каждую участницу полагалась - брошюрка с последними моделями елденей - одна штука. Гондон гинекологический - одна штука. Смазка в пакетике - 2 штуки. Краткий учебник-брошюрка - 20 страниц, хуй с присоской - одна штука, рекламные листовки - количество, стремящееся к бесконечности.
Вышла барышня в кукольном платье на шпильках и с высшим образованием и хуем в руке.
- Девушки, - обратилась она к присутствующим, - мы с вами здесь, чтобы научиться быть самыми желанными женщинами на свете. Я вам расскажу про 15 оральных техник и про трюки, которые сделают любого мужчину счастливым!
«Это она про борщ?» - подумала я, но быстро заткнулась.
- Девушки. Представляете, многие живут в браке годами и даже не знают, какая часть мужского члена особенно чувствительная!
После объяснения феи я догадалась, что у барышни, видимо, у самой недостаточно богатый опыт и главную житейскую истину о том, что самая чувствительная часть члена - это остальной мужчина, она пока что не постигла. Зато постигла другую важную истину. Количество проданных ебле-девайсов имеет прямое отношение к зарплате. Поэтому в руках у фокусницы появилась анальная пробка с брюликом.
- Я открою вам секрет. («О боже, прям здесь?») Эта маленькая штучка позволит вам раскрыть невиданный потенциал как в вас, так и в вашем мужчине. Анальная стразинка должна быть у каждой!
Тут я не выдержала.
- Барышня, простите бога ради, но мне никак нельзя анальную стразинку! У меня все мужики айтишники. Они встроят туда блютуз! Я буду ходить по квартире и раздавать сигнал, а он за мной с ноутбуком снимать показания! Вся любовь на этом и закончится! Мне ни в коем случае нельзя стразинку!
Фея сделала вид, что меня не существует.
- Главная проблема в семейных отношениях заключается в чем? Вот вы хотите порадовать своего возлюбленного или там мужа, кому как не повезло, вы ползете по кровати к сокровенному, он откидывается назад, закрывает глаза и, как вы думаете, что он там себе представляет? - фея грозно осмотрела притихший зал. - Порнуху он там себе представляет! Про чужих баб, гад, мечтает. Мы должны пресекать такое на корню! Сейчас я расскажу, как с этим бороться.
Некоторые присутствующие барышни схватились за блокнотики и приготовились записывать.
- Во-первых, нам понадобится табуретка. (Тут я снова начала немножко прихрюкивать от давившего меня смеха, но на меня ОЧЕНЬ СТРОГО ПОСМОТРЕЛИ.) Табуретку необходимо поставить к зеркалу. К приходу мужа с работы необходимо подготовится. Наденьте эротическое белье. Если нет - обязательно купите, вот номера телефонов. Если по каким-то причинам вы еще не купили, сделайте самостоятельно дырку на месте пизды у обычных труселей и начинайте ждать мужа. Как только открывается дверь, мужчину нужно взять, не давая опомниться, раздеть и усадить на табуретку лицом к зеркалу. Сопротивляться он к этому моменту уже должен перестать, он же все понимает, если вы полчаса ждали в коридоре в дырявых трусах, вас уже невозможно остановить.
Тут благоговейно замерла даже я. С этой женщиной все-таки лучше не спорить.
- Вы медленно опускаетесь на корточки в закрытую позу. И он бы хотел откинуться по своей старой порочной привычке, но не может - он на табуретке! И так мы добились того, чего хотели, - мужчина видит только вас. Он пытается отвести взгляд и упирается в зеркало. В этот момент необходимо раздвинуть колени, чтобы перейти в открытую позу. Он начинает с любопытством поглядывать в зеркало, вы приподнимаете таз - и что он видит? Что у нас там? (театральная пауза) У нас там АНАЛЬНАЯ СТРАЗИНКА!
Затем барышня рассказала про 30 способов мять пиструнчик руками (29 из которых неминуемо перетекут в романтическое путешествие до соседней травмы, если я хоть что-то понимаю в анатомии) и познакомила с манекеном Геннадием. Геннадий, судя по всему, это идеальный мужчина с точки зрения индустрии секс-игрушек. Ибо от мужчины в Геннадии осталось только жопа и кусок яиц. Ну по факту это и была жопа с яйцами. На ней предполагалась отрабатывать прием под названием «точка на миллион долларов». По логике создателей курсов, если правильно засунуть руку в жопу мужчине, то он должен испытать настолько мощный катарсис, что тотчас же побежит покупать вам вертолет. Мы поверили на слово и не решились трогать Геннадия. Мужик и так многого навидался.
Про отношения барышня вещала скучно и без задора. Что-то там про то, как правильно настоящая самостоятельная женщина должна выпрашивать подарки, почему от женщин, знающих 180 техник глубокого минета, мужчины не уходят (мой вариант - засасывает насмерть) и как важно ценить и уважать себя, ежевечерне делая упражнения для подавления рвотного рефлекса. Я заскучала, а так как руки кроме как нахуй деть было некуда, то я на него и дела. У каждой же в пакетике был хуй на присоске. Я прилепила его к столу и начала незаметно кидаться комканными бумажками, используя хрен как катапульту. Взгляд феи становился все менее дружелюбным.
В середине действа был перерыв, на котором мы должны были, пообщавшись в неформальной обстановке (до этого она была очень формальной, да), выпить немного шампанского, поделиться секретиками и морально подготовиться к главному действу этого вечера - то есть сесть в кружок за столики, прилепить письку и начать ее заглатывать под трепетным руководством нашей строгой феи.
Спешу вас огорчить. Мы сбежали. Поэтому у меня так и нет сертификата почетного хуесоса, который выдавали по окончании. Хорошее дополнение к резюме в наше кризисное время, я считаю.
Мы сели втроем в соседней сушечной и начали травить байки о реальных мужчинах с настоящими письками и всамделишными сердцами. И отлично, скажу я вам, провели вечер.
А про хуй? Что я могу сказать про хуй. Самое главное в хуе, девки, это чтобы на другом его конце болтался хороший мужик.
Любите друг друга. Как умеете уж.
10 фев 2016 в 7:30|Это спам|Поделиться|Мне нравится26
3 комментария
Мария Шутер
"Барышня, простите бога ради, но мне никак нельзя анальную стразинку! У меня все мужики айтишники. Они встроят туда блютуз! Я буду ходить по квартире и раздавать сигнал, а он за мной с ноутбуком снимать показания! Вся любовь на этом и закончится! Мне ни в коем случае нельзя стразинку!"
аааа 😆
10 фев в 8:11|Это спам|Мне нравится3
Дмитрий Бельмонт
>Поэтому у меня так и нет сертификата почетного хуесоса
я очень старался не заржать во время чтения, но тут не выдержал
10 фев в 12:56|Это спам|Мне нравится
Богдан Возный
Сначала заорал, а потом как приуныл