Хроники Средиземья
В некоей абстрактной многопрофильной и дофигакоечной больнице было несколько хирургических отделений. При наличии одинаковых стен грустно желтого цвета, скрипучих каталок и грызенного линолеума отделения эти были не похожи друг на друга ну совсем.
В одном отделении работали хирурги-эльфы. Они были вежливые, чистенькие, наглаженные. В ординаторской у них висели потрясающие картины, и был образцовый порядок. Они даже есть вечный докторячий роллтон садились при ноже и вилке и с кипенно белой салфеткой за воротом.
В другом отделении работали хирурги-орки. Эти брутальные парни комфорт понимали очень буквально - в ординаторской они свили кубло и жили себе в нем счастливо. Ели по очереди из одной тарелки одной вилкой, изредка отнимая еду друг у друга, курили напропалую, почихивая на указивки министерства, ругались друг на друга матом и вообще ни на что не заморачивались.
Было еще третье отделение и в нем работали… хирурги-гномы. Они денно и нощно трудились на благо Царя-под-Горой и в вечные разборки первых двух этнических группировок не встревали. Во всяком случае, об их роли в этой истории летописцы молчат.
А эльфы с орками в самом деле не ладили. Элегантные эльфы язвительно смеялись над босяцким укладом жизни простаков-орков, их вечно мятой формой и привычкой спать на разбитых диванах без постельного белья. Последние в свою очередь скалили желтые клыки и ночными дежурствами пробирались во вражескую ординаторскую, с целью и там поесть всем кагалом из одной тарелки. А ее нарочно оставить немытой где-нить за шкафом.
Ходили так же легенды, что хирурги из орочьего отделения регулярно тырят чашки из ординаторской эльфов. Но я вот склонна думать, что это инсинуации. Зачем оркам лишние чашки? Одной с отбитой ручкой им вполне хватает.
Эльфы мстили, как могли. В чужую ординаторскую соваться они категорически брезговали, зато устраивали засады, отлавливали врагов по одному и даже переманивали молодых орчат для перевоспитания и отращивания островерхних ушек. Кстати получалось. Орки, впрочем, не страдали, у них с демографией в отделении было все в порядке.
Так было от веку.
Но однажды мир изменился…
Началось все с того, что одного молодого мордорского доктора чем-то обсыпало. Если конкретнее, то покрылся он большими красными пупырями, которые зудели невыносимо. Видимо, водились за доктором какие-то интересные грешки, потому что он не на шутку испугался и побежал к дерматологу, а по совместительству и венерологу тоже. Тот, впрочем, всякий благородный сифилис отверг, а вердикт вынес мутный, как небо над Барад-Дуром:
- Это вас кто-то жестоко сожрал, миленький. Помажтесь чем-нить да выпейте вот эту таблетку - и все пройдет. Наверно.
Молодой мордорец ничего не понял, но затаился со своими пупырями, а они, в самом деле, в скором времени прошли. Хорошая наука дерматология.
Однако буквально через несколько дней аналогичными зудящими штуками покрылся еще один мордорский хирург. Тот был человеком семейным и работающим на 150 ставок, поэтому бегать по дерматологам ему было некогда, а к венерологу еще и не зачем. Он лишь громко изумлялся и показывал всем прочим коллегам-оркам свои руки и ноги, усыпанные странными пятнами. Молодой орк не выдержал и покаялся, что сам этим переболел, а помогла ему какая-то мазь и неизвестная таблетка из кармана дерматолога. Мордорцы подумали и пришли к выводу, что виноваты комары. Адские комары-мутанты с тремя жалами и скорпионьими хвостами - о таких как раз недавно писала газета «Жизнь».
Тем временем жертв призрачных комаров с каждым днем становилось все больше и больше. Орки измучились до такой степени, что устроили конвульсиум по всем правилам санитарной науки с выяснением обстоятельств позорной эпидемии. Результаты их самих ошеломили.
Оказалось, что зудящий недуг поражал сразу после того, как они на дежурстве спали в эльфийской ординаторской. Именно из нее очень удобно ходить в приемник, да и вообще ночью уже все равно, где упасть. Утром орки просыпались уже обожранные, но в суете сдачи дежурства замечали пупыри только к обеду. Если же ночевали у себя или у гномов, то ничего такого не происходило.
- Все беды от этих эльфов! - ругались орки и алкали крови соседей, - Ужо мы вам покажем! Мы вам дом труба шатать будем и калитка хлопать станем! Мы вам всех сестер испортим и в компьютере шаблоны выписок сотрем! Урюк-хай!
Заряженные праведным гневом в сердцах и надоевшим уже зудом в других местах орки захватили в плен вражескую военначальницу высшего эшелона. Галадриэль практически. Набились в лифт, когда хирург мирно ехала на коференцию, зажали со всех сторон и давай подвергать перекрестному допросу.
- А как там у вас дела в Ривенделле отделении?
- Все ли лекарства есть в наличии?
- Много ли операций планируется на этой неделе?
Галадриэль отбивалась достойно и отвечала находчиво.
- Все нормально. Все есть. Кое-что планируется.
И лишь когда орк Паша, обчесавшийся намедни пуще всех других, не выдержал и осатанело спросил напрямую:
- И что, никто у вас не чешется??
…Галадриэль побледнела и тихо-тихо ответила:
- Ох, мальчики, кажется, у нас в диване завелись клопы…
Новость разнеслась по Средиземью хирургии со скоростью бешеной собаки. Еще бы, какое торжество темных над светлыми, пролетариев над аристократией! Не в бардаке и мрачном логове орков завелись презренные паразиты, но в обители длинноухих эстетов и любителей классической музыки! И черная кровь орков на вкус ни чем не отличается от голубой субстанции, текущей в жилах тонконогих, что бы там последние не говорили раньше на эту тему! Ухахаахх! Урюк хай и пыц дэт например!
Мордорцы в мятых халатах поначалу радовались, как дети, куражились, обзывались обидно - в общем торжествовали. А потом сели и задумались.
О клопах они имели смутное представление. Помнили лишь, что в рассказах Зощенко эти насекомые все время кого-то кусали и вообще были признаком какой-то лютой деклассированности. Доктора-орки, конечно, не считали необходимым хранить сахар именно в сахарнице, когда можно лопать его прямо из пачки, но и принести домой клопендроидов очень не хотели. Вот такой дуализм.
И воцарилась паника.
Кто-то говорил, что клопы живут в матрасах, кто-то утверждал, что они сидят на потолке, а ночью с гиканьем падают сверху. Кто-то еще почему-то вспомнил из курса биологии о клопах поцелуйных, которые в свое время поразили его воображение привычкой кусать спящего человека в красную кайму губ. Было еще и такое мнение:
- Уэээ, клоп, билят, такой твар, бэссмэртный. Я знаю. Это тэпэр навсэгда.
Особо страшной показалась мысль о том, что твари могут расползтись по палатам. А там им полная лафа - много матрасов и много лежачих людей, которые даже и убежать от этой напасти не в состоянии.
Пока в Барад-Дуре шли ожесточенные споры и выяснения отношений, эльфы Ривенделла, красные от стыда и укусов, вызвали карательную зондер-команду нацгулов в костюмах химзащиты. Те жестоко зачистили помещение дустом, карбофосом и прочими освежителями воздуха и молча удалились, страшно поскрипывая противогазами.
В ту ночь ответственным хирургом дежурила одна из эльфиек. Плача и стеная, она попросилась ночевать в ординаторскую мордорцев. Это было полной победой козла над бобром, надо сказать. Орки, канеш, поглумились, но деву к себе приняли, дали подержаться за единственную вилку и напоили из старинной бурой чашки с отбитой ручкой. На попытки эльфийки застелить диван бельем смотрели брезгливо и с непониманием. Че выпендривается? У нас-то клопооов неееет!!!
Надо сказать, тем временем гномы затихарились, тщательно проверили свои диваны и выставили заградотряды - никого не пускать, на диван садиться только с письменного разрешения Короля-под-Горой. Ордунг, фигле.
Тем временем выяснилось, что насикомые плевали на дуст и карбофос и на нацгулов из санэпидстанции тоже. Дохнуть не желали, а напротив, перестали бояться света и стали выбегать из дивана средь бела дня с целью тяпнуть зазевавшегося эльфа. Одного такого монстра даже поймали и посадили в банку из-под детского пюре. Назвали Васей. Хотели было сделать его отделенческим питомцем, но Вася оказался совершенно озверелым и неприручаемым. Прогрыз крышку и сбежал. Хотя я думаю, что это кто-то пошутил, нарочно пробив крышку гвоздем и вытряхнув клопа. Там ведь еще и записка была. Что-то про вендетту и кровную месть…
Нацгулов вызывали еще три раза. Эффекта не было никакого. Не известно, сколько еще мучились бы эльфы-пацифисты, но тут случилось уже совсем страшное.
Один аспирант из дружественной восточной страны вышел из отпуска и решил подежурить. Его честно предупредили, что в диване живут клопы и на нем спать не стоит. Но аспирант сказал, что это ерунда. Кто же мог подумать, что он не знает значения слова «клоп». Утром аспирант проснулся весь в отеке Квинке, потому что оказался жестоким аллергиком. Жертву насикомого беспредела закололи супрастином и преднизолоном и даже попытались отдать в реанимацию, но он вырвался и убежал умирать домой. Сутки не отвечал на звонки, чем довел всех до тихой истерики. Народ в ужасе ждал международного скандала и заголовков «Русские фашисты скормили таджикского врача людоедам» в желтых газетах… Но все обошлось.
После этого случая зав отделением волевым решением приказал вынести диван на задний двор и расстрелять сжечь, дабы не воплотилась в жизнь древняя легенда о том, как клопы обратно втаскивали мягкую мебель. Что подопечные и сделали немедля.
Глядя на это, нацгулы облегченно выдохнули, ибо извели на санацию очага годовой запас химоружия. И случись чо - родина опасносте, защищать рубежи нечем.
На этом наступили мир, тишь, благодать, а я ушла в отпуск и мне стало сугубо не до того, что творится в Средиземье некоей абстрактной больнице.
Ну и да, все персонажи вымышленные, совпадения случайны, а я ни за что ответственности не несу ))
В одном отделении работали хирурги-эльфы. Они были вежливые, чистенькие, наглаженные. В ординаторской у них висели потрясающие картины, и был образцовый порядок. Они даже есть вечный докторячий роллтон садились при ноже и вилке и с кипенно белой салфеткой за воротом.
В другом отделении работали хирурги-орки. Эти брутальные парни комфорт понимали очень буквально - в ординаторской они свили кубло и жили себе в нем счастливо. Ели по очереди из одной тарелки одной вилкой, изредка отнимая еду друг у друга, курили напропалую, почихивая на указивки министерства, ругались друг на друга матом и вообще ни на что не заморачивались.
Было еще третье отделение и в нем работали… хирурги-гномы. Они денно и нощно трудились на благо Царя-под-Горой и в вечные разборки первых двух этнических группировок не встревали. Во всяком случае, об их роли в этой истории летописцы молчат.
А эльфы с орками в самом деле не ладили. Элегантные эльфы язвительно смеялись над босяцким укладом жизни простаков-орков, их вечно мятой формой и привычкой спать на разбитых диванах без постельного белья. Последние в свою очередь скалили желтые клыки и ночными дежурствами пробирались во вражескую ординаторскую, с целью и там поесть всем кагалом из одной тарелки. А ее нарочно оставить немытой где-нить за шкафом.
Ходили так же легенды, что хирурги из орочьего отделения регулярно тырят чашки из ординаторской эльфов. Но я вот склонна думать, что это инсинуации. Зачем оркам лишние чашки? Одной с отбитой ручкой им вполне хватает.
Эльфы мстили, как могли. В чужую ординаторскую соваться они категорически брезговали, зато устраивали засады, отлавливали врагов по одному и даже переманивали молодых орчат для перевоспитания и отращивания островерхних ушек. Кстати получалось. Орки, впрочем, не страдали, у них с демографией в отделении было все в порядке.
Так было от веку.
Но однажды мир изменился…
Началось все с того, что одного молодого мордорского доктора чем-то обсыпало. Если конкретнее, то покрылся он большими красными пупырями, которые зудели невыносимо. Видимо, водились за доктором какие-то интересные грешки, потому что он не на шутку испугался и побежал к дерматологу, а по совместительству и венерологу тоже. Тот, впрочем, всякий благородный сифилис отверг, а вердикт вынес мутный, как небо над Барад-Дуром:
- Это вас кто-то жестоко сожрал, миленький. Помажтесь чем-нить да выпейте вот эту таблетку - и все пройдет. Наверно.
Молодой мордорец ничего не понял, но затаился со своими пупырями, а они, в самом деле, в скором времени прошли. Хорошая наука дерматология.
Однако буквально через несколько дней аналогичными зудящими штуками покрылся еще один мордорский хирург. Тот был человеком семейным и работающим на 150 ставок, поэтому бегать по дерматологам ему было некогда, а к венерологу еще и не зачем. Он лишь громко изумлялся и показывал всем прочим коллегам-оркам свои руки и ноги, усыпанные странными пятнами. Молодой орк не выдержал и покаялся, что сам этим переболел, а помогла ему какая-то мазь и неизвестная таблетка из кармана дерматолога. Мордорцы подумали и пришли к выводу, что виноваты комары. Адские комары-мутанты с тремя жалами и скорпионьими хвостами - о таких как раз недавно писала газета «Жизнь».
Тем временем жертв призрачных комаров с каждым днем становилось все больше и больше. Орки измучились до такой степени, что устроили конвульсиум по всем правилам санитарной науки с выяснением обстоятельств позорной эпидемии. Результаты их самих ошеломили.
Оказалось, что зудящий недуг поражал сразу после того, как они на дежурстве спали в эльфийской ординаторской. Именно из нее очень удобно ходить в приемник, да и вообще ночью уже все равно, где упасть. Утром орки просыпались уже обожранные, но в суете сдачи дежурства замечали пупыри только к обеду. Если же ночевали у себя или у гномов, то ничего такого не происходило.
- Все беды от этих эльфов! - ругались орки и алкали крови соседей, - Ужо мы вам покажем! Мы вам дом труба шатать будем и калитка хлопать станем! Мы вам всех сестер испортим и в компьютере шаблоны выписок сотрем! Урюк-хай!
Заряженные праведным гневом в сердцах и надоевшим уже зудом в других местах орки захватили в плен вражескую военначальницу высшего эшелона. Галадриэль практически. Набились в лифт, когда хирург мирно ехала на коференцию, зажали со всех сторон и давай подвергать перекрестному допросу.
- А как там у вас дела в Ривенделле отделении?
- Все ли лекарства есть в наличии?
- Много ли операций планируется на этой неделе?
Галадриэль отбивалась достойно и отвечала находчиво.
- Все нормально. Все есть. Кое-что планируется.
И лишь когда орк Паша, обчесавшийся намедни пуще всех других, не выдержал и осатанело спросил напрямую:
- И что, никто у вас не чешется??
…Галадриэль побледнела и тихо-тихо ответила:
- Ох, мальчики, кажется, у нас в диване завелись клопы…
Новость разнеслась по Средиземью хирургии со скоростью бешеной собаки. Еще бы, какое торжество темных над светлыми, пролетариев над аристократией! Не в бардаке и мрачном логове орков завелись презренные паразиты, но в обители длинноухих эстетов и любителей классической музыки! И черная кровь орков на вкус ни чем не отличается от голубой субстанции, текущей в жилах тонконогих, что бы там последние не говорили раньше на эту тему! Ухахаахх! Урюк хай и пыц дэт например!
Мордорцы в мятых халатах поначалу радовались, как дети, куражились, обзывались обидно - в общем торжествовали. А потом сели и задумались.
О клопах они имели смутное представление. Помнили лишь, что в рассказах Зощенко эти насекомые все время кого-то кусали и вообще были признаком какой-то лютой деклассированности. Доктора-орки, конечно, не считали необходимым хранить сахар именно в сахарнице, когда можно лопать его прямо из пачки, но и принести домой клопендроидов очень не хотели. Вот такой дуализм.
И воцарилась паника.
Кто-то говорил, что клопы живут в матрасах, кто-то утверждал, что они сидят на потолке, а ночью с гиканьем падают сверху. Кто-то еще почему-то вспомнил из курса биологии о клопах поцелуйных, которые в свое время поразили его воображение привычкой кусать спящего человека в красную кайму губ. Было еще и такое мнение:
- Уэээ, клоп, билят, такой твар, бэссмэртный. Я знаю. Это тэпэр навсэгда.
Особо страшной показалась мысль о том, что твари могут расползтись по палатам. А там им полная лафа - много матрасов и много лежачих людей, которые даже и убежать от этой напасти не в состоянии.
Пока в Барад-Дуре шли ожесточенные споры и выяснения отношений, эльфы Ривенделла, красные от стыда и укусов, вызвали карательную зондер-команду нацгулов в костюмах химзащиты. Те жестоко зачистили помещение дустом, карбофосом и прочими освежителями воздуха и молча удалились, страшно поскрипывая противогазами.
В ту ночь ответственным хирургом дежурила одна из эльфиек. Плача и стеная, она попросилась ночевать в ординаторскую мордорцев. Это было полной победой козла над бобром, надо сказать. Орки, канеш, поглумились, но деву к себе приняли, дали подержаться за единственную вилку и напоили из старинной бурой чашки с отбитой ручкой. На попытки эльфийки застелить диван бельем смотрели брезгливо и с непониманием. Че выпендривается? У нас-то клопооов неееет!!!
Надо сказать, тем временем гномы затихарились, тщательно проверили свои диваны и выставили заградотряды - никого не пускать, на диван садиться только с письменного разрешения Короля-под-Горой. Ордунг, фигле.
Тем временем выяснилось, что насикомые плевали на дуст и карбофос и на нацгулов из санэпидстанции тоже. Дохнуть не желали, а напротив, перестали бояться света и стали выбегать из дивана средь бела дня с целью тяпнуть зазевавшегося эльфа. Одного такого монстра даже поймали и посадили в банку из-под детского пюре. Назвали Васей. Хотели было сделать его отделенческим питомцем, но Вася оказался совершенно озверелым и неприручаемым. Прогрыз крышку и сбежал. Хотя я думаю, что это кто-то пошутил, нарочно пробив крышку гвоздем и вытряхнув клопа. Там ведь еще и записка была. Что-то про вендетту и кровную месть…
Нацгулов вызывали еще три раза. Эффекта не было никакого. Не известно, сколько еще мучились бы эльфы-пацифисты, но тут случилось уже совсем страшное.
Один аспирант из дружественной восточной страны вышел из отпуска и решил подежурить. Его честно предупредили, что в диване живут клопы и на нем спать не стоит. Но аспирант сказал, что это ерунда. Кто же мог подумать, что он не знает значения слова «клоп». Утром аспирант проснулся весь в отеке Квинке, потому что оказался жестоким аллергиком. Жертву насикомого беспредела закололи супрастином и преднизолоном и даже попытались отдать в реанимацию, но он вырвался и убежал умирать домой. Сутки не отвечал на звонки, чем довел всех до тихой истерики. Народ в ужасе ждал международного скандала и заголовков «Русские фашисты скормили таджикского врача людоедам» в желтых газетах… Но все обошлось.
После этого случая зав отделением волевым решением приказал вынести диван на задний двор и расстрелять сжечь, дабы не воплотилась в жизнь древняя легенда о том, как клопы обратно втаскивали мягкую мебель. Что подопечные и сделали немедля.
Глядя на это, нацгулы облегченно выдохнули, ибо извели на санацию очага годовой запас химоружия. И случись чо - родина опасносте, защищать рубежи нечем.
На этом наступили мир, тишь, благодать, а я ушла в отпуск и мне стало сугубо не до того, что творится в Средиземье некоей абстрактной больнице.
Ну и да, все персонажи вымышленные, совпадения случайны, а я ни за что ответственности не несу ))