Перст указующий+перчатка+вазелин
Любые врачебные записки грешат излишними физиологизмом и натуралистичностью. Никуда от этого не спрятаться, не скрыться. Да и чего можно хотеть от людей, которые каждый день с неприкрытым интересом залезают во все возможные физиологические отверстия прочих человеческих индивидуумов, ищут и находят там что-то малоаппетитное, но весьма ценное для рабочего врачебного процесса.
Гинеколог трепетно изучает влагалищный секрет, терапевт собирает в баночку мокроту, уролог алчет мочи, ЛОР жаден до ваших соплей, а хирург… Ему хуже всех : )
У хирурга в арсенале есть одна манипуляция, которую не любит никто. Ни сам хирург, ни тем паче его пациенты. И, тем не менее, хирурги с маниакальным упорством стремятся манипуляцию эту произвести, частенько тем самым вызывая у больного предсказуемую реакцию из серии «да вы, доктор, странный какой-то!»
Наверняка вы догадались, что речь пойдет о ректальном исследовании. Посему особо брезгливым читателям я советую под кат не заглядывать, дабы потом не было реплик «спасибо, поблевал». Если что, я предупреждала.
Итак, осмотр ректальный или же inspectio per rectum давно и прочно занимает лидирующие позиции по количеству шуток и баек медицинского характера. Что поделать, сфера деликатная, посему и охотно обсуждаемая в кулуарах.
А между тем, ректальный осмотр - штука исключительно важная и ни разу не смешная.
И плох тот хирург, что пренебрег по каким-то своим соображениям залезть в прямую кишку своему пациенту.
Поверьте, что врач настойчиво просит вас принять позу эмбриона или же вскарабкаться на проктологическое кресло не из хулиганских побуждений и даже не движимый тайными страстями и извращениями. У него есть на то вполне серьезные причины.
Причина первая. При ректальном осмотре можно выявить множество разных заболеваний, о которых сам пациент может и не знать.
Например, рак прямой кишки. Думаю, нет необходимости рассказывать о важности ранней диагностики онкологических заболеваний. И как раз в этой ситуации ректальный осмотр - вещь первой необходимости. Минутная манипуляция, пусть трижды неприятная, позволит ухватить болезнь раньше, чем грянет настоящий гром. Несмотря на свой сравнительно небольшой опыт работы, я пару раз при рутинном засовывании навазелиненного пальца в искомое отверстие натыкалась на опухоли, о которых пациенты не подозревали.
Причина вторая. Органы малого таза состоят в тесном анатомическом соседстве. Грубо говоря, места в тазу мало, а органов много. Поэтому при осмотре прямой кишки врач может хотя и косвенно, но все судить о том, что происходит «у соседей». Гинекологи этим активно пользуются, когда осматривают пациенток в состоянии virgo intacta, проще говоря, девственниц. Для урологов прямая кишка - вообще единственный доступ к излюбленной предстательной железе. Ну а хирурги тож не прочь че-нить прощупать в малом тазу через прямую кишку. Например, абсцесс в дугласовом пространстве. А если хирург проклятый абсцесс таки нащупает, то он его еще и вскроет через прямую же кишку. Ага, ловкость рук и никакого мошенства : )
Ну и теперь третья причина. Самая неаппетитная. Хирурга очень интересует содержимое прямой кишки пациента. Не просто так врач будет совершать загребающие движения указательным пальцем, а потом пристально вглядываться, что же там на пальце-то имеется. Даже если перчатка врача кристально чиста - это тоже результат, хотя и не всегда хороший. А вот если на перчатке обнаружится что-нибудь черное или белое, то хирург вас уже никуда не отпустит, переполошится и, скорее всего, упечет в больницу. И будет кругом прав - не дай Бог прошляпить желудочно-кишечное кровотечение, одним из основных симптомов которого и есть «черный» стул. Я уж молчу про помарки крови, которые сами пациенты могут толком и не замечать, а на перчатке их отлично видно.
Кстати говоря, бытует мнение, что осматривать прямую кишку в обязательном порядке следует только людям среднего и пожилого возраста. Чушь, скажу я вам. Рак прямой кишки бывает и в 20 лет, и в 30…
Вот так, в весьма общих чертах, поболтали мы с вами о inspection per rectum. Чисто проктологических проблем, таких как геморрой, анальные трещины и парапроктит, я касаться намеренно не стала. Бо тут и так понятно, что раз пришел к проктологу - изволь предъявить жалобный орган. А вот общие хирурги частенько сталкиваются с ситуациями, когда пациенты возмущаются, что «пришел с изжогой, а врач, скотина гадкая, в задницу мне полез».
Так что, дорогие мои небрезгливые читатели, уж если сведет вас судьба с врачебным пальцем в резиновой перчатке, поблескивающим вазелиновыми разводами (ТТТ), смиритесь. Для вашего же блага делается сие. Ну а если религиозные убеждения, чиста пацанские понятия и гипертрофированная природная стыдливость, несмотря на все увещевания, никак не позволяют вам доверить врачу свою прямую кишку, извольте написать отказ в исторической болезни. Врач от вас в момент отстанет со своими неприличными намерениями, хотя и наверняка в душе посчитает потенциальным самоубийцей.
ЗЫ: Всегда поражало, почему некоторые представители сильного пола, едва услышав, что я собираюсь смотреть им прямую кишку, становяцца багрового цвета и натягивают штаны до самого подбородка.
- Женщине не дамся! - решительно заявляют они и пытаются убежать.
- Могу позвать мужчину с большими руками. Вам так приятнее будет? - в ответ ехидно спрашиваю я. Как правило, на раздумья хватает одной минуты.
Гинеколог трепетно изучает влагалищный секрет, терапевт собирает в баночку мокроту, уролог алчет мочи, ЛОР жаден до ваших соплей, а хирург… Ему хуже всех : )
У хирурга в арсенале есть одна манипуляция, которую не любит никто. Ни сам хирург, ни тем паче его пациенты. И, тем не менее, хирурги с маниакальным упорством стремятся манипуляцию эту произвести, частенько тем самым вызывая у больного предсказуемую реакцию из серии «да вы, доктор, странный какой-то!»
Наверняка вы догадались, что речь пойдет о ректальном исследовании. Посему особо брезгливым читателям я советую под кат не заглядывать, дабы потом не было реплик «спасибо, поблевал». Если что, я предупреждала.
Итак, осмотр ректальный или же inspectio per rectum давно и прочно занимает лидирующие позиции по количеству шуток и баек медицинского характера. Что поделать, сфера деликатная, посему и охотно обсуждаемая в кулуарах.
А между тем, ректальный осмотр - штука исключительно важная и ни разу не смешная.
И плох тот хирург, что пренебрег по каким-то своим соображениям залезть в прямую кишку своему пациенту.
Поверьте, что врач настойчиво просит вас принять позу эмбриона или же вскарабкаться на проктологическое кресло не из хулиганских побуждений и даже не движимый тайными страстями и извращениями. У него есть на то вполне серьезные причины.
Причина первая. При ректальном осмотре можно выявить множество разных заболеваний, о которых сам пациент может и не знать.
Например, рак прямой кишки. Думаю, нет необходимости рассказывать о важности ранней диагностики онкологических заболеваний. И как раз в этой ситуации ректальный осмотр - вещь первой необходимости. Минутная манипуляция, пусть трижды неприятная, позволит ухватить болезнь раньше, чем грянет настоящий гром. Несмотря на свой сравнительно небольшой опыт работы, я пару раз при рутинном засовывании навазелиненного пальца в искомое отверстие натыкалась на опухоли, о которых пациенты не подозревали.
Причина вторая. Органы малого таза состоят в тесном анатомическом соседстве. Грубо говоря, места в тазу мало, а органов много. Поэтому при осмотре прямой кишки врач может хотя и косвенно, но все судить о том, что происходит «у соседей». Гинекологи этим активно пользуются, когда осматривают пациенток в состоянии virgo intacta, проще говоря, девственниц. Для урологов прямая кишка - вообще единственный доступ к излюбленной предстательной железе. Ну а хирурги тож не прочь че-нить прощупать в малом тазу через прямую кишку. Например, абсцесс в дугласовом пространстве. А если хирург проклятый абсцесс таки нащупает, то он его еще и вскроет через прямую же кишку. Ага, ловкость рук и никакого мошенства : )
Ну и теперь третья причина. Самая неаппетитная. Хирурга очень интересует содержимое прямой кишки пациента. Не просто так врач будет совершать загребающие движения указательным пальцем, а потом пристально вглядываться, что же там на пальце-то имеется. Даже если перчатка врача кристально чиста - это тоже результат, хотя и не всегда хороший. А вот если на перчатке обнаружится что-нибудь черное или белое, то хирург вас уже никуда не отпустит, переполошится и, скорее всего, упечет в больницу. И будет кругом прав - не дай Бог прошляпить желудочно-кишечное кровотечение, одним из основных симптомов которого и есть «черный» стул. Я уж молчу про помарки крови, которые сами пациенты могут толком и не замечать, а на перчатке их отлично видно.
Кстати говоря, бытует мнение, что осматривать прямую кишку в обязательном порядке следует только людям среднего и пожилого возраста. Чушь, скажу я вам. Рак прямой кишки бывает и в 20 лет, и в 30…
Вот так, в весьма общих чертах, поболтали мы с вами о inspection per rectum. Чисто проктологических проблем, таких как геморрой, анальные трещины и парапроктит, я касаться намеренно не стала. Бо тут и так понятно, что раз пришел к проктологу - изволь предъявить жалобный орган. А вот общие хирурги частенько сталкиваются с ситуациями, когда пациенты возмущаются, что «пришел с изжогой, а врач, скотина гадкая, в задницу мне полез».
Так что, дорогие мои небрезгливые читатели, уж если сведет вас судьба с врачебным пальцем в резиновой перчатке, поблескивающим вазелиновыми разводами (ТТТ), смиритесь. Для вашего же блага делается сие. Ну а если религиозные убеждения, чиста пацанские понятия и гипертрофированная природная стыдливость, несмотря на все увещевания, никак не позволяют вам доверить врачу свою прямую кишку, извольте написать отказ в исторической болезни. Врач от вас в момент отстанет со своими неприличными намерениями, хотя и наверняка в душе посчитает потенциальным самоубийцей.
ЗЫ: Всегда поражало, почему некоторые представители сильного пола, едва услышав, что я собираюсь смотреть им прямую кишку, становяцца багрового цвета и натягивают штаны до самого подбородка.
- Женщине не дамся! - решительно заявляют они и пытаются убежать.
- Могу позвать мужчину с большими руками. Вам так приятнее будет? - в ответ ехидно спрашиваю я. Как правило, на раздумья хватает одной минуты.