Про кричалки и вопилки
У Юры сейчас, как по возрасту положено, очередной кризис. Интересный причем такой, новое, которое вроде как должно в этот период появиться - появляется как будто ступеньками. Раз - одно, потом проходит месяц, другой, раз - второе. Сейчас похоже, какой-то пиковый передломный момент... но я не о том хочу сегодня написать, про кризис я вам отдельно расскажу, а сегодня - про себя любимую.
Вот то ли из-за кризиса, то ли из-за других жизненных обстоятельств, то ли потому что я злобный берсерк неидеальна :) - но в один не особо прекрасный день, недель около трех назад, я внезапно обнаружила, что что-то слишком много я стала кричать на сына. И как-то неприятно так кричать, не просто громко выражать недовольство и эмоции, а прямо злобно, токсично я бы сказала. И самой мне в этом так нехорошо-нехорошо...
Я огорчилась конечно-же, и как положено обученному психологу, вместо того чтобы начать тонуть в вине(не то, которое алкоголь, а та, которая чувство) и обещать себе исправиться с понедельника срочно перестать- начала наблюдать и осознавать, что же это за жопа приключилась и почему?
Надо заметить, что с кричалками и вопилками у меня проблемы проявляются достаточно регулярно и в разных областях жизни. Но и опыт накоплен уже немаленький. Так что, стоило мне какое-то время поосознавать, как острота проблемы тут же снизилась. Но я столько всего наосознавала, что имею чем с вами поделиться. А также ощущаю настоятельную необходимость самой все записать и по полочкам разлложить :) очень уж много всего получилось и как-то неожиданно глубоко...
Итак, самое первое что я прямо вот сразу осознала -
мало того, что я стала часто кричать, я еще и много разговариваю с сыном гундящим недовольным тоном, и часто обращаюсь к нему с претензиями, указаниями и недовольством: - "Почему опять все разбросал? Убери!" "Не трогай!" "Отойди!" "Не лезь к коту!" и т.п. Как будто крик - это только вершина айсберга, а самая большая опасность - под водой. Вот это вот все ворчание и гундеж, упреки и претензии. Однако! - подумала я и... обрадовалась :) Ведь поймать себя за язык и переформулировать упрек или претензию намного проще, чем не вскипеть и не взорваться, когда уровень недовольства и претензий уже перешел в красную зону.
И правда, снизив давление на сына, я снизила и у себя накал страстей. Стала чаще выдыхать, давать себе паузу, подбирать слова... Давить на другого человека - тяжкий труд! Без этого жить легче! :)
Почему у меня рождается столько раздражения и претензий в сторону сына - это отдельный разговор. Но раздражение можно и нужно превращать в активность, в действия, а не в вопилки. А обращение к человеку, общение - можно отделить от раздражения. Вот моё раздражение, я его чувствую, я его замечаю и не игнорирую. И знаю, что оно значит, о чем оно мне говорит. А вот моё взаимодействие, общение с сыном - это не то место, куда можно сливать свое раздражение, ребенок не контейнер для моих чувств. Вот где то в этом месте, с тяжким вздохом - ведь это нелегко - я ловлю себя на слове... но лучше уж с трудом подбирать слова, чем тратить те же усилия на эмоциональный прессинг родного ребенка...