Джин Айрес. Сенсорная интеграция и... отказ от груди.

[getnewpost]

Боже, обожаю эту книгу. Теперь перечитываю отдельные отрывки, в зависимости от того, что хочу найти. Вот например, ценнейшая фраза:
"... ощущения от прикосновений на каждом миллиметре кожи объединяются, находя применение в нескольких областях: помогая ребенку сосать материнскую грудь и питаться и формируя связь "мать-ребенок.... тактильные ощущения

Comments

[getnewpost]

Про сепарацию согласна,действительно, выносить это ребенкино мозговыносительство очень трудно и возможно, только если есть на что у себя опереться - взрослое какое-то, поддерживающее. Иначе будет невыносимое раздражение. Оно и так есть это раздражение, как признак сепарации, помнишь я писала про "фазу отвращения"? (давай на ты, кстати, а то то на ты , то на вы, я путаюсь :)
но насчет эмпатии не согласна, до двух лет слияние и высокая эмпатия - норма, так же как нормально раздражение при выходе из слияния, а то насколько переносимо будет это раздражение - будет зависеть от того, есть ли родителю еще на что опереться или нет. что там у родителя есть из разных адаптивных механизмов(творческая адаптация) , как родитель решает вопросы выхода из слияния вообще по жизни... если родитель созависимый - пипец-пипец. Если родитель контрзависимый - тоже пипец-пипец, но контрзависимый скорее всего уже сбежал от ребенка к двум годам. И кризиса у ребенка не будет в том виде, который мы имеем ввиду. Но как вариант если слияние все таки было и контрзависимость тоже сильна - родитель может именно в момент выхода из слияния ребенка "выкинуть" из эмпатического присоединения, и родителю будет очень сложно, так как дистанция между ними будет слишком велика - "боже, что этому ребенку вообще от меня надо? где мой милый мусипусик? кто это чудовище со ртом, открытым шире головы?"

[lagushka]

Да, мне тоже уже на ты проще.:-)
Я, наверное,не понимаю, что такое сепарация. И слово эмпатия, я может, иначе понимаю?
В общем, я из этого кризиса вынесла, что если ребенок бьется в истерике, то это не конец света, что мне не надо тоже биться в истерике, что я могу любить ребенка, но при этом не страдать вместе с ним, а спокойно помогать переносить его личные страдания и беды. До года -полутора лет я занималась тем, что отражала его состояния, была его руками, ногами, языком, слухом и т.п. А потом, с этими истериками, я поняла, что я больше с этими функциями не справляюсь и что они больше не необходимы, как раньше. Что мне нужно занимать новую позицию по отношению к ребенку. Не быть одним с ним, а быть заодно с ним, а это разные вещи. Пока я одно с ним, он делает все моими руками, а когда мы заодно, каждый из нас делает свою часть дела. И он может вопить хочу то, нет, не хочу, а мне уже не надо метаться и пытаться во что бы то ни стало удовлетворить его хочу, я могу делать свою часть нашего общего дела под названием "переживи истерику с минимальными потерями". Это будто новый взгляд, новая точка зрения, когда на ситуацию начинаешь смотреть не глазами ребенка, и даже не своими глазами, а видеть ее как бы сверху, как поле в шахматной игре, и обдумывать свои поступки как поступки одного из участников ситуации. Я в результате этого истеричного кризиса отделилась от поведения ребенка, сумев не отделиться от его потребностей. Вот, наверное, в чем дело. И вот что я имею в виду, когда говорю, что чем больше слиты ребенок и мама в поведении и хотениях ребенка, тем сложнее пройти этот кризис, потому что безумно трудно принять, что если я не могу исполнить все его желания, это не значит, что я не справляюсь. Желания отшелушиваются, но под ними проступают потребности, да привязанность углубляется, и я могу уже не исполнять желаний ребенка, но при этом оставаться родителем, потому что я удовлетворяю его потребность быть принятым, несмотря на то, что он желает того, что я не могу сделать. Мне кажется, такое отшелушивание происходит в кждом кризисе. Я называю это отделением, потому что родитель, например, отделяет свои хочу от ребенкиных, но пока потребности ребенка не могут быть отделены от родительских, они общие. А потом, и потребности родитель не становится обязанным удовлетворять итне справляется с этим, но врезультате очередного кризиса (он, мне кажется, после 20-ти наступает:-)) понимает, что он (родитель) удовлетворяет желание ребенка быть принятым даже вопреки тому, что у него другие потребности, которые родитель не может удовлетворить. Опять отделение в голове своего и ребенкиного: будто ворота постепенно раздвигаются под ногами и пропускают глубже, к еще более твердому фундаменту.

[getnewpost]

Эмпатия не равна слиянию, рождается эмпатия в слиянии, во всех случаях, но она не пропадает когда выходишь из слияния. Ну как бы смешение чувств по Ньюфельду. Сочувствую, понимаю, но я не твоя копия не твоё отражение, чувства у меня могут быть другие и т.п.
эмпатии до двух лет должно быть много, очень много, там же материнская доминанта, сонастроенность, в год - щелчок и выход ребенка, в два - снова щелчок и выход, только механизмы разные, в год перещелкивает ребенка на восприятие себя физически отдельным для начала, в два года перещелкивает маму на восприятие ребенка не своей частью больше. ну или может даже это единый процесс можно сказать, начинается в год, переходи на новый уровень в два года. отсоединение происходит не потому что эмпатии стало мало,а потому что новое что-то появилось, другое восприятие, на новом уровне, а эмпатия осталась в сердцевине. Вот когда новое по каким-то причинам не может появится, происходит застревание в слиянии, могу только сливаться. Кстати слияние без эмпатии - как нефиг делать, это типичная достаточно ситуация, когда ребенок воспринимается как часть себя и никакой эмпатии к ребенку нет, потому что ребенка как другого человека нет, есть только я, мои чувства, мои желания, а если ребенок не попадает в слияние и не зеркалит меня - то раздражение становится непереносимым.
безумно трудно принять, что если я не могу исполнить все его желания, это не значит, что я не справляюсь
безумно и непереносимо трудно, когда в собственное восприятие на уровне двухлетки, когда всемогущим себя считаешь и не можешь от этого восприятия отказаться. ну то есть как раз когда опереться больше не на что кроме как на фантазию про всемогущесть. Я сама целый год переживала этот отказ, у меня до Юриного рождения как раз была фантазия что я все могу, если захочу, поэтому было кисло :)
Ну а в остальном у меня очень похожие остались ощущения от двухлетия - про новую позицию, про заодно и про неконец света про потребности и желания :)

[lagushka]

Ага, спасибо. Про термины эмпатия и слияние сформулировалось. А еще эмпатия и сострадание, это, интересно, отличается? Мне это, скорее, про эмпатию прояснить.
В сообществе обсуждалось, что вот, мальчик до двух лет сострадал, плакал с другими и т.п., а потом вдруг перестал. Там ведь это не сострадание, но и не эмпатия ведь? Заражение какое-то, что ли?
Оля, и еще про сепарацию. Вот у меня личный опыт с мамой моей. И мы с ней вместе сформулировали про то, что она боялась, что раз она не может говорить нам с братом, что нам делать и как себя вести, то это значит, что она не нужна. А потом поняла, что нужна на новом уровне. Это ведь ослабление контроля, которое воспринимается как внешнее увеличение дистанции и уменьшение внешней зависимости от действий и указаний мамы, мама отпускает решать самим, но при этом согласна принмать и детей, принимающих неправильные по ее мнению решения. Тут есть сепарация? И как назвать такое "отделение" и освобождение обеих сторон, возникающее одновременно с переходом на новый уровень привязанности?

[getnewpost]

У мальчика как раз слияние-присоединение, самая глубокая межличностная структура. Слияние бывает даже у младенцев. один заплакал и другой заревел.
А с мамой - это и есть - сепарация, самая что ни на есть настоящая :) было слияние - произошел кризис, изменилось восприятие. Офф - повезло тебе с мамой :)

[lagushka]

Маме со мной тоже повезло. Это я ей все объясняла. Но и мне с ней, безусловно! Нам обеим друг с другом повезло. Я из дома уходила, квартиру мысленно делила и продавала, ушла насовсем, вроде умерла, а потом вернулась новой и с новыми отношениями. Я все же думаю, что что когда взрослеешь, то действительно становишься сильнее родителей, а они оказываются в уязвимой позиции, и тут важно как с маленькими с ними, принять их с их слабостью и в ответ получить их принятие. Думаю, первый шаг должен делать повзрослевший ребенок, показав тем самым свою взрослость. Потому что взрослый не сомневается в любви и привязанности ребенка, и когда повзрослевший ребенок наконец понимает, что он не сомневается в любви и привязанности родителя - это переломный момент. И ответственность за эти отношения уже на мне. Хотя сначала я буквально чуть не под диктовку заставила маму сказать мне все, что мне было важно от нее услышать, и тут я безумно ей благодарна, что она не ушла в противление, а послушно под мои рыдания рассказывала мне, как она мной восхищается и какой все-таки хороший мой папа.

[getnewpost]

вот еще про выход из слияния и про слияние - пока ребенку два не исполнилась и пока связь глубокая -интуитивная, мама часто чувствует ребенка шестым чувством, возникают некие глюки про ребенка и к ним надо очень прислушиваться, они по умолчанию верные. животное такое чувство. А после двух эти глюки надо научиться проверять, потому что эта сонастроенность уходит, и выход из слияния в частности, происходит когда мама начинает свои глюки проверять, а не доверять им бездумно. и часть из них будут именно глюками, которые из маминых каких-то других вещей глючатся.
я очень четко помню как у меня был выход из слияния через эти глюки - в районе двух лет где то Юра интерес к груди стал терять , врорде как равнодушен стал, и я такая подумала - "Хммм а ведь можно наверное и отлучить, ему как то пофиг стало". Но решила - раз ему пофиг пусть сам и самоотлучается. и таки про "пофиг" это оказался глюк. Глюки у меня и сейчас бывают и я их проверяю много раз, пока не буду уверена в их природе. И бывает что глюки правильные, а бывает глюки - про меня. т.е. интуитивная связь осталась но проверять неообходимо.

[lagushka]

А про грудь, я когда не выдержала уже этой окровавленной груди и, наверное, давления, все же окружающих, но очень подспудного, потомучто открытому-то я противостояла, я отлучила таки ребенка где-то в год и десять. И вот после этого он как ненормальный стал хлестать коровье молко, во всех случаях, когда ему понадобилось бы грудное, а вот сейчас, около трех, вдруг начал тянуть все в рот, хотя такое раньше было только в периоды стресса. И я понимаю, что если бы я сейчас кормила, у меня бы явно увеличилось бы количество прикладываний, сложный, важный новый внутренний период у него, и я понимаю, что это желание держать что-то во рту сейчас просто так не изживешь внешними изменениями. Вот теперь думаю, может и правда ему сейчас какие-то телесные нужны штуки?
Но я так, эту историю, скорее, для статистики рассказываю. А про глюки, да, тоже заметила. Хотя ясвоего до сих пор очень хорошо чувствую, но, да, иногда стала тыкать пальцемв небо, согласна.

[getnewpost]

насчет телесных штук - я знаю, многие мамы после отлучения позволяют ребенку засыпать с рукой на груди, трогать, залазить под майку прижиматься - и так лет до 3-4-5... стесняются только этого очень и почти никому не говорят. А некоторые наверное вообще никому не говорят, так стыдятся... улла кислинг специально выдает бутылочки детям на терапии, причем уже давно школьникам.... у джин айрес опять же, первый уровень интеграции ощущений, тот который через сосание, описан так , " в три года первые три уровня продолжают работать" , "к 6 годам он, обычно, уже пройден"
так что телесные штуки наверное не помешают даже и во взрослом возрасте :) в три года то точно все еще работает вовсю.

[petric_anna]

Оля, я правильно понимаю, что позволять ребенку держаться за грудь, животик и тп после отлучения -- это нормально?
Старшего перестала кормить в 2,3г, и у нас еще оч долго продолжалось это "держание" ))
сейчас ему уже 7, но при случае он все так же не прочь погладить-потискать мой живот..
порой это ужасно раздражает

[getnewpost]

Правильно понимаете, совершенно нормально. :)
насколько я поняла у вас тут две отдельных стороны вопроса - то, что ребенок любит погладить ваш живот, и то что это вас раздражает...