Волшебные двухлетки: рождение личности. Всемогущее "Я".

[getnewpost]

Я была уверена, что писала пост про двухлеток и про кризис 2,5 лет(тот который чаще всего называют кризисом трех, а в западной традиции-кризисом двух), но обнаружила, что ни фига, не писала :( Зато нашла черновик этого поста, и щас постараюсь довести начатое до ума

Comments

[dj_onx]

Добрый день, я Ваша скрытая поклонница. Много раз перечитывала посты про кризис года - мега полезно. Из них же почерпнула знание о кризисе двух лет, и так во время - буквально тут же он у нас и нарисовался. Даже настрочила пост в альфу, но что-то мало конструктива :( И поэтому опять пошла прочесывать Ваш журнал и тут как раз, что надо про двухлеток в одном сборном посте. И раз уж вы мне кажетесь супер-экспертом по двухлеткам, хочу осмелиться, спросить Вашего мнения и советов именно по первой части. Как реагировать, когда не знаешь причину истерики? Со сном уже разобрались - действительно так сказались частые походы на площадку. С ними завязали! В целом и домашние истерики количественно уменьшились. Но вот эти спонтанные, как мне кажется, но наверняка у них всегда есть какая-то скрытая причина - ставят меня в тупик. Вот буквально пол часа назад было. Сидим обедаем. У ре все, как он хотел: сосиски в супе, в руке хлеб с маслом. Вдруг носом показывает мне на хлеб в руке и мычит, я это поняла, как положи еще масла - положила. Вдруг издает истошный вопль и другой рукой бьет по тарелке с супом. Я в шоке. Ничего не говорю, пол минуты перевариваю, так как опять не знаю, как реагировать - он продолжает выть уже со слезами. Я так и не нашлась, что сказать, молча встала и начала убирать, вытирать. Тут он расцепляет руку в той, что был хлеб и показывает мне ладонь. Оказывается у него была капелька супа на ладони и именно это он мне до того показывал, а я такая тупая - не додумалась вытереть. К слову, он не терпит запачканных рук или оброненной еды, требует немедленного устранения. Ох хо хооооо :)))

Вот мой пост: http://alpha-parenting.livejournal.com/401313.html#t19690657

Заранее спасибо!

[getnewpost]

Спасибо за супер-эксперта, но вряд ли это соответствует действительности :) Маленькие дети , как мне кажется, не могут быть такой областью, в которой можно быть экспертом. экспертиза - это что-то такое техническое, а дети - живые. Я просто делюсь своими мыслями, своим опытом и некоторыми своими знаниями в области психологии :) Связываю так сказать, теорию и жизнь :)

По поводу того, как реагировать когда не знаешь причину истерики, я думаю вот что - когда не знаешь чего ребенок хочет вот в этот данный конкретный момент, прежде чем истерика наступила - надо узнавать конкретно чего ребенок хочет... Трудней конечно когда ребенок не говорит, но понимать то он все уже понимает. Мне кажется проговаривание должно превратиться в автоматизм - вот малыш протягивает к Вам руку, и Вы тут же произносите вслух "Ты хочешь чтобы я намазала тебе еще масла?" И ждите подтвердит или откажется. Ждите обратную связь прежде чем что-то делать. :) Двухлетки плохо переносят свою невозможность что-то сделать, и в частности невозможность произвести желаемое действие руками мамы :)
Процитирую одну из своих любимых ЖЖ-подруг aplekaeva(она тоже писала пост про двухлеток")
Во-первых, помощь. Там, где Майя не может, ей нужна помощь. Надеть колготки, поставить ступеньку к раковине. Но! Очень важный момент - ей нельзя помогать без ее просьбы или согласия! Если беру и помогаю молчу - ор и истерика моментально. Я позволила себе посягнуть на то, что в лежит в зоне ее всемогущества, это недопустимо. Я обожглась пару раз и сразу усвоила. Чаще косячит муж.
В общем, первое мое золотое правило для кризиса двух лет: не просят - не лезь; помогай, только если ребенок согласился или сам попросил. Просит Майя довольно ясно, она говорит "помочь". Если не просит, а сделать никак не получается, я говорю "не получается?". Она: "Не получа". Я: "расстроилась майя?". Майя "Расстро". И тут обычно она сама уже "Помочь!", но даже если и тут не сказала, тогда я предлагаю "Помочь?", и если слышу "эн!" (нет), сразу отхожу и всем видом и всеми словами показываю, что я не вмешиваюсь, не трогаю, Майя сама. Прямо так и говорю "я не трогаю, Майя сама". И отхожу. Потому что даже если я не трогаю, но не отхожу, у Майи будет истерика, она будет кричать "не то! сама!".
Это, повторюсь, очень, очень важный момент для того, чтобы ребенок сам разобрался, где ему нужна помощь, где - нет. Где она сама справится (не с первого раза, может быть), а где - нет, и тогда нужно не просто помочь, но и позволить погрустить, разозлиться по этому поводу. Швырнуть, может быть, колготки, заплакать - тут уже сам ребенок решит, и важно - как всегда - не утешать, а позволить этим чувствам быть.

она немного про другое пишет, про помощь, но по моему, это очень близко и к ситуациям непонимания. Важно брать паузу и прояснять "запрос" как психологи говорят. Если просит помочь - сначала проговорить и убедиться что именно то чито мама собирается сделать нужно ребенку.
Если брать эту паузу постоянно и озвучивать каждое ваше действие направленное на помощь, контакт, взаимодействие - то , как мне кажется, общая критическая масса понимания будет выше чем непонимания, а значит ребенку будет проще в ситуациях когда его не поняли.
В общем, золотое правило - не только "не просят - не лезь", но и "убедись вначале что собираешься сделать именно то, что нужно ребенку"
Двухлетки они такие да, они как маленькие Величества :) - если он себе представляет что надо вот так, то малейшее отклонение от плана будет воспринято как личное оскорбление, т.е. ребенок будет очень разозлен :)

[getnewpost]

если непонимание и злость уже случились - я думаю полезно первым делом сказать что вы поняли чего ребенок не хочет. и извиниться за непонимание. "Прости, я поняла - ты не хочешь еще масло". Из моего опыта - тут полезно обнять ребенка хоть немножко, приобнять, прикоснуться и... посмеяться над собой :) Ну по крайней мере, не напрягаться, быть расслабленной и радостной. Я замечала, что самое угнетающее на двухлеток действие оказывает ситуация, когда мама начинает из-за непонимания нервничать, напрягаться, расстраиваться, ребенок орет все громче, мама постепенно взвинчивается, теряет контроль над своими эмоциями... А если посмеяться над недоразумением, то малыш получает сигнал - это обычная бытовая ситуация, контроль не утерян, даже если тебя не поняли. И со временем ребенку все легче и легче воспринимать недопонимание как обычное дело :)

Ну а дальше по обстоятельствам, в какой то же момент вы начинаете понимать, что именно ребенок хотел/хочет.
Везде конечно активное слушание надо использовать, везде... пока не заговорит вам активно - активная роль будет лежать на взрослых, проговаривать все и активно слушать...
И везде где можете используйте всякую символизацию, это будет захватывать ребенка и соответственно он будет легче воспринимать несовершенства мира - вот при том же накрытии на стол, наливая суп в чашку - "смотри, это море! а ложечка хочет в нем купаться"... что вам по ситуации подходит. :)

[dj_onx]

Вы только что подтвердили свой статус эксперта!!! Это же гениально и просто: "Прости, я поняла - ты не хочешь еще масло"...приобнять... и посмеяться над собой :) Такой вариант мне точно не пришел бы в голову, обычно я просто гашу закипающие свои эмоции, но на лице все равно все написано, не скроешь. И уже вчера несколько раз воспользовалась и действительно эмоции дальше не развились. А то я, как где-то советовали - все пыталась привлечь к разговору: повтори еще раз, скажи словами, покажи, а ре тем временем уже входил в раж. Но видимо не всегда надо так наседать, а лучше начать с извинения. Мне показалось снимает первый напряг, а дальше уже по ситуации, насколько значимой окажется для ре тема.

А с визуализацией у меня засада. Пост Ирины про маму-фею вообще хочется заучить. Но я стараюсь. Эх вот бы книжку кто-написал "Приемы и секреты фей для чайников".

А прочитав пример от aplekaeva, поняла, что у нас вообще еще все весьма безобидно. Толи все-таки характер более покладистый, толи еще не самый разгар, а только разгон. :)

Огромное спасибо за такой подробный ответ и кучу ценных советов!!

[getnewpost]

Здравствуйте :-) отвечу здесь про холдинг, а то я с телефона :-) - у меня лично нет успешного опыта связанного с удержанием... Возможно мой ребенок не из тех кому это полезно но ни разу холдинг не пример расслаблению и близости в случае с перевозбужденным ребенком. Помогает же увлечь ребенка чем то расслабляющим - купание, игра с водой или с чем то сыпучим, и т.п. Тут мне кажется верным исходить из того что ребенок всегда ведет себя хорошо когда может. А разрушительное бешение это типа нервный срыв. Значит надо снять напряжение :-) а если уже не переключается на расслабляющее занятие - всегда есть грудь ;-)

[estjane]

Как же мне ваш пост отозвался! Дочери год и 8, тоже может долго мычать во время обеда, показывая на полотенце... Я все выспрошу, ничего не узнаю, а в итоге - капелька супа упала на ножку (высохла давно уже, но ведь упала). Это ж сколько терпения надо иметь. А впереди еще много интересного))) У нас еще бывает так например - ест яблоко, принесет мне, отдаст, я начинаю его доедать. Все, проблема, караул, мама ест яблоко, нет-нет, обратно-обратно!!! Но сама его есть не будет, опять отдаст мне... И так может очень долго повторяться, пока просто не забудет где-нибудь про него.