Волшебные двухлетки: рождение личности. Всемогущее "Я".

[getnewpost]

Я была уверена, что писала пост про двухлеток и про кризис 2,5 лет(тот который чаще всего называют кризисом трех, а в западной традиции-кризисом двух), но обнаружила, что ни фига, не писала :( Зато нашла черновик этого поста, и щас постараюсь довести начатое до ума

Comments

[getnewpost]

про фантазию очень хорошо у Семириной, в просте про маму-фею рассказано. - на самом деле даже истории или сказки не обязательно, главное - оживлять действительность - "а вот идет человечек", "кубики скучают по своему домику, они потерялись, скорее надо их собрать в коробочку", "кисточка любит купаться в водичке и вытираться полотенчиком, а потом идет в гости к краске" и т.п. Я вот не умею рассказывать сказки и длинные истории придумывать. Но мелкие фантазии быстро научилась придумывать.

про привязанность, я прям не знаю что ответить... привязанность это не количественная характеристика, я не знаю как её измерять в том смысле "достаточно или нет" , и мне не кажется что если ребенок "висит" то это однозначно признак нехватки привязанности. Так же как и наоборот - совершенно не думаю, что насыщенный привязанностью ребенок - он обязательно независимый. Наоборот, привязанность - это же связь, зависимость. Ну не может мне кажется, быть такого чтобы ребенок насыщенный "амаэ" вел себя независимо, это противоречие.
Мне кажется, ребенок который привязан - он будет просто таким, какой он есть, настоящим. Без защитных реакций, без того, чтобы стараться соответствовать или обрастать толстым панцирем.
Вообще, если сильно беспокоишься на счет отношений с ребенком - сходи к психологу :) Большая вероятность что попустит. Вот жалко что у нас нет детских психологов для раннего детства, т.е. для пары мама-ребенок. С одной стороны все детские психологи работают с парой мама-ребенок. С другой стороны компетенция детской психологии вообще для возраста до трех лет - ужасающе низкая. Хотя современная психология в принципе достаточно развита для адекватного представления о раннем детстве но в среде детских психологов все еще бродят психоаналитические измышления по поводу эдипова комплекса и т.п.

[petit_talonete]

О вот это свежий взгляд на действительность. Я просто постоянно встречаю ситуации в жизни, по которым я вижу, что мой ребенок сильнее "на мне", чем другие дети и это все наложилось на ньюфелдскую теорию о том, что если ноет и висит - значит даешь недостаточно. И напряглась.
Я уже даже забыла думать в том направлении, что привязанный ребенок - он без панциря. Может у нас как раз все хорошо, а нытье - это потому что он чувсвует, что я постоянно как бы ищу что "не так"? Но теперь я буду держать в голове твое предположение про то, что как раз-таки это нормальное поведение.
Я думаю, я парюсь так не столько от того, что есть реальная проблема, сколько от желания быть идеальной мамой и не наломать ребенку дров. Нет внутреннего спокойсвия.

С семириной общаюсь в скайпе, но редко, раз в пару месяцев, чаще не получается пересекаться. Хочется очно, но в мск я не знаю к кому идти, после Ирины сложно выбрать - планка высокая)

[getnewpost]

>>> ньюфелдскую теорию о том, что если ноет и висит - значит даешь недостаточно.
Слушай, я вот Ньюфельда читаю, у него такого нет. Наоборот я бы сказала - он пишет про то, что дети насыщенные привязанностью - более уязвимы, так как способны глубоко чувствовать.
Как мне кажется в альфа_парентинге этот вопрос немного обсуждался - о том что привязанные дети выглядят уязвимей, "инфантильнее" и о том, что сложно противостоять в этом общественным стереотипам.

Мне самой сложно и страшно думать про своего ребенка как про уязвимого и привязанного. Сразу видятся какие-то призраки "растишь мямлю", "маменькин сыночек", "тепличное воспитание" , "инфантильный" , "как он будет дальше жить в мире" и т.п. действительно страшно. Есть такой стереотип что ребенок должен быть кем то вроде маленького спецназовца. Неуязвимым, да. Чтобы все было нипочем, чтобы везде мог себе пробить дорогу. Что "закалять характер" надо...

[islandena]

Вот и мне страшно. Я понимаю, что всегда лучше быть собой, но когда думаю, как мой мальчик, такой искренний, такой настоящий потом выйдет в мир - накатывает страх.
Но как, как найти точку равновесия? Или у этих детей одновременно с привязанностью появится и сила противостоять общественным стереотипам? Их это не тронет и не ранит?

[getnewpost]

я думаю, тронет и ранит. Главное, чтобы раны успешно врачевались :)
Мне кажется, готовность встречаться с разными людьми и событиями не столько в неуязвимости, сколько в том, насколько он готов переживать эти столкновения с миром там, где они будут небережными, сколько у ребенка внутреннего ресурса и сколько внешней поддержки. Как бы две чаши весов - внутренний ресурс и внешняя поддержка. Они вместе образуют здоровую альтернативу толстой броне защитного онемения чувств.

И вот еще я наблюдаю за своими ощущениями от сына - лет до двух у меня преобладало желание его оберегать и защищать... а может даже больше чем до двух... но в последнее время я замечаю что он приобрел какую-то устойчивость к внешним обстоятельствам - не так перевозбуждается от обилия впечатлений, меньше расстраивается от внимания незнакомых людей или от отсутствия внимания кого-то, кто интересен. как будто он постепенно обретает внутренний стержень, становится не таким открытым внешнему миру, способным сохранять свой внутренний мир.
Он еще очень мал, но все же разница уже заметна. Отчасти это может быть и защитным, потому что у нас в семье многое происходило и я думаю определенный панцирь у него все таки нарос. Но... я прислушиваюсь к своим чувствам и понимаю, что это не только защитное, но и внутреннее что-то тоже. Пока ребенок был маленький, мне это было сложно представить, но постепенно возникает какое-то доверие и уверенность...