Снобизм в отношениях
Здравствуйте. Хотелось бы описать проблему в отношениях с представителями противоположного пола, которая не дает мне покоя.
Мне 21 год. Большинство друзей или одногруппников уже при вторых половинках, что заставляет меня чувствовать себя "не такой", я сильно комплексую по поводу того, что не могу завести отношения, это стало больной темой при разговорах. Есть поклонники, но ни с одним из них я не могу почувствовать минимальное влечение.
У меня были отношения, была и любовь (первая и единственная), но все заканчивалось неизменно плохо и быстро. Друзья твердят, что это из-за того, что я выбираю себе парней лишь "со статусом", "по поверхности", не вдаваясь в то, что они на самом деле из себя представляют. Я долго не хотела себе в этом признаваться, но это действительно так. Все мои отношения были с музыкантами, хотя это выходило случайно. Но всегда это были люди яркие, при своем мнении. Даже внешне меня я покупаюсь на необычных (проколотые уши, борода, очень высокий рост и т.д.). Как правило они и оказывались причастными к какой-либо стороне искусства (неважно, гитарист в метал-группе или организатор арт-хаусных показов). В общем, влечет к ним элементарный снобизм, желание показать "вот посмотрите какой у меня парень!". Обычные парни со стандартными увлечениями не пробуждают во мне ничего. Влечет меня только к людям, с которыми есть общие интересы. Чаще всего это музыка, я еще могу смириться с тем, что человек читал мало книг.
Конечно, я и сама имею такие интересы в плане тех же книг, что ищу себе подобных. Выгляжу довольно ярко в плане одежды и внешности, и, как мне говорит подруга, тем самым и привлекаю к себе поверхностных людей, которые, купившись на мою яркую обложку, не хотят вникать в суть. А хочется мне довольно банальных вещей - чтобы рядом был нежный, добрый человек, который меня любит и поддерживает. Но ни в одних отношениях мне не могли этого дать.
Первые были самые длительные (полгода), но человек бросил меня в очень тяжелый период моей жизни (проблемы со здоровьем и учебой), потому что видел, что я его люблю, а он не чувствует того же. Второй парень изменял своей девушке со мной. По глупости верила в банальные слова "умирающие отношения, бла-бла-бла, я ее брошу, когда будет подходящее время". Не бросил ее. После этого у меня был продолжительный кризис, я полтора года не с кем не знакомилась.
Полгода назад я решила сломать свой стереотип и начала встречаться с обычным парнем (о чудо, мне такой понравился!), но эти отношения оказались тяжелыми - разные интересы, разный стиль общения. Я по характеру очень мягкий человек, старалась под него подстраиваться. В результате он очень сильно давил на мою самооценку ("у тебя нет чувства юмора", "нет своего мнения"). А когда хотела поделиться с ним тем, что я люблю - "я тупой". В общем, за месяц вымотал меня так, как я еще ни разу не выматывалась при общении с людьми.
И снова я завела отношения с музыкантом, с которым много общих интересов, и снова крах.
В плане характеров это все были очень разные люди, но всегда, кроме того "обычного" парня, я чувствовала, что эти люди стоят выше меня и мне хотелось тянуться на их же высоту, развиваться, узнавать новое. Я неизменно создавала для каждого образ в своей голове и влюблялась в него. А когда они оказывались, чем оказывались при расставании, то меня неизменно постигало глубокое разочарование, нежелание с кем-либо еще завязывать отношения, т.к. опять будет больно.
Сейчас, разумом я понимаю, что нужно искать не яркость в человеке, а надежность. Ходить на свидания можно и с парнями, с которыми мало общих интересов, а вдруг мы подходим друг другу по характерам? Да и общие интересы можно приобрести в процессе общения. Я довольно гибкий человек, и почти с любым могу найти тему для разговоров, но когда понимаю, что вот, мне придется встречаться с человеком, который стоит ниже меня и думаю - "Так я перестану развиваться, застряну на его уровне" и бегу от таких, хотя может и зря, вдруг такой как раз и может дать мне спокойствие, любовь и поддержку. При этом, к друзьям у меня совершенно другое отношение, я спокойно дружу с людьми, с кем вообще нет точек соприкосновения, кроме, например, учебы. И это меня нисколько не беспокоит, я искренне люблю этих людей. У меня очень высокая планка и я боюсь, если так продолжиться, я никогда не найду себе вторую половинку и надо эту планку опускать.
А я не знаю, как мне избавиться от своего снобизма, от того, что я всегда покупаюсь на большое количество общих интересов, додумывая образ в своей голове? Или может не стоит мучить себя попытками отношений с людьми, к которым нет влечения?