Эльфиха (случай на трассе)
В прошлом году (где-то середина ноября, судя по датам фоток), случилось мне наблюдать ( и отчасти участвовать) в забавной ситуации на дороге. Лучше всего эту драму можно охарактеризовать лирикой "Коррозии Митала": "...на большой дороге призрак с топором..."
Привожу текст своих воспоминаний, записанный буквально сразу по возвращении с того фото-тура.
Поснимал сегодня в турьме- офигенно! Всё время в голове играло "Тхе сэндс оф тайм фор ме ар руннинг лооооооуууу". (песня Ирон Майден, если кто не в теме-то вот оно:)
Тюрьма законсервирована уже 40 лет, пузырящаяся краска, сетки кроватей и трухлявые тумбочки - рулят.
Местами натура годится для игры в Quake (таким,каким я его запомнил, Квейк-1, 1996 года выпуска). Просматривал фотки и на некоторых так и чешутся руки пририсовать гвоздомёт и ящики с красными крестами (типа пополнить здоровье).Как вот на этой, например.
Ездили мы туда снимать с моим другом и фото-наставником- Мишей. Парень он классный и умный,но порою он меня удивляет цырковыми номерами. Он однажды ломанулся нажратым купаться в новогодний океан, ночью, в городе,где кроме нас никого не было(долго нам пришлось бы ждать "Скорую", сведи, иншаллах, полуношному пловцу ногу). Сегодня же сенсей (ну примерно так я его в лицо и зову, ибо благодаря Мише я на практике освоил чудо-технику производства Canon (продукт пласемент детектед бля) отмочил не хуже.
Ехали мы на евойной мандуле детройтского происхождения , по трассе. Вдруг- видим: стоит голосует тётка. Эльфиха лет 50+, с перекисеводородными волосами и набором цэллофановых пакетов ( тут фанаты "зенита" наверное взрогнули, да? Расслабьтесь, чуваки, чо вы ,право жэ ). Далее привожу диалог в кокпите (почти как запись с "чёрного ящика"):
Сэнсэй: возьмём?
Автор( заранее зная,что никого мы никуда не возьмём)- Бери конешно, она чОткая .
Сэнсэй:в реале давит на тормоз и начинает сдавать назад к уже бегущей к нам эльфихе.
Автор: Бро ,бля, но нафига?
Сэнсэй: ну типа мало ли что с кем в жизни бывает"
Автор: молчит в полном охуении.
В кокпит влазит Дульсинея: "Господа, а подкиньте куда-нить в сторону Пенсильвании".
Сэнсей: Филадельфия подойдёт?
Дульчинея: йа йа.
Автор: Ты охуел .
Эльфиха, сев стратегически за моей спиной, распространяет стойкий запах ссанины и периодически хихикает.
Автор: (как поклонник Стивена Кинга с почти 20-ти летним стажем, думает): "Это пиздец. Бомжиха,по-ходу,прогероинила мосг. Ща она в очередной раз хихикнет и накинет мне на горло удавку. Или чиркнет ножичком по холёной шее ." Автор кладёт руку таким образом ,чтобы хотя бы удавку можно было остановить. (Про ножик появилась мысль об ударе в висок , но не ехать же ,обхватив репу руками, как типа текст к Garbage-1998: I think i'm paranoid)
Автор:(уже вслух) :Бро,меня терзают странные предчувствия,что ща она меня прирежет к ебеням .И к тому же- воняет ахуеть как .
Сэнсей (видимо, поняв,что сморозил хуйню ,и утро гламурной фотографии явно не задалось): ну мы её ща, высадим, как тока въедем в штат Пенсильвания.
Знак над дорогой: До границы Штата Пенсильвания: 17 миль (27 км) .
Автор: бляяяя... .
Сенсэй: ты тока это..хххххх (имя супруги сэнсэя) не говори,что мы тётку подобрали .
Автор:скажу,что подобрали и вдвоём отодрали , пусть за шампунем от мандавошек бежит.
Сэнсэй(уже как-то нервно):. Будь другом-достань в бардачке освежитель. (в бардачке лежала ванильная ёлочка. Пришлась как нельзя кстати).
Сэнсей: мадам, где вас высадить (оуеан! мы проехали табло "Велкоме то Пенсилваниа") ?
Дульсинея ( ванилиновый ароматизатор с трудом борется со стойким ссаным ароматом "Паризьен" от Ив Сен Лорана,коллекция 2009) : где-нибудь у заведения "Макдональдс" или типа того. А не согласятся ли джентельмены (Автор подавился икотой) оплатить даме бреакфаст?
джэнтельмены: ноу -NAHUY .
Съезжаем с трассы( я тыркаю в навигатор по теме "фаст фоод".Все заведения типа "Макдональдс" оказываются как минимум в 4 милях, а бомжацкий "Паризьен" уже вышибает слёзы- я такого не нюхал со времён моих блитцкригов в московском метрополитене).
Автор: выкидывай где хошь, но чтобы прямо щас.
Сэнсей: мадам, а вот смотрите- какая чудесная АЗС, тут мы вас и высадим.
Дульсинея вылазит, мы с сенсэем делаем блиц-инвентаризацию (на заднем сиденье, где всё это время релаксировала дама, лежала кучка фото аппаратуры и аксессуаров штуки на 4 местных тэнгэ, что придавало мне дополнительной бодрости вдогонку к перспективе получить ножом в висок и к аромату "Паризьен" от Ив Сен Лоран, коллекия 2009 ).
Фея покинула делижанс.
Ехали в молчании (с опущенными окнами- проветривали). Я периодически выразительно пялил на водителя буркалы ,полные вопроса :" но нахуя???? Я бы понял, если бы голосовала деваха что-то типа такой:
Но не бомжиха же предпенсионного возраста, с перекисиводородной причёской и десятком пакетов с неизветсной хуйнёй (возможно- инфекционной).
В конце концов сэнсей выдал :зато у неё глаза голубые
Автор: это пиздец.
Привожу текст своих воспоминаний, записанный буквально сразу по возвращении с того фото-тура.
Поснимал сегодня в турьме- офигенно! Всё время в голове играло "Тхе сэндс оф тайм фор ме ар руннинг лооооооуууу". (песня Ирон Майден, если кто не в теме-то вот оно:)
Click to viewТюрьма законсервирована уже 40 лет, пузырящаяся краска, сетки кроватей и трухлявые тумбочки - рулят.
Местами натура годится для игры в Quake (таким,каким я его запомнил, Квейк-1, 1996 года выпуска). Просматривал фотки и на некоторых так и чешутся руки пририсовать гвоздомёт и ящики с красными крестами (типа пополнить здоровье).Как вот на этой, например.
Ездили мы туда снимать с моим другом и фото-наставником- Мишей. Парень он классный и умный,но порою он меня удивляет цырковыми номерами. Он однажды ломанулся нажратым купаться в новогодний океан, ночью, в городе,где кроме нас никого не было(долго нам пришлось бы ждать "Скорую", сведи, иншаллах, полуношному пловцу ногу). Сегодня же сенсей (ну примерно так я его в лицо и зову, ибо благодаря Мише я на практике освоил чудо-технику производства Canon (продукт пласемент детектед бля) отмочил не хуже.
Ехали мы на евойной мандуле детройтского происхождения , по трассе. Вдруг- видим: стоит голосует тётка. Эльфиха лет 50+, с перекисеводородными волосами и набором цэллофановых пакетов ( тут фанаты "зенита" наверное взрогнули, да? Расслабьтесь, чуваки, чо вы ,право жэ ). Далее привожу диалог в кокпите (почти как запись с "чёрного ящика"):
Сэнсэй: возьмём?
Автор( заранее зная,что никого мы никуда не возьмём)- Бери конешно, она чОткая .
Сэнсэй:в реале давит на тормоз и начинает сдавать назад к уже бегущей к нам эльфихе.
Автор: Бро ,бля, но нафига?
Сэнсэй: ну типа мало ли что с кем в жизни бывает"
Автор: молчит в полном охуении.
В кокпит влазит Дульсинея: "Господа, а подкиньте куда-нить в сторону Пенсильвании".
Сэнсей: Филадельфия подойдёт?
Дульчинея: йа йа.
Автор: Ты охуел .
Эльфиха, сев стратегически за моей спиной, распространяет стойкий запах ссанины и периодически хихикает.
Автор: (как поклонник Стивена Кинга с почти 20-ти летним стажем, думает): "Это пиздец. Бомжиха,по-ходу,прогероинила мосг. Ща она в очередной раз хихикнет и накинет мне на горло удавку. Или чиркнет ножичком по холёной шее ." Автор кладёт руку таким образом ,чтобы хотя бы удавку можно было остановить. (Про ножик появилась мысль об ударе в висок , но не ехать же ,обхватив репу руками, как типа текст к Garbage-1998: I think i'm paranoid)
Автор:(уже вслух) :Бро,меня терзают странные предчувствия,что ща она меня прирежет к ебеням .И к тому же- воняет ахуеть как .
Сэнсей (видимо, поняв,что сморозил хуйню ,и утро гламурной фотографии явно не задалось): ну мы её ща, высадим, как тока въедем в штат Пенсильвания.
Знак над дорогой: До границы Штата Пенсильвания: 17 миль (27 км) .
Автор: бляяяя... .
Сенсэй: ты тока это..хххххх (имя супруги сэнсэя) не говори,что мы тётку подобрали .
Автор:скажу,что подобрали и вдвоём отодрали , пусть за шампунем от мандавошек бежит.
Сэнсэй(уже как-то нервно):. Будь другом-достань в бардачке освежитель. (в бардачке лежала ванильная ёлочка. Пришлась как нельзя кстати).
Сэнсей: мадам, где вас высадить (оуеан! мы проехали табло "Велкоме то Пенсилваниа") ?
Дульсинея ( ванилиновый ароматизатор с трудом борется со стойким ссаным ароматом "Паризьен" от Ив Сен Лорана,коллекция 2009) : где-нибудь у заведения "Макдональдс" или типа того. А не согласятся ли джентельмены (Автор подавился икотой) оплатить даме бреакфаст?
джэнтельмены: ноу -NAHUY .
Съезжаем с трассы( я тыркаю в навигатор по теме "фаст фоод".Все заведения типа "Макдональдс" оказываются как минимум в 4 милях, а бомжацкий "Паризьен" уже вышибает слёзы- я такого не нюхал со времён моих блитцкригов в московском метрополитене).
Автор: выкидывай где хошь, но чтобы прямо щас.
Сэнсей: мадам, а вот смотрите- какая чудесная АЗС, тут мы вас и высадим.
Дульсинея вылазит, мы с сенсэем делаем блиц-инвентаризацию (на заднем сиденье, где всё это время релаксировала дама, лежала кучка фото аппаратуры и аксессуаров штуки на 4 местных тэнгэ, что придавало мне дополнительной бодрости вдогонку к перспективе получить ножом в висок и к аромату "Паризьен" от Ив Сен Лоран, коллекия 2009 ).
Фея покинула делижанс.
Ехали в молчании (с опущенными окнами- проветривали). Я периодически выразительно пялил на водителя буркалы ,полные вопроса :" но нахуя???? Я бы понял, если бы голосовала деваха что-то типа такой:
Но не бомжиха же предпенсионного возраста, с перекисиводородной причёской и десятком пакетов с неизветсной хуйнёй (возможно- инфекционной).
В конце концов сэнсей выдал :зато у неё глаза голубые
Автор: это пиздец.