Tloster.Rusland.
Если бы меня попросили дать понятие о том, что такое "КОГДА ПРЁТ", - я бы вместо ответа процитировала бы зарисовкиtloster . Там прямо физически ощущается дух Вдохновения. А ещё на текстах этого автора хорошо можно прочувствовать фразу "искромётный юмора".
ЖИТЬ надо уметь, и умение это присуще только ЛИЧНОСТЯМ самого высокого полёта. Имея честь знать автора лично, могу свидетельствовать, - а он и живёт так же, как пишет. У него тонкие иронические отношения с жизнью. Наверное, это тоже одна из форм безоговорочной любви к ней. Мы просто не всегда об этом догадываемся ;). В любом случае, единство эстетических формы и содержания всегда неизбывно радует, - и вселяет надежду. Жажду жизни.
Скачать 3 трека одним файлом (~20мин) Tloster_May2011.mp3
Холодильник и все-все
У меня в квартире живет холодильник. Это правильный холодильник. Правилный сразу по нескольким причинам. Первая состоит в том, что он очень спокойный холодильник. Т.е. не всегда даже поймешь: работает он или просто в углу пыльную батарею прикрывает. Вот, к примеру, один знакомый холодильник из моего детства очень любил демонстрировать, что он не просто так стоит, а работает. Обычно при включении он с минуту танцевал попурри из ламбады и боевых танцев племени массаи, так что всем вокруг становилось совершенно определенно ясно, что он тут киловаты потребляет не просто так, а исключительно пользы для. При этом надо учитывать мамино неистребимое умение покрывать все плоскости в квартире салфеточками с вазами. Так вот на нем стояла такая вот ваза из горного, есессссно, хрувсталя. Я, помнится, решил разбавить ее одиночество моделью стратегического бомбардировщика Ту-95. Я был неравнодушен к стратегическим бомбардировщикам и считал, что салфеточки это баловство. Судя по всему, холодильнику очень нравилась идея запустить Ту-95 в настоящий полет, так сказать убедиться в аэродинамичности конструкции. А для верности вслед запустить вазой с салфеточкой. Это то и было понятно, т.к., понятное дело, говорить что дело то житейское пришлось бы мне, а не ему, т.е. никакой ответственности. Поэтому каждое утро, даже еще не продрав толком глаза, я подходил к холодильнику и поправлял сползшего к краю холодильного утеса Ту и стоявшую сзади вазу, тем самым разрушая веру холодильника в счастливое будущее. Я даже пытался пластилином закрепить позиции бомбардировщика на этом холодильном Эвересте. В этом смысле мой теперешний холодильник тихоня и лапочка. Он скромно довольствуется разными там магнитиками, привезенными из других стран и бомбардировщиков для самоутверждения не требует.
Вторая причина, по которой этот холодильник правильный, состоит в том, что он он сильно переживает за мое здоровье и хранит лишь те продукты, которые признает полезными для моего здоровья. К примеру, филе курицы или там говяжий фарш он любит, считает, что мне они явно не повредят и замораживает их до состояния ископаемых окаменелостей, так что при необходимости ими можно будет накормить моих правнуков, если таковые согласятся есть куриное филе. К молочным продуктам у него отношение неровное и противоречивое: кефир и йогурты он любит и норовит спрятать их от моего внимания, в то время как творог и молоко терпит с трудом и в открытом виде делает все, чтобы я их выкинул уже на второй-третий день. Овощи и пиво настаивает употреблять как можно скорее. Если не прислушиваться, то овощи пропадают, а пиво выпивает кто-то другой. Кто это делает - пока что понять трудно, думаю, что придется установить камеру наблюдения. К картошке он относится очень нежно. Он ее холит и лелеет и делает все от него зависящее, чтобы она заколосилась и пошла корнями и побегами по всему внутреннему пространству, раздвигая консервы и пиво (если оно все еще там). К маслу и сыру он равнодушен. Особенно к маслу. Сыр иногда его раздражает несморя на вакумную упаковку. Соусы, кетчупы любит за красивые бутылочки и может хранить их месяцами, специально запуская вовнутрь всякую плесень, чтобы я их не трогал и не нарушал внутренний фен-шуй.
Еще меня волнует судьба чайных ложек. Ну не так чтобы они были предметом моего зрелого фетишизма, просто они время от времени пропадают. Куда они пропадают и почему для меня остается нераскрытой загадкой. Те женщины, которые иногда хозяйничают у меня на кухне, клянутся, что это не их рук дело и что ложки мои им не нужны. На себя самого грещить не хочется, т.к. клептоманить у себя самого, по-моему, верх неучтивости. Остается самый простой и само-напрашивающийся вывод, что ложки сами уходят в Страну Счастливых Чайных Ложек, где, достигнув просветления, погружаются в ложечную нирвану. В этой стране повсюду блюдца и горячий чай в чистых чашках. Им там хорошо. Про время проведенное у меня на кухне они вспоминают со светлой грустью. Мир вам, ложки.
Но, к холодильнику это никакого отношения не имеет. К столовым приборам он совершенно равнодушен. Его, в отличие от меня, интересуют только крупные формы. Хотя, я, в последнее время уже не так разборчив.
Участь очкарика.
Я уже давно свыкся со своей участью очкарика. Рассматриваю мир через стекло уже довольно давно - класса со второго. Как сейчас помню, что папа принес мне мои первые очки как раз, когда в Москве шла олимпиада и мне чрезвычайно важно было четко и в фокусе лицезреть успехи советских спортсменов на спортивных площадках.
Вместе с очками наступил не самый благополучный период в жизни, т.к. в школе очкарики явно не попадают в категорию альфа-особей и каждое чмо стремится им это продемонстрировать. Но не такого напали! Очкарики, они дохлый, но очень гордый народ! Нас было трое, бойцов близорукого фронта. Дрались мы не особо удачно, но часто, отстаивая границы своей независимости и подбирая осколки в очередной раз поломанной оправы. В какой-то момент, до всех остальных дошло, что этих троих лучше оставить в покое, ибо себе будет спокойнее. Местная орптика запереживала, т.к. под угрозой оказался годовой план по продажам.
В дальнейшем, я как-то мимикрировал под очки. Мне даже кажется, что лицо за годы пребывания по ту сторону стекла, как-то трансформировалось: нос явно свыкся с ролью подпорки и стал больше, уши тоже, несмотря на то, что правое ухо, как оказалось, несколько ниже левого, что вытекало из постоянной деформации носимых мною оправ. Я даже стал находить некоторые плюсы в своем расфокусном состоянии: на определенном этапе оправы стали покупаться не просто так, а чтобы подчеркнуть целостность образа и его неземную красоту.
Вместе с тем, время от времени возникали ситуации, которые всячески украшали и разнообразили трудовые будни.
Помню поездку всем театральным коллективом на море. После долгого и томительного путешествия на автобусе, мы, разгоряченные и возбужденные близостью морской стихии, прямо из транспорта очень романтично побежали к прибою и прыгнули в волны. После второго нырка в воду, я с ужасом почувствовал, что весь мир в расфокусе и что я банально забыл снять очки и теперь они покоятся на дне самого черного из известных мне морей. Коллектив театра еще часа два самозабвенно нырял в полосе прибоя, разыскивая мои утопшие очки, которые делали меня столь похожим на известного певца Джона Леннона. Так и не нашли. Я имею в виду очки. Остаток отпуска я проходил зло щурясь на весь пляж и на всех гуляющих по нему барышень. Как известно, мужчина любит глазами. Ну вот я и любил на все мои -6 диоптрий.
Помнится прогуливаясь по пляжу я издали (метров с 15-20) увидел какое-то очень привлекательное пятно. Быстро сообразив, что по мере приближения, это пятно может превратится в весьма привлекательное пятно, я сощурился на все свои -6 и даже пригнул голову от старания. В такой вот позе я вперился в это пятно и медленно пошел на встречу, лелея в душе тот момент, когда пятно сфокусируется в какую-нибудь приятную девушку. Каково же было мое удивление, как впрочем и девушки, когда я практически уткнулся в, не побоюсь этого слова, обнаженую грудь. Ни в чем не виноватая нимфа (90-60-90 как отметил я уже будучи вблизи) шла топлес по песчанному пляжу, подставив под лучи солнца свою прекрасную грудь, как тут обнаружила, что на нее идет в сосредоточенно-наклоненной позиции, сильно сощурившийся молодой человек, направивший свой взгляд, по силе сравнимый с лазером, как раз в ту область, где, по идее, левая чашечка должна соединиться с правой. На расстоянии менее двух метров до цели, до меня наконец дошло, что что-то в туалете прекрасной незнакомки выглядит немного странно, а девушка уже инстинктивно хотела прикрыться. Но не тут-то было. В доли секунды оценив ситуацию (как впрочем и грудь) я распрямился, сбросил глумливый прищур со своего чела и сделал вид, что меня чрезвычайно зинтересовал парусник в море. Поменяв траекторию на 90 градусов, я не меняя равнодушно-безмятежного выражения лица, направился к кромке прибоя. Выражения лица девушки я не видел. А очень хотелось бы. Теперь вот жалею. А вдруг от судьбы ушел.
Был еще как-то случай в магазине. Я зашел туда также без привычной оптики на носу. А очень нужно было купить что-то из одежды. Щурясь и буквально тыкаясь носом в развешанную одежду я и дрейфовал по магазину. В какой-то момент, боковым зрением я увидел, что слева от меня стоит какое-то человекобразное пятно, которое я по неподдающимся логическому осмыслению причинам опознал как продавца-консультанта. Непринужденно не поворачивая к нему головы я заговорил с этим пятном, четко и внятно излагая ему вопросы требовательного и четко знающего что ему нужно покупателя. В конце своей тирады, я все-таки повернул голову в сторону собеседника и почувствовал некоторую странность в его обескураживающем спокойствии. Впрочем трудно было ожидать другой реакции от манекена, с которым я и общался все это время, а продавец-консультант, стоявший в паре метров дальше, с интересом слушал и наблюдал за нашим диалогом. Знаете, я так ничего там и не купил. С покупателями все-таки нужно общаться, а не вести себя как куклы.
Были и другие случаи моего пребывания в мире "за стеклом". К счастью обходилось без жертв и разрушений. За сим, пойду съем чего-нибудь.
No, but Ruslan...
Вот говорят, что частенько женщина говоря «нет» имеете в виду «да» и, только в силу непреодолимого влияния физиологии и гинекологии, не в состоянии в определенных ситуациях однозначно заявить «да», ибо пошатнется корона, имидж, мужчинка может с крючка сорваться, да и вообще, надо бы правила игры соблюдать. Но, как показывает опыт, подобный феномен имеет место быть и в среде мужчин. Правда, там он обретает несколько иную специфику. К примеру, никогда не говорить «да», даже если это самое «да» подразумеваешь. Или на всякий случай, всегда говорить «нет», ничего конкретного не подразумевая, а так, чтобы жизнь медом не казалась. В некоторых особях это «нет» забетонировано так глубоко, что перфоратором не извлечешь. Пример из жизни: в бытность мою работы в МККК (это не Молодежный Ку-Клукс-Клан и не Миссия Канонизации Красных Кхмеров), работал администратором там французский швейцарец по имени Люк Патенод. Не знаю, что там у него произошло в детстве и какую родовую травму он перенес, но любое предложение, любой ответ на вопрос, который требовал принятия решения, любое обсуждение он начинал со слова «НЕТ» (ну, в смысле с «NO»). А поскольку моя с ним работа сводилась к тому, что я решал те или иные задачи, которые он же мне и ставил, то при обсуждении предлагаемых мною решений, его реплики в 9 из 10 случаев начинались со слов: “ No, but RUslan…” (с ударением на У и с катастрофическим французским акцентом). Т.е. я ему, что вот, мол, можно сделать так-то и так-то, а он “No, but RUslan…” И так все время без перерыва на обед. Потом он как-то поделился опытом работы в предыдущей миссии, которая была в Колумбии и вернулся он оттуда вдохновленный прекрасной колумбийской землей и гостеприимным колумбийским народом (ну, видимо, и не менее гостеприимными колумбийскими нарко-картелями) по самые небалуйся. Короче, Колумбия для него стала неким мерилом организованности, порядка и организации рабочего процесса (не спрашивайте, что он там курил. По-моему, и так все ясно) Так что вскоре, его фраза несколько трансформировалась, и на мои предложения по решению тех или иных задач, он начал реагировать более развернуто: «No, but RUslan, when I was in Colombia we never did like that!» (не забываем про ударение на У и дикий французский акцент). Т.е. по его представлению, такая аргументация должна была бы полностью выбить почву из под моих ног, я должен был бы в полной мере осознать всю свою лично и всей страны вцелом ничтожность перед лицом светлого колумбийского наследия и в 10 раза уменьшить смету по ремонту 2-го этажа офиса, так чтобы ремонт 300 кв.м офисной площади обошелся дешевле, чем покраска собачей будки в девственных лесах Колумбии, где много-много диких обезян. Когда этого не происходило, и он видел мою реакцию, которую можно было бы назвать «не трогай, а то взорвется», он переходил на нежные отеческие интонации и добавлял, что-то вроде «No, but RUslan, you’ve got to understand that this is very expensive» и при этом с милой (как ему казалось) улыбой смотрел мне в глаза, наблюдая как я с розового цвета меняюсь на темно-лиловый и потом добавляю туда немного оттенков бирюзового. Обычно после этого я уходил к себе едва ли не в полный голос матерясь, с тем, чтобы изыскивать способы минимизации гребаных затрат. Так происходило регулярно, моя хрупкая нервная система расшатывалась, а я постепенно терял веру в светлое будущее и втайне мечтал эмигрировать в Колумбию. Коллеги подшучивали надо мной, при встрече одаривая меня не привычным «привет», а «nobut rUslan». Я улыбался, подавляя в себе внутреннего Чикатило. И вот в один из рядовых рабочих дней, когда, уж не помню, что обсуждалось, Люк, после более чем полугодичного делания мозгов со своим «nobutrUslan», неожиданно немного замялся, потом в голове у него что-то щелкнуло, и он подал свою реплику: «YES, but RUslan…» и у меня случилась истерика! Я просто сполз со стула прямо во время совещания и, чтобы не смущать других участников симпозиума, стал, дергаясь в конвульсиях, перемещаться в выходу из кабинета, на что услышал вслед растерянное: «No, but RUslan, where are you going? We haven’t finished yet..» Это меня добило, и я еще долго отпаивался водой и нервно икал при упоминании моего имени. С тех пор у меня неоднозначное отношение к Колумбии, французскому английскому и к режиссеру Люку Бессону. ruslan - это же почти Rus Land, т.е. русская земля Как раз именно это и происходит с немецко-говорящими, т.к. они все хором воспринимают мое имя как Rusland, а потом удивляются, что это просто Руслан и имя даже и не русское вообще. Несколько лет назад, когда в Москве проходил этап чемпионата Европы по шоссейно-кольцевым гонкам, знакомили меня с одним из тренеров сборной Швейцарии. Сидит он значит за столиком, я подхожу и говорю что-то типа: - Hi, I'm Ruslan. За этим следует минутное замешательство. По челу швейцарца пробежали тени сомнения и удивления. В результате он выдает: - Hi, I'm Switzerland. Я выпал :)). Швейцарец еще больше прифигел от такой моей реакции. Потом, правда, я все объяснил ему. Резюме: уже многие годы при знакомстве с немцами, представляюсь, обычно добавляю, что я, типа, Руслан, только без Д в конце.
CКАЧАТЬ Файлы Раздельно