Какизя-Говнизя.
Меня часто спрашивают: Как Изя? Отвечаю: Какизя-Говнизя. (Рифма божественная, не зря мы его так назвали).
Продали нам его, как породистого сибирского. Мы ж доверчивые и наивные, ни сроки годности, ни справки не проверяли. А 985-той пробы у кота на жопе никто не искал, потому как все хором сознание потеряли.
[Spoiler (click to open)]
Ну как, все... Мы с Егором. Там же были лапки, и бантик. А Лёхе было уже все равно. Он к котиному п@здецу себя полгода готовил. Ну, там, с мебелью прощался лично с каждой, с ароматом фиалок в туалете, мониторил ролики от шерсти, и молился по ночам. Вот так примерно:
- нахеркота, нахеркота, нахеркота... Нахрррр... (И засыпал в слезах).
Отец семейства просто хотел валерьянки, домой, и чтоб котопоклонники закрыли уже рот, с той стороны.
Кароч, от благородного сибиряка, у нашего Изи, в итоге, только цена. Никаких манер и породы. Никакого воспитания. Никаких реверансов и галстука. Ещё и жрёт без ножа и вилки... Кот-Обормот Помоечный-Подзаборный. 1 штука.
В мусорку ходит, как на работу. При полной миске сушинок из молекулярного лосося, за дурные деньги, Изя предпочитает пластмассовые шкурки от сосисок. Хрустит, давится, но против бомжатской генетики не попрёшь. Протухшие селедочные головы, они, в крови навсегда. А Фуа-гру свою сами ешьте...у настоящей шпаны от неё изжога и несварение.
Вот пишу сейчас, а под столом слышно Хрю-Хрю. Это рыжая свинота, с понтом на морде, планирует набег за куриными костями, и облизывается заранее.
- ГопСтоп. Мы подошлиии из-за углаааа...
Ольга Микрюкова