Мне нельзя в Бельдяжки!
Пока скачивала картинку, вспомнила, как рисовала молодоженов к Пушкинской "Метели" на ИЗО, в сыновом шестом классе.
И не надо меня осуждать. Требовалось на четвёрку мастерство, как минимум Репина, так как им рассказали уже про то, как выставить горизонт на картине.
А значит пора рисовать на уровне молодого Глазунова.
Я нарисовала церковь, так как единственное, что у меня хорошо получается, так это - архитектурные сооружения, а сын нарисовал жениха и невесту, видом сзади. Так как церковь получилась большая и надо было ещё изобразить кучу снежинок, имитирующих метель, жених с невестой оказались в правом нижнем углу и на их рожи, при таком масштабе, глупо было бы размениваться.
Вообщем, получилось отменно, а меня так и подмывало нарисовать ещё и яблоки на снегу, под белыми берёзками. Сын запретил. Уже в шестом классе понимал, когда перебор.
Вообщем, преамбула затянулась и вот вам потрясающий рассказ Иголкиной:
[Spoiler (click to open)]
А говорят в жизни нет стабильности, ещё покоя, воли и пенсии, чтобы на стриптизеров хватало.
Последнее - особенно печально, особенно для некоторых, у них были грандиозные планы на период дожития.
Но первое я лично сама вот этими вот бесстыжими глазами видела буквально недавно.
И не в форме этой вашей вечной любови - колосса на глиняных ногах, нет. Там такой железобетон - вся неотечественная шпионская промышленность слизывает скупую мужскую слезу с брутальной щеки.
На юбилей свадьбы недавно ходила. Очень круглая дата, столько не живут, но некоторые смогли.
За что им медаль замужества за мужество и бюджетная терапийка, прекрасные люди, претензий нет. Когда вырасту, обязательно на них равняться буду, если здоровья хватит.
Я готовилась, пошла нарядная - повсеместно мытая до хруста и альпийской свежести, с восстановленным по черепу лицом, методом косметики само собой. Достала два своих праздничных аксессуара - платье с вырезом по спине до самой розетки экватора и зазывные глаза.
Ну просто такой классический шабаш, нельзя уходить без трофея.
Спойлер - ушла без, таланты не пропьешь, но проесть можно. Хотя тамада - женщина брызжущая профессиональной деформацией, изо всех сил старалась меня пристроить.
Регулярно вызывала на конкурсы и старательно показывала товар лицом.
В моем случае - афедроном. То есть я чаще стояла к лесу передом, к аудитории задом, только без толку.
Место за столом мне досталось козырное - справа бывший свидетель, временно бесхозный, но по паспорту орнитологами окольцованный по самое "мне нельзя в Бельдяжки".
От чего грустил неимоверно и накидался коньяком в рекордно сжатые сроки, потом зажал в углу какого-то несчастного мужика из соседней свадьбы (там было три банкетных зала) на предмет уважает ли он танкистов.
Слева чья-то тетя, кажется. Я не очень разобралась в чужой генеалогической прикорневой системе, но судя по тому, как она отчаянно кричала "Горько!" через каждые пять минут, не давая бедным молодожёнам поесть, женщина действительно из близких - так переживать за продолжение рода.
Сверху на меня шарашил кондиционер, создавая невыносимую лёгкость бытия от головы до парадных (по Чехову) трусов.
Отступать было некуда - позади маячила тамада, по которой читалось, что человек она ответственный, гонорар отработает на все деньги.
Слава богу ничьих яиц через штанину не катали, карандаш в бутылку не запихивали - очень я этого ритуального бега в мешках боялась, у меня моральная травма из детства.
Как-то на настоящей свадьбе мужику одна ледь неаккуратно транспортировал яйцо через яйцо, минуя технику безопасности.
В результате вышел эмоциональный конфуз, что-то всмятку, что-то торчком, а эти двое потом поженились. Потому что куда деваться - пришлось, такой прилюдный катарсис.
Я замуж хочу выйти по любви, в идеале - по расчету, мне такой генератор случайных чисел в официальный документ не надо.
Но пронесло, просвистела рядом пуля, ерунда - царапина.
Ну подумаешь вызвали меня на танц-пол, как главного еврея среди всех (внезапно!), изобразить под семь-сорок то, что некоторые считают танцем.
Потом в попурри появилась "Sex-bomb" Тома Джонса и я решила уходить огородами, но мне не дали. Съела салат - отработай шоу, тамада вон как старается и ты не отлынивай.
Были застольные стихи, бессмысленные и беспощадные, было соревнование на самый изысканный комплимент ( победило "такая ок"), были конкурсные парные танцы на выбывание за приз "лучший гипс".
Из современного - нарезка видео из приложения, где лица жениха и невесты вставляли в клипы к Шакире. Все очень смеялись.
Родители немного и нечасто плакали, горячее стыло, кондиционер наращивал мощь, а потом наконец-то у тамады счётчик вышел на финальную цифру и она прекратила шутить за деньги.
Собравшиеся наконец-то выдохнули.
Дальше торжество закономерно перешло в фазу "Люба-Люба, звезда Ютьюба" с вкраплениями шальной императрицы.
А я пошла на балкон дышать свежим воздухом, с видом на ларек "Свежее мясо".
Потому что бывший свидетель давно прошедшей свадьбы вдруг вспомнил, как пил шампанское из чьей-то туфли и грозился это повторить.
Вчера присылали профессиональные фото профессионального же фотографа. На любом из них я персонаж из серии "до".
До чего угодно - на выбор.
А ведь ещё есть видео. Отечество в опасносте.