Предновогоднее. Ностальгическое.
Поступило предложение, вспомнить что-то из старого, рождественского и розово-соливого.
Я могу быстренько, с телефона, без ката, про рыцарский поступок мужа. Впрочем, у него не было вариантов, но будем считать, что про отсутствие вариантов, это не правда.
Эту историю я уже, кстати, тоже рассказывала, но кто теперь вспомнит и слава богу.
Вообщем, работала я на одном грозно-оборонном предприятии.
В очень скромной должности ведущего инженера по подготовке производства, в заготовительном цехе. Шевелила заготовками.
Мои тогдашние коллеги были все в том прекрасном возрасте, в котором нахожусь я сейчас, а мне тогдашней было всего двадцать шесть лет.
А это значит, что опыта во всех, как производственных, так и жизненных делах у них было в несколько раз больше. Это важно.
И вот случился Новый Год. Точнее сказать, случилась корпоративная подготовка и празднование, в узком кругу машиностроительных коллег.
Новый год у нашего человека с чем всегда ассоциируется? С мандаринами, оливье и шампанским.
Если с первыми двумя ингредиентами проблем не предвиделось, то шампанское, как алкогольный продукт строго карался заводскими законами.
И весь завод был согласен.
Раз нельзя шаманское, значит нельзя.
Кто мы такие, чтоб спорить?
Но так как завод выпускал очень много мелких деталей и не только мелких, но и очень важных их очень важно по техпроцессу обезжиривать для последующей пайки. А чем протирают контакты медные, например? Правильно! Спиртом!
И он закупался и был, так сказать, на балансе.
Вообщем, никто и никогда на заводе не праздновал ничего с шампанским.
Mauvais ton. С какой стороны не посмотри.
Вот с такими вводными, я встречала на работе Новый Год.
Муж мой работал в то время, на сопредельной территории. Если быть точной, эта территория была взята в аренду у завода, на сколько-то лет и превращена в склад чего-то там.
И вот, между заводом и чем-то там, была видимость проходной с переодически отсутствующим вахтером.
Вообщем, бардак был полный и как всегда. Но был один очень важный нюанс. Если мобильные телефоны были ещё размером с кирпич, то проводная, местная связь была в наличии, даже с сопредельной территорией.
И праздник был прекрасен! И оливье, и мандарины и даже чей-то тортик не подвёл.
А вы знаете, что если разбавлять спирт водой, то нужно обязательно чтобы прошло хоть полчасика, для того, чтобы реакция полностью завершилась и не у вас в желудке?
Нельзя разбавить и тут же выпить за здоровье матушки. Иначе здоровье и не только матушки, будет сильно подорвано алкогольной интоксикацией.
Я, конечно, что-то слышала об этом, муж проводил со мной инструктаж ПЕРЕД, но я же очень умная и что может случиться-то, правда?
И вот, я как взрослая, с суровыми дяденьками и тетеньками наравне поднимаю бокалы так сказать, с частотой заданной прожженными мастерами и кандидатами.
Если вы попадаете в подобную ситуацию, то старайтесь сразу налегать на жирное. Чем жирнее, тем лучше. Жиры расщипляют алкоголь. Не курить и ни в коем случае (!!)и не запивать газировкой.
Я же, безусловно, нарушила все три запрета. Я закусывала (пока помнила) мандаринками, ходила со взрослыми в курилку и, конечно, не обошлось без пепсиколки.
Помню, пыталась написать стихи на рабочих графиках, у меня их отобрали и я обиделась. И пошла спать за свой рабочий стол. Но вы себе не представляете, какие шатающиеся стулья вдруг понаставили в нашем ПДБ, что я упала прямо под стол.
Там и осталась. Наверное даже отказывалась вылезать, потому, что окружающие решили принимать меры.
Решили позвонить мужу и спихнуть на него всю ответственность.
Муж, конечно, сам был бы рад спихнуть меня, как обузу кому-нибудь ещё, но никто не соглашался брать.
Пришлось ему доставать пропуск на чужое имя и проводить упитое в жопу тело свой жены, через центральную проходную.
Мне повезло в том, что праздник был у всех. И у ВОХР он был не меньше, а может даже больше результативен, так как было ещё очень много наших наивных заводских коллег (преимущественно дам, разумеется), которые пытались пронести шампанское на территорию, в авоське из-под картофеля. Поэтому, ВОХРа пузырилась, как младенец в люльке.
Честно говоря операцию "Спасение рядовой Дуси", я не помню вообще.
Только маленький эпизод, как муж шипит мне что-то в ухо что-то про тюрьму напротив, потом, какую-то холодную стену, у которой я очень шатко стояла, а потом - душ.
И всё. Пустота.
Пришла в себя я дома, на собственном мокром диване, одна.
Сказать, что у меня болела голова, это не сказать ничего. Там произошло сто тысяч ядерных взрывов и как она ещё крепилась к шее, было мне совершенно непонятно. Зато было совершено понятно, что на празднике я кушала приемущественно наждачную бумагу и она истерла мне всю ротовую полость. Рядом со мной стоял стул, с кружкой очень крепкого чая и тазик, правда не использованый ни по какому назначению. Видимо, на всякий случай.
Хмурый муж сидел в кресле напротив меня и читал книгу.
Увидев, что я проснулась и немного пришла в себя, он произнес:
- Я даже не представляю себе, что ты скажешь после праздников на работе, в своё оправдание...