А то и Жозефина, не дай божешь отвернется, а до Святой Елены, можно и не дожить...
Щаз, тут прочла у некоторых уважаемых муЗчин, как их клинит после сорока, тянет на пёстрые рубашки, закрашивание седины перегидритом и на зал с культурЫстами!
А фсё ради чего? Дамы, нет ничего более смешного! Шоб пристроить своё либидо и потереться о юные перси и сикель!
Понимает затейник, Што морковка подсохла порядком, но надеется на чудодейственные пилюльки и трехкилограммовую гантель! Главное, шоб он себе её на бошку не уронил, когда тягать попытается. Так последнее либидо из него вытечет и юные перси не окажут животворящий эффект.
ТоварЫщи! В вашем возрасте, уже волосинки на ладошках расти не будут, вы не переживайте! А вот гипертонический крис, ходит уже рядом с вами и присматривается, между прочим! Вы уверены, что перси, ежели что, будут менять вам специальные труселя, для пожилых огурцов, страдающих недержанием?
...-Да почему вы так говорите-то будто у нее их... не знаю...
-А что, нет, што ли? Он у нее первый, што ль? не шешнадцать поди ей?
-Да, не шеШнадцать! И не первый.. А если это любовь, Надя?
-Кака любовь?
-Така любовь. Вот, о чем мы должны с вами сначала подумать.
-Ну, не знаю уж. Сколько лет мы с ним прожили. Че ж воевали мы с ним, штоль? все у нас хорошо было...(ц)
Это тока в рекламе "Простамол УНО", мужик всё в тубзик бегает и бегает, а нимфа его на постели дожидается. Толстого, Льва нашего Николаевича, уже всего прочла, а он все отлить нормально не может. А потом, хренась и с колючими розами к ней в постель. Типа, ежели что, я не виноват, воткнулся мне шип твоей любви, в самое нежное место. В душу, то есть...
А она ему, -- ах! дорогой, не переживай, мне тож не тридцать и даж не сорок, чай давно не девочка, понимаю. Вот тебе прокладка гигиеническая, от недержания, мне всегда помогает!
А какой приятный аромат!!
А, главное, мужики на полном серьёзе начинают рассказывать, о своем неугасимом, как вечный огонь либидо, после пятидесяти...
Вы себя в зеркало, мужики после пятидесяти, видели? Вспомнив о гантельках и велосипеде, ровно год назад на свадьбе у внучки? А то и начисто забыв, о подобном спортивном инвентаре?
Таки я вас умоляю!
Дамы наши, да и не только наши, с измальства ведают, что век бабской красоты не долог, и штоб значиЦа в сорок пять, ягодкой опять стать, нужно начинать работу, аж с двадцати! И пошла вприсядку вокруг дома по вечерам маньяков гонять, программу с обручем выполнять на балконе, после отведения детей в школу, совершать марш-бросок, за минимальное количество времени, до работы, а после, программа тяжелой атлетики и клуба "Что? Где? Когда?" в помощь решения домашней работы, для отпрысков. Бабы наши и мозг ведь ещё тренируют.
Ну и крема там всякие чудодейственные, из серии Орифлейм или Невея...Ну, на худой конеС -- "Черный жемчуг" попользовать. А что? ПрЫщей уже нет!
А вы?
Вот вы, да, да, вот тот, с пузиком и надменным видом Наполеона, считающего, что если в нём так же 153 см росту, то вторая жена у него тож непременно будет пани Валевской. Ты хоть про Ватерлоо слыхал? А твоё где? На балконе, куда ты полторашку пива охлаждаться поставил, чтоб заточить её в комнате с воблой, расточая смердючий аромат вяленой рыбы, от которого дохнут не только тараканы, но и клопы с мокрицами, которых ты мог принести с ближайшего газона, на котором бухал с Васьком "на плЭнЭре", в ближайшем парке культуры и отдыха?
На хрена, пардон, кому-то твоё либидо?? Шо с ним можно сделать? А главное, кому??
И ладно бы, тушку свою действительно, до спортзала дотащил и пару раз в день, гантельками взмахнул, под присмотром мускулистого мачо, шоб писать сидя не начал. А там глядишь, мождь и втянулся бы и второй подбородок ушел без инсульта. А то вон у нас сосед, тоже решил, что он физкультурник. Год уже лежит с рожей перекошенной, жена мечтает его в пансионат сдать, чтоб значиЦа в компании был. Таких же.
Таких же Наполеонов, после Ватерлоо...а то и Жозефина, не дай божешь отвернется, а до Святой Елены, можно и не дожить...
А фсё ради чего? Дамы, нет ничего более смешного! Шоб пристроить своё либидо и потереться о юные перси и сикель!
Понимает затейник, Што морковка подсохла порядком, но надеется на чудодейственные пилюльки и трехкилограммовую гантель! Главное, шоб он себе её на бошку не уронил, когда тягать попытается. Так последнее либидо из него вытечет и юные перси не окажут животворящий эффект.
ТоварЫщи! В вашем возрасте, уже волосинки на ладошках расти не будут, вы не переживайте! А вот гипертонический крис, ходит уже рядом с вами и присматривается, между прочим! Вы уверены, что перси, ежели что, будут менять вам специальные труселя, для пожилых огурцов, страдающих недержанием?
...-Да почему вы так говорите-то будто у нее их... не знаю...
-А что, нет, што ли? Он у нее первый, што ль? не шешнадцать поди ей?
-Да, не шеШнадцать! И не первый.. А если это любовь, Надя?
-Кака любовь?
-Така любовь. Вот, о чем мы должны с вами сначала подумать.
-Ну, не знаю уж. Сколько лет мы с ним прожили. Че ж воевали мы с ним, штоль? все у нас хорошо было...(ц)
Это тока в рекламе "Простамол УНО", мужик всё в тубзик бегает и бегает, а нимфа его на постели дожидается. Толстого, Льва нашего Николаевича, уже всего прочла, а он все отлить нормально не может. А потом, хренась и с колючими розами к ней в постель. Типа, ежели что, я не виноват, воткнулся мне шип твоей любви, в самое нежное место. В душу, то есть...
А она ему, -- ах! дорогой, не переживай, мне тож не тридцать и даж не сорок, чай давно не девочка, понимаю. Вот тебе прокладка гигиеническая, от недержания, мне всегда помогает!
А какой приятный аромат!!
А, главное, мужики на полном серьёзе начинают рассказывать, о своем неугасимом, как вечный огонь либидо, после пятидесяти...
Вы себя в зеркало, мужики после пятидесяти, видели? Вспомнив о гантельках и велосипеде, ровно год назад на свадьбе у внучки? А то и начисто забыв, о подобном спортивном инвентаре?
Таки я вас умоляю!
Дамы наши, да и не только наши, с измальства ведают, что век бабской красоты не долог, и штоб значиЦа в сорок пять, ягодкой опять стать, нужно начинать работу, аж с двадцати! И пошла вприсядку вокруг дома по вечерам маньяков гонять, программу с обручем выполнять на балконе, после отведения детей в школу, совершать марш-бросок, за минимальное количество времени, до работы, а после, программа тяжелой атлетики и клуба "Что? Где? Когда?" в помощь решения домашней работы, для отпрысков. Бабы наши и мозг ведь ещё тренируют.
Ну и крема там всякие чудодейственные, из серии Орифлейм или Невея...Ну, на худой конеС -- "Черный жемчуг" попользовать. А что? ПрЫщей уже нет!
А вы?
Вот вы, да, да, вот тот, с пузиком и надменным видом Наполеона, считающего, что если в нём так же 153 см росту, то вторая жена у него тож непременно будет пани Валевской. Ты хоть про Ватерлоо слыхал? А твоё где? На балконе, куда ты полторашку пива охлаждаться поставил, чтоб заточить её в комнате с воблой, расточая смердючий аромат вяленой рыбы, от которого дохнут не только тараканы, но и клопы с мокрицами, которых ты мог принести с ближайшего газона, на котором бухал с Васьком "на плЭнЭре", в ближайшем парке культуры и отдыха?
На хрена, пардон, кому-то твоё либидо?? Шо с ним можно сделать? А главное, кому??
И ладно бы, тушку свою действительно, до спортзала дотащил и пару раз в день, гантельками взмахнул, под присмотром мускулистого мачо, шоб писать сидя не начал. А там глядишь, мождь и втянулся бы и второй подбородок ушел без инсульта. А то вон у нас сосед, тоже решил, что он физкультурник. Год уже лежит с рожей перекошенной, жена мечтает его в пансионат сдать, чтоб значиЦа в компании был. Таких же.
Таких же Наполеонов, после Ватерлоо...а то и Жозефина, не дай божешь отвернется, а до Святой Елены, можно и не дожить...