Мальчик Ваня и трусы
Не люблю салоны красоты. Утомляют они меня. А еще я ленивая, и мне там скучно.Но стричься и краситься всё равно приходится.
Звоню вчера в салон и, как вежливый потребитель услуг прошу:
- Запишите меня, пожалуйста, на завтра, к девушке Лене.
- Ой, - отвечает мне тётя-администратор, - а девушка Лена у нас больше не работает. А давайте я вас запишу к мальчику Ване?
- Ой, - говорю я. - А я боюсь вашего мальчика Ваню. И не потому, что он - мальчик, и не потому, что - Ваня. Мало ли что. Вдруг ваш мальчик Ваня ножницы только вчера увидел, и то - на картинке, а может он носки не меняет.
- Что вы, что вы. - чирикает администратор. - Он у нас такой хороший мальчик.
- Ну ладно, пишите. Но если он мне не понравится, то уйду я от вас. В соседний дом.
- Да не извольте беспокоиться, - радостно озвучивает администратор.
Вообще в предыдущем салоне, мальчики имелись. Ну мальчики такие :)) С хвостегами, а некоторые и с косичками, с пирсингом, цепочками и ростом с сидячую собаку - как и основная масса наших мальчиков.
Наступило время Ч. Раздается барабанная дробь, и конферансье объявляет: МАЛЬЧЕГ ВАНЯ.
Охуевая, тупо пялюсь в страшную оскаленную морду. "Ни хера себе, мальчик Ваня", - думаю. Несколько секунд тупежа, и соображалка выдаёт, что это действительно мальчик Ваня, но где-то в районе его пупа, а страшная оскаленная морда - это принт на футболке.
"Ого!" - думаю.
Мальчик Ваня оказался очень габаритным юношей под два метра ростом, абсолютно лысый. При детальном осмотре пирсинга было не обнаружено (да-да, даже маленькой сережки в ухе не было), при обнюхивании, замаскированном под шмыганье носом - носками не воняло.
А еще у Вани были руки. Нет. У него были РУКИ. И не так тоже. У него вместо рук были две бороны от трактора времён СССР. Клянусь самым дорогим, что у меня есть - красными пятнадцатисантиметровыми шпильками - ножницы в его руках выглядели, как из набора "Юный парикмахер".
- Как будем стричься? - глубоким басом спросил мальчик.
На этот вопрос у меня имелся один ответ: Дооооооолго. Но я постеснялась его озвучить.
А потом Ваня мыл мне голову. И вот когда он начал мыть мне голову, пришло озарение. Я всё поняла. Если исключить такую мелочёвку, как "откуда взялась жизнь во Вселенной", я поняла, что у меня хронический недоёб зачем я живу. Я живу для того, чтобы каждый день вот такие мальчики вани, вот такими огромными ручищами мыли мне голову. Каждый день.
Кстати, и основной процесс стрижки, меня тоже не разочаровал. Потому что стрижка в исполнении огромного лысого юноши с ножничками для Барби, который к тому же оказался левшой - это монтипайтон нервно курит в сторонке.
Вот, собственно, и всё. Во всём остальном мальчик Ваня ничем не отличался от девушки Лены. Правда, я серьёзно задумалась - а не начать ли мне мыть голову в салоне?
А далее - трусы!
Трусы номер раз. "Ебибетская богиня", стринги, хлопок, с маленькой полосочкой метанита
Трусы номер два. "Готический букет"
Все трусы уезжают в забугорье :))
Это так - фотки на память.
Звоню вчера в салон и, как вежливый потребитель услуг прошу:
- Запишите меня, пожалуйста, на завтра, к девушке Лене.
- Ой, - отвечает мне тётя-администратор, - а девушка Лена у нас больше не работает. А давайте я вас запишу к мальчику Ване?
- Ой, - говорю я. - А я боюсь вашего мальчика Ваню. И не потому, что он - мальчик, и не потому, что - Ваня. Мало ли что. Вдруг ваш мальчик Ваня ножницы только вчера увидел, и то - на картинке, а может он носки не меняет.
- Что вы, что вы. - чирикает администратор. - Он у нас такой хороший мальчик.
- Ну ладно, пишите. Но если он мне не понравится, то уйду я от вас. В соседний дом.
- Да не извольте беспокоиться, - радостно озвучивает администратор.
Вообще в предыдущем салоне, мальчики имелись. Ну мальчики такие :)) С хвостегами, а некоторые и с косичками, с пирсингом, цепочками и ростом с сидячую собаку - как и основная масса наших мальчиков.
Наступило время Ч. Раздается барабанная дробь, и конферансье объявляет: МАЛЬЧЕГ ВАНЯ.
Охуевая, тупо пялюсь в страшную оскаленную морду. "Ни хера себе, мальчик Ваня", - думаю. Несколько секунд тупежа, и соображалка выдаёт, что это действительно мальчик Ваня, но где-то в районе его пупа, а страшная оскаленная морда - это принт на футболке.
"Ого!" - думаю.
Мальчик Ваня оказался очень габаритным юношей под два метра ростом, абсолютно лысый. При детальном осмотре пирсинга было не обнаружено (да-да, даже маленькой сережки в ухе не было), при обнюхивании, замаскированном под шмыганье носом - носками не воняло.
А еще у Вани были руки. Нет. У него были РУКИ. И не так тоже. У него вместо рук были две бороны от трактора времён СССР. Клянусь самым дорогим, что у меня есть - красными пятнадцатисантиметровыми шпильками - ножницы в его руках выглядели, как из набора "Юный парикмахер".
- Как будем стричься? - глубоким басом спросил мальчик.
На этот вопрос у меня имелся один ответ: Дооооооолго. Но я постеснялась его озвучить.
А потом Ваня мыл мне голову. И вот когда он начал мыть мне голову, пришло озарение. Я всё поняла. Если исключить такую мелочёвку, как "откуда взялась жизнь во Вселенной", я поняла, что у меня хронический недоёб зачем я живу. Я живу для того, чтобы каждый день вот такие мальчики вани, вот такими огромными ручищами мыли мне голову. Каждый день.
Кстати, и основной процесс стрижки, меня тоже не разочаровал. Потому что стрижка в исполнении огромного лысого юноши с ножничками для Барби, который к тому же оказался левшой - это монтипайтон нервно курит в сторонке.
Вот, собственно, и всё. Во всём остальном мальчик Ваня ничем не отличался от девушки Лены. Правда, я серьёзно задумалась - а не начать ли мне мыть голову в салоне?
А далее - трусы!
Трусы номер раз. "Ебибетская богиня", стринги, хлопок, с маленькой полосочкой метанита
Трусы номер два. "Готический букет"
Все трусы уезжают в забугорье :))
Это так - фотки на память.