Секретные техники ниндзя: Часть 1
Как-то однажды во время проведения занятий мне сказали, что рано или поздно меня подкараулят в парадном и заколбасят отравленными нунчаками.
Отравленные нунчаки - это серьезно :)
На вопрос, а с х*я ли заколбасят, мне объяснили, что я разбазариваю древние секретные техники ниндзюцу. Я был удивлен: речь шла о совершенно безобидных вещах. Но решил все-таки не рисковать.
Дабы избежать мести со стороны древних «воинов ночи», я решил сделать эти секретные техники достоянием широкой общественности! :)
Итак...
Первая техника, которую я тогда показывал, называется «Горящий уголек» и относится к приемам самообороны. Даже не техника, а так, прикол из разряда дворовых приемчиков.
Если у вас в пустом переулке пытаются настойчиво выяснить: «Ты с какова района??», и выясняющих при этом один или двое, делаем так.
Спокойно закуриваем, а потом засовываем горящую сигарету за отворот рубашки особо наглому вопрошателю.
Потом - действуем по обстоятельствам. Если не готовы драться - делаем ноги!
Не знаю, откуда в древней Японии брались сигареты, но работает этот приемчик хорошо. Человек, даже подготовленный, на секунду теряется, пытается вытащить «горящий уголек» из одежды. Тратит на это драгоценные секунды.
За это время можно много чего успеть.
История из жизни.
В конце 90-х в Москве народ по вечерам попадался лихой. Могли из-за ерунды сильно побить или даже порезать. Некоторые гуляли и со «стволами», правда, с газовыми или переделанными из таковых. И вот однажды поздно вечером, после закрытия метро, я на пустой дороге ловил «тачку». Впереди тоже ловила «тачку» какая-то компания. Мне повезло больше, водитель притормозил около меня и взял на борт. Тронулись.
Это очень не понравилось тем ребятам. Наверное, тоже рассчитывали уехать на этой машине. Они кинулись наперерез. Водила, естественно, ударил по тормозам. Один парень распахнул дверцу и потянулся ко мне, собираясь вышвырнуть из салона...
Не знаю уж, зачем, но я рефлекторно сунул правую руку за отворот куртки. Само так вышло. Парень вдруг отскочил и, обозвав меня драным козлом, захлопнул дверцу. Водила тут же рванул с места.
Только потом я понял, почему все так хорошо закончилось. Парня напугала рука за отворотом куртки. Он же не знал, что у меня там, под мышкой, ничего такого не было! :)
В общем, техника эта называется «Волына-невидимка».
Есть одно серьезное НО.
Сейчас не конец 90-х, народ даже на «травматику» реагирует достаточно сдержанно. Так что может не сработать.
Вообще, часто способ, которым мы побеждаем, выглядит довольно глупым. Но для выживания подойдет любой способ. Подробнее про философию выживания можно почитать вот тут: http://georgy-lisov.livejournal.com/3836.html
Иногда так бывает, что долго не можешь заснуть. Или нужно быстро «выключиться» и отдохнуть в непривычной обстановке. Например, в метро или электричке.
Тогда вот вам техника быстрого засыпания. Называется она «Сонные капли».
Делаем так. Если просто не спится в кровати, ложимся на удобный бок или спину. Кладем ладонь на диафрагму. И начинаем медленно и ЕСТЕСТВЕННО дышать. При этом концентрируемся на движении диафрагмы под ладонью. Не заметите, как провалитесь в сон.
Если нужно заснуть в транспорте, делаем вот что. Садимся таким образом, чтобы голова чуть свешивалась на грудь и мы не падали вбок, на соседей. Расслабляем уголки глаз и губы. И дышим точно так же, как в первом случае.
Будьте осторожны с этой техникой: она как сильное снотворное! Можете легко проспать свою станцию или сигнал будильника! :)
А чтобы этого не случилось, вот техника под названием «Будильник» или «Сторож», как угодно.
Перед тем, как начать засыпать, мысленно представляем себе циферблат часов со стрелками. Выставляем на нем планируемое время пробуждения и говорим себе: я проснусь в (…) часов (…) минут, отдохнувший и выспавшийся!
Или же, если ваше пробуждение привязано не ко времени, а к событию, то представляем себе это событие и говорим: я проснусь за 5 минут до этого, отдохнувший и выспавшийся!
Техника остановки кровотечения.
Не знаю, как эта техника называется у ниндзя, но помогает она очень хорошо. Проверял лично на себе :) Если в походе никак не можете остановить кровь из пореза, а бинтов нет, сделаем так.
Берем нитку из одежды, желательно чистую. Ну, или какая уж есть, тут не до изысков, кровь-то течет. Рвем нитку на 2 примерно равные части и со специальными словами крест-накрест накладываем на рану. Буквально секунд тридцать, и кровь перестает идти. Можете двигаться дальше.
А слова говорим такие: «Кровь-кровица, бежит водица, а тебе надо остановиться!»
Хрен его знает почему, но - работает!
Конечно, нитки не заменят профессиональной врачебной помощи, но как временная мера - вполне.
Продолжение следует...