Сколько я себя помню, столько у меня было и есть подсознательное стремление быть во всем совершенной. Если в детсаду были непослушные дети, то я была образцом послушания. Если в школе были обычные одноклассники, то я была отличницей, особенно в младших классах, когда даже в тетрадях и дневниках стояли только одни пятерки. Я воспринимала такие оценки как уровень нормы. И мне это нравилось, и учиться было легко и приятно.
Но жизнь периодически сбивала корону с моей головы. Когда я была в старшей группе детсада, мать побрила меня на лысо, в надежде, что мои недостаточно густые, с ее точки зрения, волосы вырастут гуще. Мне тогда было лет шесть. День, когда я пришла в таком виде в детсад, забыть невозможно. Сначала я просто залезла в шкафчик для верхней одежды и сидела там в слезах. Но воспитательница меня оттуда вытянула и завела в группу, под всеобщий хохот. А самое главное, что до Нового года оставалось всего пара месяцев, а я всегда была Снегурочкой, потому что была самой артистичной и музыкальной в группе. Вы видели Снегурочку с короной на лысой голове? Вот и я не видела, и не представляла, и это была трагедия.
Первую в своей жизни тройку в школе я помню до сих пор. Это было в четвертом классе, по таджикскому языку, который мне никак не давался, за стихотворение, которое я никак не могла запомнить и толком прочитать, оно для меня звучало просто как абракадабра из труднопроизносимых звуков. Я очень старалась, как обычно, но учитель-таджик оценил мои старания только на тройку. Я смотрела, как он ее рисовал в дневнике, в котором кроме пятерок ничего не было, и задыхалась от неожиданности, обиды, разочарования и вихря других подобных эмоций. Мне казалось, что он меня столкнул куда-то в пропасть, с моих привычных высот. И с тех пор таджикский язык перестал для меня существовать, хотя и был обязательным до девятого класса. Выше четверки я не получала.
И второй серьезный затык в школе, а в последующем и в институте, был по физкультуре, которая тоже началась с четвертого класса. Выше четверки по ней тоже никогда не было. Я ее просто ненавидела, вместе с физруком. Я не любила и не умела быстро бегать, далеко или высоко прыгать, играть в баскетбол или гандбол, в другие игры мы не играли. А бесконечные школьные соревнования были просто пыткой. Я ужасно завидовала больным одноклассникам, у которых было освобождение от физкультуры. И каково же было мое разочарование, когда наша учеба в институте началась с обязательного для всех первокурсников кросса на полтора километра. Я приползла последней, в полубессознательном состоянии. Из-за этих двух предметов мне не досталась золотая медаль по окончании школы.
В музыкальной школе я тоже училась на одни пятерки в начальных классах. А ближе к концу, когда появились дополнительные предметы музлитература, сольфеджио и дирижирование, которые мне совсем не нравились, моя любовь к музыке стала уменьшаться, вместе с оценками. А на дирижирование я вообще не ходила, потому что преподавал его таджик, и я не собиралась становиться дирижером. Ну и, соответственно, получила по нему тройку в свидетельство, после персональной экзаменовки.
Одним словом, мой перфекционизм распространялся только на то, что мне давалось легко, что нравилось, что я любила. Стремиться к совершенству в том, что не получалось или не нравилось, я не хотела, но очень страдала из-за этого. Моя самооценка разбивалась об эти «отдельные недостатки» вдребезги, совершенно не принимая в расчет остальные заслуги. Точнее совершенство воспринималось как обычный уровень нормы, а все, что оказывалось ниже этого уровня, фиксировалось как неудача, и я вешала на себя ярлык неудачницы и неумёхи. Я не могла спокойно воспринимать жизнь, и себя в ней, во всем разнообразии проявлений.
Только в институте я себе сознательно разрешила не обращать внимания на оценки в зачетке, тем более, что стипендия была производственная и повышенная в любом случае. В дальнейшем, на работе, привычка хорошо учиться, докапываться до сути и разбираться во всех подробностях, сослужила мне хорошую службу и быстро вынесла на самый верх карьерной лестницы. Но когда стремление к совершенству начинает превалировать, я говорю себе - стоп. Перфекционизм - это непрактично. В этой жизни нет ничего идеального. В ней могут быть как взлеты, так и падения. И в этом нет ничего плохого.