Опус о том, как я замуж выходила.
И здрасте. Обещала рассказать вам о знаменательном дне моей жизни и вот наконец созрела. Начну пожалуй с предыдущего дня.
В лучших традициях предсвадебного жанра, с моей свидетельнецей, которая по совместительству мой прихоаналитик, любовница, подруга и просто Джавчик, напились, заказали пару шахтеров и благополучно объездив ночные клубы всего города, не менее благополучно вырубились на половичке у моей входной двери. С утра меня разбудил истошный предсмертный вопль моего мобильника и не менее истеричный голос моего стилиста, который уже час как ждал нас двух идиоток в салоне. Я пробурчала что-то нечленораздельное и окончательно поняла, что мне пиздец, только после того как мама любезно огрела мена сковородкой по безмозглой башке и выкинула меня из теплой, безмятежной кровати. Почесывая один глаз, я подошла к окну и на моей сонной морде растекся ужал. За окном лило как из ведра.
По улицам носились мокрые до трусов люди и мокрые до бензобака машины. Описывать мое настроение нет смысла, так его у меня в принципе и не было. То есть настроение было, но нормальным назвать его трудно. Злая как голодная псина, после недельного скитания по кладбищу, я умудрилась сорвать штору с окна, разбить пару ваз по дороге на кухню и перебить все чашки и бокалы на столе. От греха подальше, меня закинули в ванную, полумокрую запихнули в такси и отправили в салон.
В салоне слава богу все обощлось хорошо. Только вот сев обратно в такси, у меня размазался свежый френч, сорвалось 2 крепления на башке и я опять почеласа глаз, окружность которого медленно начала чернеть. Дома меня удалось привести в порядок и началось.
К приезду фотографа меня все еще одевали. Фотограф попался какой-то ебанутый. А теперь втань так, а теперь повернись вот так, губки бантиком, жопу кренделем.В итоге пообещав заткнуть ему объектив в очко я вылетела на лестничную площадку и закурила.
Гости говорят, что зрелище было хоть куда. Невеста в подвенечном платье сидит на газетах на лестнице, курит одну за другой, и вместо улыбки, огрызается и матерится.
Приехал Заяц. Он так нервничал, что папу поцеловал по брежневски, вручил моему брату букет цветов, сказал моей невестке, что она классный парень, и чуть не сбил маму с ног.
Все решили выпить.
И тут началось самое страшное. Вдруг ворвалась толпа рендомных людей. Народ взял меня в окружение. Начали меня лобзать и поздровлять. Все пытались нацепить на меня подарки. К концу мероприятия я стояла как курдянка и думала, что с таким богатством мне вообще нахер не надо замуж. И еще этот сука фотограф носился вокруг меня и облучал меня своим гребанным прожектором перестройки.
Когда все в волю набухались и стало скучно, кто-то вспомнил, что мы пока вообщето не расписаны. Началось шествие вниз. Лимузин не влез в мой двор и прилось шлепать по двору (а он охренительно большой). А проделывать такую спец-операцию в ливень дело не легкое. В итоге подол плятья был у меня где-то на удовне шеи и мне было похрену.
Во дворце бракосочетания ждал еще один сюрприз. Когда я подошла к дверям, я чуть в обморок не упала. Туда невозможно было войти. Внутри уже стояло пар 10 и процессии продолжали подъезжать. Назначенно у нас было в 2, а в 3 мы уже должны были венчатся. Нас любезно попросили подождать минут сорок, на что Заяц кинулся в администрацию, и после звуков взрывов и проламывания черепов, нас пригласили в зал через 3 секунды.
Росписали, посыпали блестящей херней, дали побухать, заставили потанцевать и мы двинулись в церковь.
Господи, прости меня дуру грешную, за то что я там учудила. Мне и правда стыдно. Мы зашли, встали в ряд и пришел Батюшка. Чудный человек. Золотце просто. И юмор у него потрясающий. Ну я же идиотка. Не знаю как вообще венчаются. Моя свадьба была первой свадьбой, на которой я присутствовала. Меня на свадьбы вообще никто и не приглашал. Не знаю... Может боялись, что я женихов у них украду. Хотя нахую они мне нужны? Вобщем, суть не в этом. Оказывается сначала кольцо мужчины надевается на бабу, и соответственно таже херня с другим полом. И когда Батюшка взял мое кольцо и робко поднес его к пальцу Зайца, я робко заявила - это мое кольцо. Батюшка не переставая читать (не знаю как называется то, что они в это время читают), надел мое кольцо на Зайца, повернулся ко мне и с улыбкой говорит - И ты думаешь, я не догадался бы, какое по размеру твое (кста, у Зайца 21, у меня 16). Просто так надо. Обещаю верну его тебе скоро. Я стаю красная как рак, а вся церковь на полу от смеха катается.
Дальше вообще ужас, что творилось. Но об этом я напишу чуть позже. Чет устала я. Я же тоже человек, а не бот по выбиванию текста. Так что ту би континиуд вери суун.
В лучших традициях предсвадебного жанра, с моей свидетельнецей, которая по совместительству мой прихоаналитик, любовница, подруга и просто Джавчик, напились, заказали пару шахтеров и благополучно объездив ночные клубы всего города, не менее благополучно вырубились на половичке у моей входной двери. С утра меня разбудил истошный предсмертный вопль моего мобильника и не менее истеричный голос моего стилиста, который уже час как ждал нас двух идиоток в салоне. Я пробурчала что-то нечленораздельное и окончательно поняла, что мне пиздец, только после того как мама любезно огрела мена сковородкой по безмозглой башке и выкинула меня из теплой, безмятежной кровати. Почесывая один глаз, я подошла к окну и на моей сонной морде растекся ужал. За окном лило как из ведра.
По улицам носились мокрые до трусов люди и мокрые до бензобака машины. Описывать мое настроение нет смысла, так его у меня в принципе и не было. То есть настроение было, но нормальным назвать его трудно. Злая как голодная псина, после недельного скитания по кладбищу, я умудрилась сорвать штору с окна, разбить пару ваз по дороге на кухню и перебить все чашки и бокалы на столе. От греха подальше, меня закинули в ванную, полумокрую запихнули в такси и отправили в салон.
В салоне слава богу все обощлось хорошо. Только вот сев обратно в такси, у меня размазался свежый френч, сорвалось 2 крепления на башке и я опять почеласа глаз, окружность которого медленно начала чернеть. Дома меня удалось привести в порядок и началось.
К приезду фотографа меня все еще одевали. Фотограф попался какой-то ебанутый. А теперь втань так, а теперь повернись вот так, губки бантиком, жопу кренделем.В итоге пообещав заткнуть ему объектив в очко я вылетела на лестничную площадку и закурила.
Гости говорят, что зрелище было хоть куда. Невеста в подвенечном платье сидит на газетах на лестнице, курит одну за другой, и вместо улыбки, огрызается и матерится.
Приехал Заяц. Он так нервничал, что папу поцеловал по брежневски, вручил моему брату букет цветов, сказал моей невестке, что она классный парень, и чуть не сбил маму с ног.
Все решили выпить.
И тут началось самое страшное. Вдруг ворвалась толпа рендомных людей. Народ взял меня в окружение. Начали меня лобзать и поздровлять. Все пытались нацепить на меня подарки. К концу мероприятия я стояла как курдянка и думала, что с таким богатством мне вообще нахер не надо замуж. И еще этот сука фотограф носился вокруг меня и облучал меня своим гребанным прожектором перестройки.
Когда все в волю набухались и стало скучно, кто-то вспомнил, что мы пока вообщето не расписаны. Началось шествие вниз. Лимузин не влез в мой двор и прилось шлепать по двору (а он охренительно большой). А проделывать такую спец-операцию в ливень дело не легкое. В итоге подол плятья был у меня где-то на удовне шеи и мне было похрену.
Во дворце бракосочетания ждал еще один сюрприз. Когда я подошла к дверям, я чуть в обморок не упала. Туда невозможно было войти. Внутри уже стояло пар 10 и процессии продолжали подъезжать. Назначенно у нас было в 2, а в 3 мы уже должны были венчатся. Нас любезно попросили подождать минут сорок, на что Заяц кинулся в администрацию, и после звуков взрывов и проламывания черепов, нас пригласили в зал через 3 секунды.
Росписали, посыпали блестящей херней, дали побухать, заставили потанцевать и мы двинулись в церковь.
Господи, прости меня дуру грешную, за то что я там учудила. Мне и правда стыдно. Мы зашли, встали в ряд и пришел Батюшка. Чудный человек. Золотце просто. И юмор у него потрясающий. Ну я же идиотка. Не знаю как вообще венчаются. Моя свадьба была первой свадьбой, на которой я присутствовала. Меня на свадьбы вообще никто и не приглашал. Не знаю... Может боялись, что я женихов у них украду. Хотя нахую они мне нужны? Вобщем, суть не в этом. Оказывается сначала кольцо мужчины надевается на бабу, и соответственно таже херня с другим полом. И когда Батюшка взял мое кольцо и робко поднес его к пальцу Зайца, я робко заявила - это мое кольцо. Батюшка не переставая читать (не знаю как называется то, что они в это время читают), надел мое кольцо на Зайца, повернулся ко мне и с улыбкой говорит - И ты думаешь, я не догадался бы, какое по размеру твое (кста, у Зайца 21, у меня 16). Просто так надо. Обещаю верну его тебе скоро. Я стаю красная как рак, а вся церковь на полу от смеха катается.
Дальше вообще ужас, что творилось. Но об этом я напишу чуть позже. Чет устала я. Я же тоже человек, а не бот по выбиванию текста. Так что ту би континиуд вери суун.