Гребанные Дизайнеры
Все наверное знают, что есть такай профессия - планировщик свадеб. Ей богу наняла бы какую нить ебнутую бабу с прической в форме ананаса, заплатила бы ей бабло и сидела бы морозными вечерами укутавшись в плед в обнимку с чашкой горячего шоколада и не парилась бы ни о чем. Ну тыт же блять все через жопку. Тебе спланируют так, что абсолютно свободно можно сдохнуть от разрыва сердца прям перед алтарем. Все надо делать самим. Но учитывая то, что Заяц у меня с легкостью может победить в номинации ленивая панда года, бегать как в жопу раненой рыси приходиться исключительно мне одной. Опущу все неинтересные детали и перейду сразу к пиздецам.
Итак, история под названием “как Гео себе платье и туфли искала”.
Одним прекрасным утром я решила подкупить маму килограммом ириски в шоколаде и потащила ее смотреть туфли. Оказалось, что бы выбрать себе более менее нормальную обувь, выходить замуж надо с 35-36-37 номером лапки. У всех кого природа наградила менее изящными копытками 2 выбора: либо отрезать себе пятку нахрен, либо в отчаянии нацепить на себя бесформенные ласты со стразиками и абсолютно дикими бантами на носике. В итоге я забила болт на все это дело и пошла сначала заказывать платье.
Моя фейс-сотрудница позвонила ныне у нас очень популярной особе, с гордым именем Зизи, которая по поверьям шьет самый лучшие платья в стране, принимает не всех и даже не посмотрит на тебя, если ты не выходишь замуж как минимум за владельца нефтяной скважины. Но по знакомству, соизволит спуститься со своего розового облачка. А Машка у меня девка популярная на всю страну, ну как ей откажешь.
В назначенный день, Машка вытащила меня из кровати, сожгла мою пижаму со слониками и ради приличия накрасила меня, что бы на улице люди не шарахались от моей опухшей мордени. Зизи встретила нас тепло, с кофе и шоколадкой, двумя дорожками кокса и пачкой транквилизаторов. Я вежливо отказалась, сославшись на то, что мне вера не позволяет злоупотреблять кофеином и сладким, предложила ей сразу перейти к делу. Зизи вытащила мне 20 кило макулатуры и принялась навязчиво советовать мне ту или иную модель. Вот мне интересно, это только в этой стране дизайнеры свадебных платьев пытаются сделать из тебя уродский бесформенный торт с рюшечками, оборочками, тупыми ленточками, материалом больно смахивающими на занавески и обязательно с пластмассовой диадемой на безмозглой башке?
Видимо взгляд у меня в это время был такой, что Машка поперхнулась и на всякий случай накинула бронежилет. Я вежливо предложила показать мне другие модели. Зизичка недовольно фыркнув, потянулась за другим каталогом. В итоге в конец охренев от обилия безвкусицы и бесформицы я предложила самим накидать эскиз платья. У Зизи видимо активизировались потайные клетки головного мозга отвечающие за эротическую фантазию, что она нарисовала такое уебище, что я почувствовала как у меня полопались капилляры в глазу. Но самый финиш это был в образе декольте.
Я - О боже, это ужасно.
Она - Да что ты понимаешь, деточка, это же писк моды.
Я - Боюсь мои сиськи (прастигосподи) так пищать никогда не смогут.
Она - Да что ты говоришь, я же лучше знаю.
Я - Да но это мои сиськи (прастигосподи) и в данной ситуации Я лучше знаю, что мне подойдет.
Она - Я 20 лет в этом деле, не доросла еще спорить со мной. И вообще у тебя сиськи не ахти, мы подложим туда паралон.
Я - Бля…
Машка поняла, что надвигание айсберга на Титаник неминуемо. Она нежно вытерла мне пену у рта, выдернула у меня из рук молоток, запихнула мне кляп в рот, перекинула меня через плечо и запихнула в багажник, предварительно утихомирив хлороформом. Я крыла матом все и всех - Зизи, свадьбу, Машку, парковщика, гребанных дизайнеров и уродство во всем.
Приехав домой, я кое-как успокоилась и начала рыться в записной книжке. Нашла номер старого, верного друга Залико Бергера. Позвонила ему, порыдала в трубку. Он обозвал меня дурой и кретинкой и приказал срочно едать к нему. Меня зареванную он отпоил горячим шоколадом, погладил по квадратной голове, рассказал пару шуток и нарисовал мне самой красивое платье на свете. В конце недели первая примерка. Так спокойно мне не было никогда.
.
Итак, история под названием “как Гео себе платье и туфли искала”.
Одним прекрасным утром я решила подкупить маму килограммом ириски в шоколаде и потащила ее смотреть туфли. Оказалось, что бы выбрать себе более менее нормальную обувь, выходить замуж надо с 35-36-37 номером лапки. У всех кого природа наградила менее изящными копытками 2 выбора: либо отрезать себе пятку нахрен, либо в отчаянии нацепить на себя бесформенные ласты со стразиками и абсолютно дикими бантами на носике. В итоге я забила болт на все это дело и пошла сначала заказывать платье.
Моя фейс-сотрудница позвонила ныне у нас очень популярной особе, с гордым именем Зизи, которая по поверьям шьет самый лучшие платья в стране, принимает не всех и даже не посмотрит на тебя, если ты не выходишь замуж как минимум за владельца нефтяной скважины. Но по знакомству, соизволит спуститься со своего розового облачка. А Машка у меня девка популярная на всю страну, ну как ей откажешь.
В назначенный день, Машка вытащила меня из кровати, сожгла мою пижаму со слониками и ради приличия накрасила меня, что бы на улице люди не шарахались от моей опухшей мордени. Зизи встретила нас тепло, с кофе и шоколадкой, двумя дорожками кокса и пачкой транквилизаторов. Я вежливо отказалась, сославшись на то, что мне вера не позволяет злоупотреблять кофеином и сладким, предложила ей сразу перейти к делу. Зизи вытащила мне 20 кило макулатуры и принялась навязчиво советовать мне ту или иную модель. Вот мне интересно, это только в этой стране дизайнеры свадебных платьев пытаются сделать из тебя уродский бесформенный торт с рюшечками, оборочками, тупыми ленточками, материалом больно смахивающими на занавески и обязательно с пластмассовой диадемой на безмозглой башке?
Видимо взгляд у меня в это время был такой, что Машка поперхнулась и на всякий случай накинула бронежилет. Я вежливо предложила показать мне другие модели. Зизичка недовольно фыркнув, потянулась за другим каталогом. В итоге в конец охренев от обилия безвкусицы и бесформицы я предложила самим накидать эскиз платья. У Зизи видимо активизировались потайные клетки головного мозга отвечающие за эротическую фантазию, что она нарисовала такое уебище, что я почувствовала как у меня полопались капилляры в глазу. Но самый финиш это был в образе декольте.
Я - О боже, это ужасно.
Она - Да что ты понимаешь, деточка, это же писк моды.
Я - Боюсь мои сиськи (прастигосподи) так пищать никогда не смогут.
Она - Да что ты говоришь, я же лучше знаю.
Я - Да но это мои сиськи (прастигосподи) и в данной ситуации Я лучше знаю, что мне подойдет.
Она - Я 20 лет в этом деле, не доросла еще спорить со мной. И вообще у тебя сиськи не ахти, мы подложим туда паралон.
Я - Бля…
Машка поняла, что надвигание айсберга на Титаник неминуемо. Она нежно вытерла мне пену у рта, выдернула у меня из рук молоток, запихнула мне кляп в рот, перекинула меня через плечо и запихнула в багажник, предварительно утихомирив хлороформом. Я крыла матом все и всех - Зизи, свадьбу, Машку, парковщика, гребанных дизайнеров и уродство во всем.
Приехав домой, я кое-как успокоилась и начала рыться в записной книжке. Нашла номер старого, верного друга Залико Бергера. Позвонила ему, порыдала в трубку. Он обозвал меня дурой и кретинкой и приказал срочно едать к нему. Меня зареванную он отпоил горячим шоколадом, погладил по квадратной голове, рассказал пару шуток и нарисовал мне самой красивое платье на свете. В конце недели первая примерка. Так спокойно мне не было никогда.
.