Разговор в самолете
- Девушка, а вы много раз летали в самолетах?
Девушка, настороженно:
- А что?
- Нет, ну вот скажите, вам часто приходилось летать?
- Ну так, иногда...
- Тогда может мы с вами поменяемся местами?
- А что случилось???
- Да ничего, просто я возле окна хочу.
- ...ну я как бы тоже хочу...
- Вот блин, а как же я тогда буду в окно смотреть?
(Мужику лет 35. Так с виду вроде не скажешь, что шизофреник).
- Дык и так все видно. Да и смотреть особо не на что, всего 45 минут лету.
- Ну девушка, так может поменяемся? Блин, а я так в окно хотел посмотреть. Что теперь прикажете делать? Ну тогда я все время буду через вас перегибаться и налягать, чтобы подсмотреть в окно, ладно?
Девушка, офигев:
- ...ну, как вам сказать...
- Ну девушка, так может поменяемся?
Тут самолет как раз готовится к взлету, и всем говорят оставаться на местах и пристегнуть ремни.
- На данном этапе мы с вами уже не можем поменяться.
Тут мужик, как и обещал, перегибается, наваливается, прилипает к иллюминатору, видит облака и к орет на весь салон:
-Ваууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Черт, первый раз в самолете, а в окно и то посмотреть не дают!
Девушка оглядывает салон, но свободных мест нет. Думает: "Все, щас взлетим, сразу поменяюсь с этим психом".
В салоне всем весело... почти...
Девушке становится жалко человека, который, по его словам, первый раз в авиалайнере. "Какого хрена я с ним сразу не поменялась?", думает она и не дожавшись, пока самолет взлетит, открывает рот, чтоб сообщить соседу, что она готова поменяться с ним местами, но не тут то было. Хренов любитель острых ощущений встает, перегибается, наваливается и опять прилипает к иллюминатору. Девушка хочет что-то возразить, но под натиском физическим и моральным не может выдавить из себя ни слова.
Wacko отпрядывает и говорит (на этот раз тихо):
- Я б щас ффсе отдал, чтоб возле окна сидеть! Я б даже убить смог!
- Все, хватит, давайте меняться!
Девушка, настороженно:
- А что?
- Нет, ну вот скажите, вам часто приходилось летать?
- Ну так, иногда...
- Тогда может мы с вами поменяемся местами?
- А что случилось???
- Да ничего, просто я возле окна хочу.
- ...ну я как бы тоже хочу...
- Вот блин, а как же я тогда буду в окно смотреть?
(Мужику лет 35. Так с виду вроде не скажешь, что шизофреник).
- Дык и так все видно. Да и смотреть особо не на что, всего 45 минут лету.
- Ну девушка, так может поменяемся? Блин, а я так в окно хотел посмотреть. Что теперь прикажете делать? Ну тогда я все время буду через вас перегибаться и налягать, чтобы подсмотреть в окно, ладно?
Девушка, офигев:
- ...ну, как вам сказать...
- Ну девушка, так может поменяемся?
Тут самолет как раз готовится к взлету, и всем говорят оставаться на местах и пристегнуть ремни.
- На данном этапе мы с вами уже не можем поменяться.
Тут мужик, как и обещал, перегибается, наваливается, прилипает к иллюминатору, видит облака и к орет на весь салон:
-Ваууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Черт, первый раз в самолете, а в окно и то посмотреть не дают!
Девушка оглядывает салон, но свободных мест нет. Думает: "Все, щас взлетим, сразу поменяюсь с этим психом".
В салоне всем весело... почти...
Девушке становится жалко человека, который, по его словам, первый раз в авиалайнере. "Какого хрена я с ним сразу не поменялась?", думает она и не дожавшись, пока самолет взлетит, открывает рот, чтоб сообщить соседу, что она готова поменяться с ним местами, но не тут то было. Хренов любитель острых ощущений встает, перегибается, наваливается и опять прилипает к иллюминатору. Девушка хочет что-то возразить, но под натиском физическим и моральным не может выдавить из себя ни слова.
Wacko отпрядывает и говорит (на этот раз тихо):
- Я б щас ффсе отдал, чтоб возле окна сидеть! Я б даже убить смог!
- Все, хватит, давайте меняться!