Благодушного оптимизма псто
Болотная 2.0 на низовом уровне сойдёт на нет после показательно жёсткого разгона силовиками одного из знаковых протестных гей-парадов. Озадаченные тинейджеры рассосутся по школам, многие великовозрастные черти (включая ряд медийных) - по СИЗО в ожидании суда.
Герр Навальный (за компанию с шелупонью типа Мальцева) падёт смертию храбрых в неравной борьбе супротив коррупционеров. Но, одновременно, чисто случайно всплывёт убойно-живописный компромат на покойных и часть существующих, что вызовет разрыв шаблонов в политизированном социуме и десакрализует рукопожатную траурную атмосферу.
Благодаря несанкционированным гулянкам, Медвед и кабинет министров доживут почти до президентских выборов - и будут торжественно выпихнуты с глаз долой аккурат перед оными. В числе врио публика с удивлением обнаружит отсутствие пары-тройки малоприятных козлодоев.
Сказочно вкусным десертом к увольнению правительства станет рыжеватый наночереп на блюдечке, которое накануне вышеупомянутых выборов торжественно подадут к общенародному столу.
Кое-кто наверху задумается о присоединении ЛДНР, частичной смене экономического курса (если таковой вообще имеется), необходимости формирования максимально объёмной, незабюрократизированной, грамотной и реалистичной молодёжной политики, предметном, надёжном (не только для галочки и кормления исполнителей) завинчивании гаек... Далее следует тысячестраничный список вполне умеренных хотелок.
Образцового настроения на сон грядущий.
Герр Навальный (за компанию с шелупонью типа Мальцева) падёт смертию храбрых в неравной борьбе супротив коррупционеров. Но, одновременно, чисто случайно всплывёт убойно-живописный компромат на покойных и часть существующих, что вызовет разрыв шаблонов в политизированном социуме и десакрализует рукопожатную траурную атмосферу.
Благодаря несанкционированным гулянкам, Медвед и кабинет министров доживут почти до президентских выборов - и будут торжественно выпихнуты с глаз долой аккурат перед оными. В числе врио публика с удивлением обнаружит отсутствие пары-тройки малоприятных козлодоев.
Сказочно вкусным десертом к увольнению правительства станет рыжеватый наночереп на блюдечке, которое накануне вышеупомянутых выборов торжественно подадут к общенародному столу.
Кое-кто наверху задумается о присоединении ЛДНР, частичной смене экономического курса (если таковой вообще имеется), необходимости формирования максимально объёмной, незабюрократизированной, грамотной и реалистичной молодёжной политики, предметном, надёжном (не только для галочки и кормления исполнителей) завинчивании гаек... Далее следует тысячестраничный список вполне умеренных хотелок.
Образцового настроения на сон грядущий.