Несвязные мысли про веру
Я перестала верить. Странное и ужасное чувство. Я больше не понимаю и не принимаю Христианство. Глядя, что творится вокруг, как ведет себя наша церковь, как выглядят высшие духовные чины, мне не хочется быть частью всего этого... Но мне вовсе не радостно от получаемой свободы. Я по- прежнему ношу крест, по средам и пятницам не ем мясо. В марте начнется пост... И я не знаю, что делать, я лет 15 как соблюдаю посты, а теперь вот... что делать?
Вопрос, есть ли Бог для меня не стоит. Я знаю, что он есть. Но я всего лишь человек, обычный. И как и всем, мне слишком тяжело просто верить в невидимую добрую субстанцию, которой от меня ничего не нужно, ни атрибутов, ни подношений, ни, по сути, молитв. Только честной жизни по советсти и праведных поступков. В глубине души я знаю, что это и есть Бог - огромное зеркало наших же эмоциональных и ментальных вибраций. Но я выросла в христианстве, оно в основе моей культуры. Я всегда уважала и интересовалась Православием. А теперь я не чувствую ничего... Я прохожу мимо церкви с мыслью, что надо бы зайти, и не захожу...
Просто жизнь. Без особого смысла... Верить совершенно не во что. Что я для себя вынесла за последние несколько лет, так это то, что всё крайне относительно. У меня куча знакомых, много друзей. Мои дни рождения - это обычно мега праздники, полные веселья и неожиданных сюрпризов. Но праздник кончается, и рядом не оказывается никого. Я с дества люблю кошек именно потому,что это всегда были единственные существа, которые приходили ко мне, когда мне было хреново.
В подрастковом возрасте я часто ревела часами, потому что не могла решить своих проблем. Жаловаться я не имела права, родители ничего никогда не знали. Когда я звонила друзьям под благовидным предлогом и пыталась поговорить, все оказывались пиздец как заняты вдруг. Рядом были кошки. Был огромный серый кот, который прижимался ко мне и утыкался своим мокрым носом во внутреннюю сторону сгиба локтя. Наревевшись, я засыпала с ним в обнимку.
Так и сейчас, я хотела бы верить в дружбу. Но все мои друзья озадачены построением собственного счастья и их отличительная черта - не умение созидать и отдавать. Именно не умение, а не неспособность или нежелание. Просто мы росли в таких условиях, когда это было не актуально. Мы знаем, что такое взаимопомощь и помогаем друг другу, но это именно ВЗАИМОпомощь, т.е. дал - взял. Акт сдачи - приемки работ... И в дружбе стало все очень запутано. Я люблю людей с непростыми характерами, и эти люди часто плохо ладят друг с другом. Поэтому собрать всех мне дорогих вместе - невозможно, также, как и расслабленно говорить, о чем хочется. Очень много правил, что кому можно говорить, а что кому - нельзя. Тем не менее, я люблю их, мне хотелось бы сделать их жизнь лучше, сделать что-нибудь им приятное, заставить чаще улыбаться.
Я не могу жить, не отдавая. Меня слишком много,чтобы просто жить в рамках самой себя. Мне необходимо любить и буквально обливать своей любовью людей. Но,когда эту любовь приходится регулярно загонять в рамки и подстраивать под определенные правила поведения с конкретным человеком, копиться ощущение, что я река, на пути у которой стоит плотина. Хочется все нах смести...
Можно еще верить в себя. Но, не смотря на всю мою фееричность и некоторую даже харизматичность, я не верю... Я руководствуюсь чувством долга. Должна значит сделаю. А могу или нет - вопрос второстепенный. Я знаю, что я могу и знаю, что я не могу. Как в это верить - я не очень понимаю...
В общем, просто жизнь... мужчины посланы все далеко. Я им тоже не верю. Мама тут недавно устроила переполох. Один ее знакомый сказал, что я лесбиянка. Бедная, мама давай меня допытовать, так ли это (а для моей мамы гомосексуальные связи - это ад адский и потеря потерь!). Я отшутилась, посоветовав ей гордо сказать друзьям, что мы продвинутая семья, и дочь у нее лесби! Но мама не успокаивалась, ей хочется от меня внуков и вообще, почему меня не видят с мужчинами???!!! Как смогла, я ее успокоила, что люблю, люблю я мужчин, и будут у нее внуки! Хотя, в это я тоже не верю...
Так и живу... Просто жизнь...
Вопрос, есть ли Бог для меня не стоит. Я знаю, что он есть. Но я всего лишь человек, обычный. И как и всем, мне слишком тяжело просто верить в невидимую добрую субстанцию, которой от меня ничего не нужно, ни атрибутов, ни подношений, ни, по сути, молитв. Только честной жизни по советсти и праведных поступков. В глубине души я знаю, что это и есть Бог - огромное зеркало наших же эмоциональных и ментальных вибраций. Но я выросла в христианстве, оно в основе моей культуры. Я всегда уважала и интересовалась Православием. А теперь я не чувствую ничего... Я прохожу мимо церкви с мыслью, что надо бы зайти, и не захожу...
Просто жизнь. Без особого смысла... Верить совершенно не во что. Что я для себя вынесла за последние несколько лет, так это то, что всё крайне относительно. У меня куча знакомых, много друзей. Мои дни рождения - это обычно мега праздники, полные веселья и неожиданных сюрпризов. Но праздник кончается, и рядом не оказывается никого. Я с дества люблю кошек именно потому,что это всегда были единственные существа, которые приходили ко мне, когда мне было хреново.
В подрастковом возрасте я часто ревела часами, потому что не могла решить своих проблем. Жаловаться я не имела права, родители ничего никогда не знали. Когда я звонила друзьям под благовидным предлогом и пыталась поговорить, все оказывались пиздец как заняты вдруг. Рядом были кошки. Был огромный серый кот, который прижимался ко мне и утыкался своим мокрым носом во внутреннюю сторону сгиба локтя. Наревевшись, я засыпала с ним в обнимку.
Так и сейчас, я хотела бы верить в дружбу. Но все мои друзья озадачены построением собственного счастья и их отличительная черта - не умение созидать и отдавать. Именно не умение, а не неспособность или нежелание. Просто мы росли в таких условиях, когда это было не актуально. Мы знаем, что такое взаимопомощь и помогаем друг другу, но это именно ВЗАИМОпомощь, т.е. дал - взял. Акт сдачи - приемки работ... И в дружбе стало все очень запутано. Я люблю людей с непростыми характерами, и эти люди часто плохо ладят друг с другом. Поэтому собрать всех мне дорогих вместе - невозможно, также, как и расслабленно говорить, о чем хочется. Очень много правил, что кому можно говорить, а что кому - нельзя. Тем не менее, я люблю их, мне хотелось бы сделать их жизнь лучше, сделать что-нибудь им приятное, заставить чаще улыбаться.
Я не могу жить, не отдавая. Меня слишком много,чтобы просто жить в рамках самой себя. Мне необходимо любить и буквально обливать своей любовью людей. Но,когда эту любовь приходится регулярно загонять в рамки и подстраивать под определенные правила поведения с конкретным человеком, копиться ощущение, что я река, на пути у которой стоит плотина. Хочется все нах смести...
Можно еще верить в себя. Но, не смотря на всю мою фееричность и некоторую даже харизматичность, я не верю... Я руководствуюсь чувством долга. Должна значит сделаю. А могу или нет - вопрос второстепенный. Я знаю, что я могу и знаю, что я не могу. Как в это верить - я не очень понимаю...
В общем, просто жизнь... мужчины посланы все далеко. Я им тоже не верю. Мама тут недавно устроила переполох. Один ее знакомый сказал, что я лесбиянка. Бедная, мама давай меня допытовать, так ли это (а для моей мамы гомосексуальные связи - это ад адский и потеря потерь!). Я отшутилась, посоветовав ей гордо сказать друзьям, что мы продвинутая семья, и дочь у нее лесби! Но мама не успокаивалась, ей хочется от меня внуков и вообще, почему меня не видят с мужчинами???!!! Как смогла, я ее успокоила, что люблю, люблю я мужчин, и будут у нее внуки! Хотя, в это я тоже не верю...
Так и живу... Просто жизнь...