Позволь всему быть...
Сегодня у меня был удивительный день. Прям захотелось написать, чтобы потом снова вспомнить. Хотя со стороны посмотреть, так ничего особенного, день как день... но это если он вырван из контекста предыдущих эпизодов моей жизни - крайних, как сейчас принято говорить. Хотя, если честно, меня это немного смешит - вот это самое словечко "крайний" в смысле последний в очереди остальных.:)
А предыдущие эпизоды моей жизни в последнее время были грустными... И началось, как всегда, с благих намерений - как-то вдруг очень сильно захотелось всё сдвинуть с мёртвой точки, в которой я находилась с момента, когда уехали дети... И я начала сдвигать, в результате чего образовался такой жуткий бедлам... и я посреди него в полной растерянности - как же мне теперь из этого завала выбраться? А ещё перед этим захотелось чего-то нового и я купила себе огромный двуспальный ортопедический матрас (сама не знаю, зачем мне такой большой, но вот прям очень захотелось!:), заменила старое кресло у компа на новое - большое и мягкое, точнее, это даже не совсем кресло, а кровать-раскладушка, которая складывается в маленький диванчик или довольно объёмистое кресло и название такое весёленькое этому чуду - "Аккордеон".:) Ну и за компанию прикупила маленький квадратный кухонный столик на кухню с двумя мягкими табуретами - давно надо было.
И задумала я на этой волне в очередной раз расхламиться и сменить интерьер... И всё. Застряла. И как обычно бывает в таких случаях, накатила на меня жуткая тоска-ностальгия... Вместо того, чтобы освободиться от старого, я ещё сверху добавила нового и вообще утонула в своём материальном мирке... А это, в свою очередь, довело до невроза. В общем, скверно мне было на душе, не приведи Господь никому. Но и это ещё не всё. На фоне своей дикой и одинокой печали я ещё и умудрилась очень сильно чем-то отравиться. Сейчас уже всё позади, слава Богу. Настюша моя выручила, привезла лекарства из аптеки, а то я не могла из дома отлучиться из-за сильной привязанности к горшку... Даже на выборы не смогла пойти, хотя намеревалась на первые российские выборы в Крыму сходить обязательно и проголосовать за партию Президента. Но увы... обошлись без моего участия.
И вот на фоне этого жуткого расстройства, когда я не могла не то что смотреть на любую еду, но даже подумать о ней, меня наконец прорвало и в отношении ко всем тем вещам, которые олицетворяли для меня моё прошлое... Я вдруг очень ясно почувствовала, что пытаюсь всеми силами заполнить ту пустоту, которая во мне образовалась после развода, после того, как выросли и разъехались дети... и что я до сих пор цепляюсь за то мнимое чувство семьи, которое мне дают эти вещи, когда я беру их в руки. Но вместе с тем они же и давят, душат меня, не дают никак пройти той застарелой боли... и пришла пора наконец отпустить эти совершенно ненужные мне вещи, которыми я не пользуюсь и не буду пользоваться ими никогда... моё прошлое, которое никогда уже не вернётся... Но самое страшное, оказывается, ещё и в том, что я понимаю, что так цепляюсь за прошлое, потому, что очень боюсь, что у меня нет будущего... точнее, то будущее, которое я могу себе представить для себя, очень печально на самом деле. Мне очень одиноко и не хватает ежедневно кого-то рядом - тёплого и родного, но в то же время не могу себе представить, кто бы мог оказаться на этом месте... Люди будто одновременно и притягивают, и отталкивают. Я стала всё больше и больше замыкаться в узком пространстве, а главное, и круг моих интересов тоже стал незаметно сужаться всё больше и больше... всё стало раздражать, возникло чувство зыбкости, нереальности, невозможности найти какой-то стОящий ориентир в жизни... в общем, полный штиль и болото. Тоска и смерть. Финита ля комедия.
И моё тело будто вошло в резонанс с душой и самоотравилось на этом фоне так, что чистка пошла не только изнутри, но и снаружи. Вчера я, уже ничтоже сумняшися, накидала два огроменных мешка всяческих дорогих моему сердцу вещиц и отвезла соседке на её тачке для какой-то её многодетной родственницы, которая к тому же и член сообщества многодетных матерей. И они собирают вещи и распределяют их для всех нуждающихся. И это ещё не всё. Теперь я знаю, что наберу и отвезу ещё столько же, наверное.:) И прямо даже радость какая-то появилась, что все эти вещи моих детей и внуков могут послужить ещё каким-то девочкам и мальчикам. Или их мамам.
А сегодня с утра мне очень сильно захотелось погулять в нашем парке. Я сидела возле маленького водопада между двумя прудами и мне было так светло-светло на душе и в какой-то момент, когда я закрыла ненадолго глаза, прислушиваясь к журчанию воды, внутри меня очень ясно прозвучала фраза: "ПОЗВОЛЬ ВСЕМУ БЫТЬ". И в этот миг перед моими закрытыми глазами появилось такое алое-алое пятно и какое-то время этот свет, изначально нежно-розовый, а потом становившийся всё ярче и алее до самого алого, ещё разливался в зеницах закрытых глаз... и было очень тепло на душе, щипало в носу и хотелось плакать, как бывает в какие-то особо душещипательные моменты... потом я открыла глаза, снова их закрыла, но пятно больше не появилось.
И стало так ясно-ясно, что не нужно сопротивляться своей жизни. Позволь всему быть... Да, ничто не может оставаться постоянным, всё течёт, всё меняется, всё находится в своём логическом круговороте развития - от рождения к смерти и наоборот. И подумалось, что просто пришла очередная пора очередного расставания... что нужно с любовью и благодарностью отпустить всё то, что было мне так дорого, что дарило радость и тепло какое-то время, но больше не может пригодиться мне в будущем... или позволить ему остаться, но в каком-то новом качестве.:) Это я сейчас подумала о будущих корзинках из старых бумажных книжек.:)) Ну куда-то же надо будет сложить лоскуты от некоторых вещиц, которые я всё же наверное оставлю для рукоделия? Мне немного смешно от этих хитрых уловок, ведь я знаю, как коварно устроено моё сознание - оно любит находить любые щелочки, чтобы пропихнуть в них свои иллюзии. Возможно, это снова они, иллюзии, я не уверена... Похоже, уже и пора рукоделия у меня в прошлом... мне ведь так мало надо на самом деле...
И ещё. Подумалось тогда вот что. Когда мы сопротивляемся чему-то в своей жизни, мы закрываемся от потока Любви, которой пронизана Вселенная... и которая является основой нашего бытия. Всё находится в своём собственном развитии, всё в мире взаимосвязано и нам не всегда дано влиять на ход вещей и явлений, с которыми мы не согласны и сопротивляемся их наличию в своей жизни. Так устроено не нами и не нам дано это изменить. Мы можем только позволить всему быть и идти своей чередой, своей дорогой... Тогда наступает Мир и Тишина. По крайней мере, в своей собственной душе точно. Я знала это и раньше. Но потом на какое-то время забыла, а теперь вспомнила и узнала это уже по-новому.:)
Сегодня мне было особенно хорошо и затишно в парке. В одном из отдалённых уголков встретилось огромное старое дерево с двумя стволами, один из которых уже наполовину сгнил, стал трухлявым, но многие ветки наверху у него были ещё очень живыми и мощными. Мне вдруг показалось, что мы чем-то очень близки с ним... по крайней мере, я понимала эту связь между нами, когда твое тело приходит в состояние немощи постепенно, незаметно, день за днём, а верхними, молодыми ветками так ещё хочется тянуться в небо!..
Я оглянулась и увидела рядом ещё такие же старые деревья, уже начинающие усыхать, но всё ещё живые... они впечатляли своей былой мощью и будто поддерживали меня: "Давай, не кисни, не унывай, держись до последнего! Проживи свою жизнь до самого донышка, до самого последнего дня, отпущенного тебе судьбой..."
Всё хорошо. Жизнь бесконечна.
Ну вот. Хотелось сказать по-другому и гораздо больше... но получилось то, что получилось. И я просто позволяю этому быть.:)
А предыдущие эпизоды моей жизни в последнее время были грустными... И началось, как всегда, с благих намерений - как-то вдруг очень сильно захотелось всё сдвинуть с мёртвой точки, в которой я находилась с момента, когда уехали дети... И я начала сдвигать, в результате чего образовался такой жуткий бедлам... и я посреди него в полной растерянности - как же мне теперь из этого завала выбраться? А ещё перед этим захотелось чего-то нового и я купила себе огромный двуспальный ортопедический матрас (сама не знаю, зачем мне такой большой, но вот прям очень захотелось!:), заменила старое кресло у компа на новое - большое и мягкое, точнее, это даже не совсем кресло, а кровать-раскладушка, которая складывается в маленький диванчик или довольно объёмистое кресло и название такое весёленькое этому чуду - "Аккордеон".:) Ну и за компанию прикупила маленький квадратный кухонный столик на кухню с двумя мягкими табуретами - давно надо было.
И задумала я на этой волне в очередной раз расхламиться и сменить интерьер... И всё. Застряла. И как обычно бывает в таких случаях, накатила на меня жуткая тоска-ностальгия... Вместо того, чтобы освободиться от старого, я ещё сверху добавила нового и вообще утонула в своём материальном мирке... А это, в свою очередь, довело до невроза. В общем, скверно мне было на душе, не приведи Господь никому. Но и это ещё не всё. На фоне своей дикой и одинокой печали я ещё и умудрилась очень сильно чем-то отравиться. Сейчас уже всё позади, слава Богу. Настюша моя выручила, привезла лекарства из аптеки, а то я не могла из дома отлучиться из-за сильной привязанности к горшку... Даже на выборы не смогла пойти, хотя намеревалась на первые российские выборы в Крыму сходить обязательно и проголосовать за партию Президента. Но увы... обошлись без моего участия.
И вот на фоне этого жуткого расстройства, когда я не могла не то что смотреть на любую еду, но даже подумать о ней, меня наконец прорвало и в отношении ко всем тем вещам, которые олицетворяли для меня моё прошлое... Я вдруг очень ясно почувствовала, что пытаюсь всеми силами заполнить ту пустоту, которая во мне образовалась после развода, после того, как выросли и разъехались дети... и что я до сих пор цепляюсь за то мнимое чувство семьи, которое мне дают эти вещи, когда я беру их в руки. Но вместе с тем они же и давят, душат меня, не дают никак пройти той застарелой боли... и пришла пора наконец отпустить эти совершенно ненужные мне вещи, которыми я не пользуюсь и не буду пользоваться ими никогда... моё прошлое, которое никогда уже не вернётся... Но самое страшное, оказывается, ещё и в том, что я понимаю, что так цепляюсь за прошлое, потому, что очень боюсь, что у меня нет будущего... точнее, то будущее, которое я могу себе представить для себя, очень печально на самом деле. Мне очень одиноко и не хватает ежедневно кого-то рядом - тёплого и родного, но в то же время не могу себе представить, кто бы мог оказаться на этом месте... Люди будто одновременно и притягивают, и отталкивают. Я стала всё больше и больше замыкаться в узком пространстве, а главное, и круг моих интересов тоже стал незаметно сужаться всё больше и больше... всё стало раздражать, возникло чувство зыбкости, нереальности, невозможности найти какой-то стОящий ориентир в жизни... в общем, полный штиль и болото. Тоска и смерть. Финита ля комедия.
И моё тело будто вошло в резонанс с душой и самоотравилось на этом фоне так, что чистка пошла не только изнутри, но и снаружи. Вчера я, уже ничтоже сумняшися, накидала два огроменных мешка всяческих дорогих моему сердцу вещиц и отвезла соседке на её тачке для какой-то её многодетной родственницы, которая к тому же и член сообщества многодетных матерей. И они собирают вещи и распределяют их для всех нуждающихся. И это ещё не всё. Теперь я знаю, что наберу и отвезу ещё столько же, наверное.:) И прямо даже радость какая-то появилась, что все эти вещи моих детей и внуков могут послужить ещё каким-то девочкам и мальчикам. Или их мамам.
А сегодня с утра мне очень сильно захотелось погулять в нашем парке. Я сидела возле маленького водопада между двумя прудами и мне было так светло-светло на душе и в какой-то момент, когда я закрыла ненадолго глаза, прислушиваясь к журчанию воды, внутри меня очень ясно прозвучала фраза: "ПОЗВОЛЬ ВСЕМУ БЫТЬ". И в этот миг перед моими закрытыми глазами появилось такое алое-алое пятно и какое-то время этот свет, изначально нежно-розовый, а потом становившийся всё ярче и алее до самого алого, ещё разливался в зеницах закрытых глаз... и было очень тепло на душе, щипало в носу и хотелось плакать, как бывает в какие-то особо душещипательные моменты... потом я открыла глаза, снова их закрыла, но пятно больше не появилось.
И стало так ясно-ясно, что не нужно сопротивляться своей жизни. Позволь всему быть... Да, ничто не может оставаться постоянным, всё течёт, всё меняется, всё находится в своём логическом круговороте развития - от рождения к смерти и наоборот. И подумалось, что просто пришла очередная пора очередного расставания... что нужно с любовью и благодарностью отпустить всё то, что было мне так дорого, что дарило радость и тепло какое-то время, но больше не может пригодиться мне в будущем... или позволить ему остаться, но в каком-то новом качестве.:) Это я сейчас подумала о будущих корзинках из старых бумажных книжек.:)) Ну куда-то же надо будет сложить лоскуты от некоторых вещиц, которые я всё же наверное оставлю для рукоделия? Мне немного смешно от этих хитрых уловок, ведь я знаю, как коварно устроено моё сознание - оно любит находить любые щелочки, чтобы пропихнуть в них свои иллюзии. Возможно, это снова они, иллюзии, я не уверена... Похоже, уже и пора рукоделия у меня в прошлом... мне ведь так мало надо на самом деле...
И ещё. Подумалось тогда вот что. Когда мы сопротивляемся чему-то в своей жизни, мы закрываемся от потока Любви, которой пронизана Вселенная... и которая является основой нашего бытия. Всё находится в своём собственном развитии, всё в мире взаимосвязано и нам не всегда дано влиять на ход вещей и явлений, с которыми мы не согласны и сопротивляемся их наличию в своей жизни. Так устроено не нами и не нам дано это изменить. Мы можем только позволить всему быть и идти своей чередой, своей дорогой... Тогда наступает Мир и Тишина. По крайней мере, в своей собственной душе точно. Я знала это и раньше. Но потом на какое-то время забыла, а теперь вспомнила и узнала это уже по-новому.:)
Сегодня мне было особенно хорошо и затишно в парке. В одном из отдалённых уголков встретилось огромное старое дерево с двумя стволами, один из которых уже наполовину сгнил, стал трухлявым, но многие ветки наверху у него были ещё очень живыми и мощными. Мне вдруг показалось, что мы чем-то очень близки с ним... по крайней мере, я понимала эту связь между нами, когда твое тело приходит в состояние немощи постепенно, незаметно, день за днём, а верхними, молодыми ветками так ещё хочется тянуться в небо!..
Я оглянулась и увидела рядом ещё такие же старые деревья, уже начинающие усыхать, но всё ещё живые... они впечатляли своей былой мощью и будто поддерживали меня: "Давай, не кисни, не унывай, держись до последнего! Проживи свою жизнь до самого донышка, до самого последнего дня, отпущенного тебе судьбой..."
Всё хорошо. Жизнь бесконечна.
Ну вот. Хотелось сказать по-другому и гораздо больше... но получилось то, что получилось. И я просто позволяю этому быть.:)