Свора псов напала на автостопщика в Москве
Есть в Крыму волки или нет, науке это пока достоверно не известно. А вот в столице мира, шествуя с работы домой, я подрался с целой стаей бродячих собак в самом центре города. И, что характерно, не я начал. Возможно, мой опыт покажется кому-нибудь полезным.
I.
Итак, шёл я с работы около 10 вечера по уже достаточно пустынной Новокузнецкой улице. Если кто знает, есть там дом, с которого Иван Васильевич Москву обозревал и говорил "Лепота-а!" Так вот около него всегда дрыхнут собачьи тела. И на этот раз иду и слышу где-то в стороне лай. Вдруг лай резко приближается и из-за машин, плотно стоящих на тротуаре появляется стая псов. Псов больше десятка, все почему-то уже разъярённые донельзя. То есть шерсть на загривке дыбом, зубы оскалены, глаза горят, от лая аж заходятся.
Короче, мне сразу показалось, что я им несимпатичен. Почему - не понятно, но несимпатичен до ужаса. Они меня даже толком не облаяли, сразу обступили кругом и набросились. Большей частью молодые дурные псы. Напоминает компьютерную игру: на тебя нападают монстры, а ты их должен быстро мочить. У меня и оружие нашлось - свёрнутый "Спорт-экспресс" (как раз бойцовая версия, 16 страниц).
Вот на этой первой стадии и пролилась молодая кровь, увы, моя. Пока я пробивался к джипу, какой-то гад прокрался за спину и тяпнул меня за ногу, за что получил персональный привет в бочину. Потом стало проще, я добрался до джипа и уже не вертелся волчком, а отбивал фронтальные атаки. Честно говоря, меня удивила их настойчивость, потому что продолжалось это почти десять минут. То есть, не просто полаяли, укусили, расстались друзьями. И за всё это время ни людей на улице не появилось, ни даже машины ни одной не проехало.
Закончилась эта эпическая битва, когда самый настойчивый искатель свежего мяса решил прыгнуть (!)на меня и в полёте получил с носка прямо в гавкалку. После этого он как-то охладел к продолжению охоты, а вслед за ним и остальные как-то потеряли уверенность и стали отступать. В финале, когда они уже отступили метров на пять и облаивали меня издалека, на сцене появился златокудрый герой в виде бомжеватого мужика, который запустил в стаю бутылкой из-под пива (чуть не укокошив меня) и заорал дурным голосом в том смысле, что "собаки, убирайтесь". Цитату привести могу только в сокращённом виде: "А ну, ... ... ... ... ... отсюда!!!"
II.
После блестящей виктории встал вопрос, как с пользой организовать дальнейший вечер. Отправился искать травмпункт. Травмпункт ищется так: на дверях аптек практически всегда написаны адреса ближайших аптек и травмпунктов. Поэтому ищется ближайшая аптека (которым нет числа) и там выясняется адрес травмпункта.
В ближайшем травмпункте меня радушно встретили и тут же послали, сказав, что срочности делать уколы никакой нет (?!), поэтому надо ехать в свой травмпункт по месту прописки и там получать укол от столбняка и первый укол от бешенства. Поскольку уколы от бешенства делаются серией, нет смысла начинать её в одном месте, а продолжать в другом. Думаю, гостям столицы по такому основанию не откажут.
В своём травмпункте на меня завели карту. Спросили полис и паспорт с пропиской, но поскольку не было ни того, ни другого, поверили на слово, полис попросили принести в следующий раз. Сделали укол от столбняка (под лопатку) и первый из шести уколов от бешенства (в плечо). Оба укола совершенно безболезненны, я их просто не почувствовал. Следующие уколы делаются через три дня после укуса, через неделю после укуса, через ещё сколько-то, последний, шестой - на 90 день после укуса.
"А сейчас вы подпишете себе смертный приговор," - прочувствованно сказал доктор, протягивая мне какой-то бланк. Я должен был дать расписку в том, что 9 месяцев не притронусь к алкоголю, не то прививка не сработает, и я помру. Я алкоголь не употребляю, поэтому "смертный приговор" подписал с лёгким сердцем.
Берегите себя!
I.
Итак, шёл я с работы около 10 вечера по уже достаточно пустынной Новокузнецкой улице. Если кто знает, есть там дом, с которого Иван Васильевич Москву обозревал и говорил "Лепота-а!" Так вот около него всегда дрыхнут собачьи тела. И на этот раз иду и слышу где-то в стороне лай. Вдруг лай резко приближается и из-за машин, плотно стоящих на тротуаре появляется стая псов. Псов больше десятка, все почему-то уже разъярённые донельзя. То есть шерсть на загривке дыбом, зубы оскалены, глаза горят, от лая аж заходятся.
Короче, мне сразу показалось, что я им несимпатичен. Почему - не понятно, но несимпатичен до ужаса. Они меня даже толком не облаяли, сразу обступили кругом и набросились. Большей частью молодые дурные псы. Напоминает компьютерную игру: на тебя нападают монстры, а ты их должен быстро мочить. У меня и оружие нашлось - свёрнутый "Спорт-экспресс" (как раз бойцовая версия, 16 страниц).
Вот на этой первой стадии и пролилась молодая кровь, увы, моя. Пока я пробивался к джипу, какой-то гад прокрался за спину и тяпнул меня за ногу, за что получил персональный привет в бочину. Потом стало проще, я добрался до джипа и уже не вертелся волчком, а отбивал фронтальные атаки. Честно говоря, меня удивила их настойчивость, потому что продолжалось это почти десять минут. То есть, не просто полаяли, укусили, расстались друзьями. И за всё это время ни людей на улице не появилось, ни даже машины ни одной не проехало.
Закончилась эта эпическая битва, когда самый настойчивый искатель свежего мяса решил прыгнуть (!)на меня и в полёте получил с носка прямо в гавкалку. После этого он как-то охладел к продолжению охоты, а вслед за ним и остальные как-то потеряли уверенность и стали отступать. В финале, когда они уже отступили метров на пять и облаивали меня издалека, на сцене появился златокудрый герой в виде бомжеватого мужика, который запустил в стаю бутылкой из-под пива (чуть не укокошив меня) и заорал дурным голосом в том смысле, что "собаки, убирайтесь". Цитату привести могу только в сокращённом виде: "А ну, ... ... ... ... ... отсюда!!!"
II.
После блестящей виктории встал вопрос, как с пользой организовать дальнейший вечер. Отправился искать травмпункт. Травмпункт ищется так: на дверях аптек практически всегда написаны адреса ближайших аптек и травмпунктов. Поэтому ищется ближайшая аптека (которым нет числа) и там выясняется адрес травмпункта.
В ближайшем травмпункте меня радушно встретили и тут же послали, сказав, что срочности делать уколы никакой нет (?!), поэтому надо ехать в свой травмпункт по месту прописки и там получать укол от столбняка и первый укол от бешенства. Поскольку уколы от бешенства делаются серией, нет смысла начинать её в одном месте, а продолжать в другом. Думаю, гостям столицы по такому основанию не откажут.
В своём травмпункте на меня завели карту. Спросили полис и паспорт с пропиской, но поскольку не было ни того, ни другого, поверили на слово, полис попросили принести в следующий раз. Сделали укол от столбняка (под лопатку) и первый из шести уколов от бешенства (в плечо). Оба укола совершенно безболезненны, я их просто не почувствовал. Следующие уколы делаются через три дня после укуса, через неделю после укуса, через ещё сколько-то, последний, шестой - на 90 день после укуса.
"А сейчас вы подпишете себе смертный приговор," - прочувствованно сказал доктор, протягивая мне какой-то бланк. Я должен был дать расписку в том, что 9 месяцев не притронусь к алкоголю, не то прививка не сработает, и я помру. Я алкоголь не употребляю, поэтому "смертный приговор" подписал с лёгким сердцем.
Берегите себя!