ДАО Трёх Основ
Углубившись в искусство, давно я что-то не отводила душу рассказами о семейных ценностях и непреходящих бытовых хлопотах.
У меня их хватает, родственников-то до черта.В том году в РФ (моя зона ответственности) их наблюдалось 429 человек. Кто-то должен был родиться или умереть - сейчас как раз ежегодный этап подновления родовой книги, и это моя обязанность. Ну да ладно.
Семейка та еще, но есть в ней особенности - и я не знаю, этническими их не назвать, хотя они распространены, они скорее образованы каким-то общим духом, что ли, общим строем мозга и еще какими-то архетипическими конфликтами. То есть, сознание всех моих собратьев и сестер построено по каким-то общим принципах, где материальный мир разложен и интегрирован, осознан и прожит заранее. И так по всей земле.
И есть ключевые слова, на которые сознание отзывается и немедленно реагирует стереотипическими эмоциями. Особенно, конечно, мне известна реакция женского мозга. Есть три слова, на которых, как на трех китах, построена жизнь женской половины народа, и образ мыслей этот я назову -(театральная пауза) Дао Трех Основ.
Вот они (трембиты и все ощутили трепет в груди): Ремонт, Переезд и Уборка.
РЕМОНТ
Ремонт и переезд в нашей среде - это не событие, а образ жизни.
К пяти годам маленький мальчик осознает, что всю жизнь будет избегать принятия решений, разговоров о чувствах и наглых женщин, и превращается в закоренелого шовиниста, а девочка приступает к постижению дао ремонта, уборки и переезда, и превращается в невротичку.
Ремонт - основная тема разговора подруг, светской беседы и признания в любви, начиная с девяти лет. Ремонт - признак благосостояния и наличия цели в жизни. Он никогда не бывает закончен, а если он закончен, а ты не успел в нем уже разочароваться и не принялся за новые планы - грош тебе цена, и вон с пляжа.
Конфетка стала строить планы о ремонте в несуществующем доме, когда ей было лет шесть. Я тоже отличилась. Мы не мечтали о свадебных платьях, но зато твердо были уверены, какими красками будем белить потолки. Ремонт - это основной признак существования. Немало дивчин вступают в брак, привозя с собой в новый дом давно любовно спрятанные метры любимой плитки, рулоны обоев или литры краски.
- Я куплю плоскую щетку, - сообщила Конфетка мне, едва услышав, что я приобрела дом, - я позову всех братьев. Доверься нам.
- Я еду, - коротко оповестила Сандра.
- Мы все приедем! - пообещала ее мать.
- Мы все сделаем за два года, - успокаивал меня вуйко Петро, - ты не нервуй.
- Пять лет - и рай! - завершила оду своим способностям Мила.
Эпос и размах представляете, да? Но поскольку я знаю, что последует за всем этим, больше, чем двадцать человек, на свою стройку я не позову. Их же надо кормить. А я пока не настолько освоила свой дом. Но вообще, это хорошая идея. Лишь бы строили...
Ремонт, сделанный не руками родственников, без празднования начала, середины, окончания и покупки нового (радиатора, гарнитура, дивана, мусорного ведра, с обмытием оного и плясками на столах) - не учитывается. Ремонт, сделанный силами наемных рабочих, не считается. Ремонт, который близок к завершению, не оценивается; более того, едва закончив одно деяние, ты обязан немедленно приступить к следующему, попутно жалуясь на качество предыдущего и строя планы на его переделку. Вообще, функциональность жилища является одним из главных критериев, даже первичнее красоты. Как бы ни выглядела хата снаружи, изнутри ты знаешь, что находишься фактически в блиндаже и бомбоубежище, с многочисленными тайниками, захоронками, двойным или тройным погребом и запасом на случай ядерной войны.
Хату можно отличить по весьма неохотным клумбам перед ней: все свободное пространство будет занято полезными посадками: капустой, морковкой, кукурудзой и тому подобным. Потому что с кабачков польза, а с фиялок какая?
Аналогично внутреннее строение - хата должна быть готова к стратегическому принятию тридцати гостей, и выдержать тридцать дней осады или праздника. Это накладывает отпечаток на несколько пренебрежительное отношение к внешним красотам (но о красотах однажды в другой раз).
Если ты не знаешь виниловых обоев пяти стилей на одной полутораметровой стене, держащихся на полутора тысячах вбитых гводей разного калибра, гнутых и ломаных, побелки из мела на старинном комоде, сточных ям из шифера со ржавыми распорками - ты никогда не видел этого потрясающего дизайна. Вечная стройка - это почти рай, так и есть. Главное - не останавливаться, потому что процесс куда важнее результата - такова жизнь.
Если ты ничего не строишь - ты несчастен, сир и убог, и место твое в аду.
ПЕРЕЕЗД
Если гуцул ничего не строит - значит, гуцул куда-то едет.
Это аксиома. Но "куда-то едет" - это акт, который занимает столько времени, сколько татаро-монголам не потребовалось для того, чтобы протопать всю Евразию и завоевать Русь.
Гуцулу, чтобы переехать из пункта А в пункт Б, нужна драма и посерьезнее. Я сама такая, я знаю, о чем говорю.
Итак, собираемся. Собираемся в гости или в деревню, неважно. Где-то за месяц собрана первая сумка. В нее упаковано самое нужное - обычно что-то, чего ты в жизни не представляешь себе нужным, не только "там", но и вообще, и даже в загробной жизни по версиям всех верований. Но вместе с тем, на дне сумки таится какая-нибудь вещь, запомните.
За три недели о том, что вы едете, знают все: родственники, свойственники, сваты, кумы, соседи, друзья, а также родственники, сваты, кумы, друзья и соседи каждой из вышеперечисленных категорий. По пути к вам может присоединиться любое (подчеркиваю: любое) количество из вышеперечисленных особ. Сумки уже по сто раз собраны и разобраны.
Далее получаем список. Список того, что нужно привезти туда - обычно включает что-то вроде "запчасти для ИЖ-сто-лет-назад", "хрустальный сервиз на 48 персон" или "линзу от телевизора" или "швейную машинку ту-самую-которую", ибо расстаться даже на месяц с машинкой нельзя, умрет же с тоски. Поэтому количество сумок меньше десяти чисто теоретически невозможно, при поездке более чем на две недели. И это не сумочки, а баулища, к которым снаружи приклеено и привинчено то, что не поместилось внутрь. Также с собой вы, скорее всего, везете: детей (опционально от двух и до бесконечности и запчасти к детям - типа бутылочек, горшков, одежды), домашних животных (от одного и до...), фрукты-овощи-угощение (что-то сильнопортящееся и сильнопахнущее, гарантирую это), и некое число родственников-сватов-друзей, входящих в группу поддержки. Ну и меблишки кое-какой тоже не грех прихватить. Диванчик там двухместный, полочки...
Невзирая на количество багажа, именно поэтому я предпочитаю путешествовать одна.
На вокзал вы приедет за пять, нет, за шесть часов. Сядете в кружок - верх, если на корточках, на сумки, закурите, поедите, попьете, накормите детей и домашних животных, всем кагалом будете метаться в поисках туалета, враждовать с милицией, и все в абсолютном недоумении, отчего никто не разделяет этого ойвэй восторга по поводу.
За четыре часа кто-то впадет в панику:
- Йой! Мы опоздаем! Ада, мы опоздаем! Яха, мы-таки опаздываем! Звони деду, где он?! найди тетю, где она!
- Ты видел мои носки? Кто-нибудь знает, я взял носки? Мама, ты положила мои носки? Мама, сколько пар...
- Ты взяла паспорт? Ты уверена? Покажи! ... Зачем ты его достала, потеряешь, отдай немедленно.
После чего все должны будут немедленно сесть на землю напротив табло оправления и прибытия и впасть в транс, вызывая поезд к перрону.
Кто-то ест поест воблы и попьет, поэтому туалет будет нужен постоянно, а отпустить бедняжку одного в туалет нельзя, мы это знаем, меньше, чем по трое, в туалет опасно путешествовать.
Приедет (за три часа всего, чем вызовет тучу недовольства) провожающий кагал. Все смешаются, включая детей и домашних животных. Дальше начнется вот что: окажется, что кто-то забыл ту самую первую сумку, помните? - или не забыл, но в ней на дне, и только в ней, может быть что-то срочно необходимое и важное. Ошейник маминой собаки. Фотоальбом со свадьбы троюродного племяннника тети Хани. Единственные очки дяди Гарика (напоминаю, речь о дне первой сумки). Семья погружается в археологические раскопки, осложненные тем, что все упаковано насмерть...
Ну вот, за час поезд подан. Новая истерика - родня штурмует вагон, словно объявлена эвакуация, звучит сирена, а в городе толпы кровожадных зомби. Никаких объяснений проводников, никаких уговоров никто не услышит. Вместе с провожающими занимаем полвагона. Внезапно кто-то срочно чего-то возжелает в ларьке. Но он не идет, пока не будет произнесена ключевая фраза "провожающие, выйти из вагона". Нет, надо ждать последнего момента. Вы же помните - нужна драма. Выяснится, например, что кто-то перепутал детей, родственников или домашних животных, или сумки. Недостающим будут уже на ходу обмениваться, запихивая в открытые окна.
Наконец, поезд трогается, толпа снаружи скачет и выражает восторг по поводу толпы внутри, толпа внутри моментально оккупирует туалет, титан и тамбур, а сильнопахнущее угощение сильнопахнет уже на весь состав. Всех немедля потчуют едой - как будто голод уже настал, а для борьбы с ним, естественно, были привлечены лучшие кулинарные рецепты, и вот потому мы везем с собой харчо казанами. Кто-то тут же занавешивает простыней свой интимный уголок, за которым - вам придется поверить в это - в маленьком портативном тазике, освобожденном от фруктов-овощей-угощения - начинает стирать трусы-лифчики-детей. Короче, наступает тот самый мой любимый момент бытия, этот этап между двух миров, транспортный кайф, абсолютное блаженство, не отягощенное планами, раздумьями, анализом, угрызениями совести...
Я же говорю - это и про меня, это ведь мое Дао тоже. Но есть и третий элемент. И это
УБОРКА.
Уборка - это не то, что вы думаете, раз-раз веничком. Об уборке надо думать и говорить не меньше, чем о ремонте. Что вы думаете, я сижу с семи утра в этом ЖЖ? Я жду. Жду часа, когда уже можно будет наконец включить пылесос, стиральную машину и воду, не опасаясь разбудить бдящих соседей.
Дао уборки положено постичь автоматически по достижению трехлетнего возраста. Потому что убираться ты будешь ВСЮ жизнь. За братьями, отцом, мужем, братьями мужа, дядьями, в принципе - за любым мужчиной в сфере видимости. Если в команде подружек появляется дух соперничества - то он начинается с уборочного энтузиазма. Не сговариваясь, вы бросаетесь наперерез к раковине, нечищенным ботинкам, немытым полам.
Ценность твоя измеряется в гектарах начищенных полов, километрах проглаженных простыней и носков, тоннах переложенных вещей. Причем, что удивительно, при отсутствии мужчин уборка моментально теряет свою первоочередную важность (в отличие от ремонта, коим увлечены стабильно всегда оба пола). Главная эротическая фантазия всех дам от десяти и до ста - она сварливо моет полы, ползая на карачках по полу, а он стоит над ней с новой шваброй в руках, предлагая облегчить ее участь столь ценным подношением.
Уборка рассматривается в сообществе, как вариант поощрения или унижения. Нет хуже оскорбления, чем сказать здесь женщине - мол, неубрано у тебя. За такое можно и огрести той самой шваброй. Зато, желая сделать комплимент, можно тепло похвалить чистоту и порядок - это надежнее, чем внешность, и даже чем вкус еды.
Сейчас я дождусь (напомню, сейчас 7 утра, когда я это пишу) рассвета, и начну - отодвигать диваны, стирать белье, перестирывать занавески, мыть и драить, чистить и перечищать. Это успокаивает и настраивает на производительность. Да, сейчас я живу совсем одна, ну с котом, но иногда мне кажется, что я несчастна не потому, что некому мне помочь, а потому, что мне не за кем убрать.
В худшие свои времена, когда депрессия меня доедала, я мыла полы только четыре раза в неделю, и ощущала себя никчемной лентяйкой, бестолочью и конченым человеком. Однажды я обнаружила, что уже две недели не мыла окна, и это едва меня не убило. То, что мне совсем плохо, стало очевидно, когда оказалось, что и краны в ванной поблекли. То есть, именно по активности этого процесса можно оценить свое внутреннее состояние.
Ну и связанные с уборкой рассуждения, вроде:
- Слышал? Брат женится.
- Опять? А что, после той уже снова бардак?
или
- Ну, как жена? нормальная? убирается?
или
- Ты уже купил сестре подарок на ее полувековой юбилей?-
Да, такой чудный пылесос...
...ну и тому подобное.
Об уборке принято говорить, ею принято заниматься, на нее можно звать подруг, да-да.
Вот поэтому я и писала, что, буде я однажды обрету сыновей, я стану жуткой свекровью. Мне сказали так подружки.
Потому что буду следовать своим паттернам поведения. Полезу под стол проверять, мыты ли ножки у табуреток и дивана. Проведу пальцем по нижней части кухонной плиты. Загляну снизу на краны. В общем, буду так же ущемлять, как это делаю с собой, ибо следую Дао)
...
Если вас вдохновили Три Основы, вот что я вам скажу:
если в вас что-то не рождается, если в вас не вскипает и не бурлит, если что-то противится -
лучше смириться и не воевать на эту тему с собой. Лучше, как говорится, горсть в покое, нежели пригоршни в поту, огорчении и большой досаде.
Следующий пост про психиатрию, обещаю)
У меня их хватает, родственников-то до черта.В том году в РФ (моя зона ответственности) их наблюдалось 429 человек. Кто-то должен был родиться или умереть - сейчас как раз ежегодный этап подновления родовой книги, и это моя обязанность. Ну да ладно.
Семейка та еще, но есть в ней особенности - и я не знаю, этническими их не назвать, хотя они распространены, они скорее образованы каким-то общим духом, что ли, общим строем мозга и еще какими-то архетипическими конфликтами. То есть, сознание всех моих собратьев и сестер построено по каким-то общим принципах, где материальный мир разложен и интегрирован, осознан и прожит заранее. И так по всей земле.
И есть ключевые слова, на которые сознание отзывается и немедленно реагирует стереотипическими эмоциями. Особенно, конечно, мне известна реакция женского мозга. Есть три слова, на которых, как на трех китах, построена жизнь женской половины народа, и образ мыслей этот я назову -(театральная пауза) Дао Трех Основ.
Вот они (трембиты и все ощутили трепет в груди): Ремонт, Переезд и Уборка.
РЕМОНТ
Ремонт и переезд в нашей среде - это не событие, а образ жизни.
К пяти годам маленький мальчик осознает, что всю жизнь будет избегать принятия решений, разговоров о чувствах и наглых женщин, и превращается в закоренелого шовиниста, а девочка приступает к постижению дао ремонта, уборки и переезда, и превращается в невротичку.
Ремонт - основная тема разговора подруг, светской беседы и признания в любви, начиная с девяти лет. Ремонт - признак благосостояния и наличия цели в жизни. Он никогда не бывает закончен, а если он закончен, а ты не успел в нем уже разочароваться и не принялся за новые планы - грош тебе цена, и вон с пляжа.
Конфетка стала строить планы о ремонте в несуществующем доме, когда ей было лет шесть. Я тоже отличилась. Мы не мечтали о свадебных платьях, но зато твердо были уверены, какими красками будем белить потолки. Ремонт - это основной признак существования. Немало дивчин вступают в брак, привозя с собой в новый дом давно любовно спрятанные метры любимой плитки, рулоны обоев или литры краски.
- Я куплю плоскую щетку, - сообщила Конфетка мне, едва услышав, что я приобрела дом, - я позову всех братьев. Доверься нам.
- Я еду, - коротко оповестила Сандра.
- Мы все приедем! - пообещала ее мать.
- Мы все сделаем за два года, - успокаивал меня вуйко Петро, - ты не нервуй.
- Пять лет - и рай! - завершила оду своим способностям Мила.
Эпос и размах представляете, да? Но поскольку я знаю, что последует за всем этим, больше, чем двадцать человек, на свою стройку я не позову. Их же надо кормить. А я пока не настолько освоила свой дом. Но вообще, это хорошая идея. Лишь бы строили...
Ремонт, сделанный не руками родственников, без празднования начала, середины, окончания и покупки нового (радиатора, гарнитура, дивана, мусорного ведра, с обмытием оного и плясками на столах) - не учитывается. Ремонт, сделанный силами наемных рабочих, не считается. Ремонт, который близок к завершению, не оценивается; более того, едва закончив одно деяние, ты обязан немедленно приступить к следующему, попутно жалуясь на качество предыдущего и строя планы на его переделку. Вообще, функциональность жилища является одним из главных критериев, даже первичнее красоты. Как бы ни выглядела хата снаружи, изнутри ты знаешь, что находишься фактически в блиндаже и бомбоубежище, с многочисленными тайниками, захоронками, двойным или тройным погребом и запасом на случай ядерной войны.
Хату можно отличить по весьма неохотным клумбам перед ней: все свободное пространство будет занято полезными посадками: капустой, морковкой, кукурудзой и тому подобным. Потому что с кабачков польза, а с фиялок какая?
Аналогично внутреннее строение - хата должна быть готова к стратегическому принятию тридцати гостей, и выдержать тридцать дней осады или праздника. Это накладывает отпечаток на несколько пренебрежительное отношение к внешним красотам (но о красотах однажды в другой раз).
Если ты не знаешь виниловых обоев пяти стилей на одной полутораметровой стене, держащихся на полутора тысячах вбитых гводей разного калибра, гнутых и ломаных, побелки из мела на старинном комоде, сточных ям из шифера со ржавыми распорками - ты никогда не видел этого потрясающего дизайна. Вечная стройка - это почти рай, так и есть. Главное - не останавливаться, потому что процесс куда важнее результата - такова жизнь.
Если ты ничего не строишь - ты несчастен, сир и убог, и место твое в аду.
ПЕРЕЕЗД
Если гуцул ничего не строит - значит, гуцул куда-то едет.
Это аксиома. Но "куда-то едет" - это акт, который занимает столько времени, сколько татаро-монголам не потребовалось для того, чтобы протопать всю Евразию и завоевать Русь.
Гуцулу, чтобы переехать из пункта А в пункт Б, нужна драма и посерьезнее. Я сама такая, я знаю, о чем говорю.
Итак, собираемся. Собираемся в гости или в деревню, неважно. Где-то за месяц собрана первая сумка. В нее упаковано самое нужное - обычно что-то, чего ты в жизни не представляешь себе нужным, не только "там", но и вообще, и даже в загробной жизни по версиям всех верований. Но вместе с тем, на дне сумки таится какая-нибудь вещь, запомните.
За три недели о том, что вы едете, знают все: родственники, свойственники, сваты, кумы, соседи, друзья, а также родственники, сваты, кумы, друзья и соседи каждой из вышеперечисленных категорий. По пути к вам может присоединиться любое (подчеркиваю: любое) количество из вышеперечисленных особ. Сумки уже по сто раз собраны и разобраны.
Далее получаем список. Список того, что нужно привезти туда - обычно включает что-то вроде "запчасти для ИЖ-сто-лет-назад", "хрустальный сервиз на 48 персон" или "линзу от телевизора" или "швейную машинку ту-самую-которую", ибо расстаться даже на месяц с машинкой нельзя, умрет же с тоски. Поэтому количество сумок меньше десяти чисто теоретически невозможно, при поездке более чем на две недели. И это не сумочки, а баулища, к которым снаружи приклеено и привинчено то, что не поместилось внутрь. Также с собой вы, скорее всего, везете: детей (опционально от двух и до бесконечности и запчасти к детям - типа бутылочек, горшков, одежды), домашних животных (от одного и до...), фрукты-овощи-угощение (что-то сильнопортящееся и сильнопахнущее, гарантирую это), и некое число родственников-сватов-друзей, входящих в группу поддержки. Ну и меблишки кое-какой тоже не грех прихватить. Диванчик там двухместный, полочки...
Невзирая на количество багажа, именно поэтому я предпочитаю путешествовать одна.
На вокзал вы приедет за пять, нет, за шесть часов. Сядете в кружок - верх, если на корточках, на сумки, закурите, поедите, попьете, накормите детей и домашних животных, всем кагалом будете метаться в поисках туалета, враждовать с милицией, и все в абсолютном недоумении, отчего никто не разделяет этого ойвэй восторга по поводу.
За четыре часа кто-то впадет в панику:
- Йой! Мы опоздаем! Ада, мы опоздаем! Яха, мы-таки опаздываем! Звони деду, где он?! найди тетю, где она!
- Ты видел мои носки? Кто-нибудь знает, я взял носки? Мама, ты положила мои носки? Мама, сколько пар...
- Ты взяла паспорт? Ты уверена? Покажи! ... Зачем ты его достала, потеряешь, отдай немедленно.
После чего все должны будут немедленно сесть на землю напротив табло оправления и прибытия и впасть в транс, вызывая поезд к перрону.
Кто-то ест поест воблы и попьет, поэтому туалет будет нужен постоянно, а отпустить бедняжку одного в туалет нельзя, мы это знаем, меньше, чем по трое, в туалет опасно путешествовать.
Приедет (за три часа всего, чем вызовет тучу недовольства) провожающий кагал. Все смешаются, включая детей и домашних животных. Дальше начнется вот что: окажется, что кто-то забыл ту самую первую сумку, помните? - или не забыл, но в ней на дне, и только в ней, может быть что-то срочно необходимое и важное. Ошейник маминой собаки. Фотоальбом со свадьбы троюродного племяннника тети Хани. Единственные очки дяди Гарика (напоминаю, речь о дне первой сумки). Семья погружается в археологические раскопки, осложненные тем, что все упаковано насмерть...
Ну вот, за час поезд подан. Новая истерика - родня штурмует вагон, словно объявлена эвакуация, звучит сирена, а в городе толпы кровожадных зомби. Никаких объяснений проводников, никаких уговоров никто не услышит. Вместе с провожающими занимаем полвагона. Внезапно кто-то срочно чего-то возжелает в ларьке. Но он не идет, пока не будет произнесена ключевая фраза "провожающие, выйти из вагона". Нет, надо ждать последнего момента. Вы же помните - нужна драма. Выяснится, например, что кто-то перепутал детей, родственников или домашних животных, или сумки. Недостающим будут уже на ходу обмениваться, запихивая в открытые окна.
Наконец, поезд трогается, толпа снаружи скачет и выражает восторг по поводу толпы внутри, толпа внутри моментально оккупирует туалет, титан и тамбур, а сильнопахнущее угощение сильнопахнет уже на весь состав. Всех немедля потчуют едой - как будто голод уже настал, а для борьбы с ним, естественно, были привлечены лучшие кулинарные рецепты, и вот потому мы везем с собой харчо казанами. Кто-то тут же занавешивает простыней свой интимный уголок, за которым - вам придется поверить в это - в маленьком портативном тазике, освобожденном от фруктов-овощей-угощения - начинает стирать трусы-лифчики-детей. Короче, наступает тот самый мой любимый момент бытия, этот этап между двух миров, транспортный кайф, абсолютное блаженство, не отягощенное планами, раздумьями, анализом, угрызениями совести...
Я же говорю - это и про меня, это ведь мое Дао тоже. Но есть и третий элемент. И это
УБОРКА.
Уборка - это не то, что вы думаете, раз-раз веничком. Об уборке надо думать и говорить не меньше, чем о ремонте. Что вы думаете, я сижу с семи утра в этом ЖЖ? Я жду. Жду часа, когда уже можно будет наконец включить пылесос, стиральную машину и воду, не опасаясь разбудить бдящих соседей.
Дао уборки положено постичь автоматически по достижению трехлетнего возраста. Потому что убираться ты будешь ВСЮ жизнь. За братьями, отцом, мужем, братьями мужа, дядьями, в принципе - за любым мужчиной в сфере видимости. Если в команде подружек появляется дух соперничества - то он начинается с уборочного энтузиазма. Не сговариваясь, вы бросаетесь наперерез к раковине, нечищенным ботинкам, немытым полам.
Ценность твоя измеряется в гектарах начищенных полов, километрах проглаженных простыней и носков, тоннах переложенных вещей. Причем, что удивительно, при отсутствии мужчин уборка моментально теряет свою первоочередную важность (в отличие от ремонта, коим увлечены стабильно всегда оба пола). Главная эротическая фантазия всех дам от десяти и до ста - она сварливо моет полы, ползая на карачках по полу, а он стоит над ней с новой шваброй в руках, предлагая облегчить ее участь столь ценным подношением.
Уборка рассматривается в сообществе, как вариант поощрения или унижения. Нет хуже оскорбления, чем сказать здесь женщине - мол, неубрано у тебя. За такое можно и огрести той самой шваброй. Зато, желая сделать комплимент, можно тепло похвалить чистоту и порядок - это надежнее, чем внешность, и даже чем вкус еды.
Сейчас я дождусь (напомню, сейчас 7 утра, когда я это пишу) рассвета, и начну - отодвигать диваны, стирать белье, перестирывать занавески, мыть и драить, чистить и перечищать. Это успокаивает и настраивает на производительность. Да, сейчас я живу совсем одна, ну с котом, но иногда мне кажется, что я несчастна не потому, что некому мне помочь, а потому, что мне не за кем убрать.
В худшие свои времена, когда депрессия меня доедала, я мыла полы только четыре раза в неделю, и ощущала себя никчемной лентяйкой, бестолочью и конченым человеком. Однажды я обнаружила, что уже две недели не мыла окна, и это едва меня не убило. То, что мне совсем плохо, стало очевидно, когда оказалось, что и краны в ванной поблекли. То есть, именно по активности этого процесса можно оценить свое внутреннее состояние.
Ну и связанные с уборкой рассуждения, вроде:
- Слышал? Брат женится.
- Опять? А что, после той уже снова бардак?
или
- Ну, как жена? нормальная? убирается?
или
- Ты уже купил сестре подарок на ее полувековой юбилей?-
Да, такой чудный пылесос...
...ну и тому подобное.
Об уборке принято говорить, ею принято заниматься, на нее можно звать подруг, да-да.
Вот поэтому я и писала, что, буде я однажды обрету сыновей, я стану жуткой свекровью. Мне сказали так подружки.
Потому что буду следовать своим паттернам поведения. Полезу под стол проверять, мыты ли ножки у табуреток и дивана. Проведу пальцем по нижней части кухонной плиты. Загляну снизу на краны. В общем, буду так же ущемлять, как это делаю с собой, ибо следую Дао)
...
Если вас вдохновили Три Основы, вот что я вам скажу:
если в вас что-то не рождается, если в вас не вскипает и не бурлит, если что-то противится -
лучше смириться и не воевать на эту тему с собой. Лучше, как говорится, горсть в покое, нежели пригоршни в поту, огорчении и большой досаде.
Следующий пост про психиатрию, обещаю)