(no subject)
Мой день рождения меньше, чем через месяц. Я думала пойти на концерт "Мы едины", но - знаете.
Такое можно только друзьям рассказать.
Недавно моя кумовна родила дочку. И ей нужна помощь. Она одна, и некому будет помочь. И я поеду к ней.
На концерт не пойду. Не то, чтобы я прямо с ума сходила от желания. Просто.
Я не знаю, как бы это сказать, чего бы мне больше хотелось, нет, не могу сказать. Но чувствую какой-то подвох. В том, что мне объективно не хочется ехать - но не потому, что я плохая, или ем маленьких детей. Я боюсь с ней поссориться, что-то не так сказать или сделать, но точно знаю, что поссорюсь, если не поеду. Я это в каждом сообщении чувствую. Это совсем не по-человечески. Если не можешь чувствовать себя хорошей, то хоть поступай правильно, так? Говори правильные вещи, соглашайся с правильными людьми. Как меня это бесит.
И все же надо быть честной, хотя бы. Во мне много лишних чувств, но чем дальше - тем меньше я люблю людей. И то, кого и люблю, то скорее из чувства "а вдруг придет время, и мне понадобится их помощь".
Наверное, это из-за такого стремного чувства, что я однажды отказалась от синицы в руке ради журавля, который и не собирался ради меня приземляться.
Я люблю эту иллюзию выбора, и теперь уже никогда не попадусь. Знаете, когда человек думает, что у него есть выбор: жить тут или жить там супер богато. А на самом деле у него есть выбор - жить тут или бомжевать. Выбор на понижение. С тех пор, как моя синица скрылась за горизонтом, я очень щепетильно отношусь к уже имеющимся отношениям, и стараюсь их спасать и реанимировать, и ухаживать за ними, и быть такой же хорошей, как полагается.
Я хочу гулять и тусоваться. Но еще больше я хочу, чтобы меня считали хорошей, и, раз уж своей совести не имею, то чужую позаимствовать могу.
Помню, мы гуляли на празднике как-то, и я была как бы хозяйка, и пришло сообщение, что умер мой дедушка. Мой Деда. Я растерялась. Что делать? Гостей тревожить? Я послушалась народной мудрости: "завали покойника в дровню, а гостя прими", и приняла гостей. Мне потом многие говорили, что это был их лучший праздник. А я наутро поехала на похороны. И даже хотя я в тот момент праздновать не особо хотела, спустя годы я чувствую облегчение. Не потому, что мне нравилось так поступать, а потому, что я поступила правильно. Возможно, этот случай таков же.
Мне так хочется скорее состариться. Чтобы мне было 65. Такой чудный возраст, когда ты уже как бы "жизнь прожила", и никого не волнует, что в той жизни было, а чего не было, ибо твои седины и все прочие атрибуты мудрой старости впечатляют достаточно. И ты можешь вещать со своей позиции любую ересь, а тебя будут слушать все-таки.
Но сейчас-то мне не 65, и еще сорок лет этого беспредела... и еще: я это не потому написала, что хочу выглядеть хорошей. Это я к тому, что быть хорошей на самом деле, и поступать хорошо, только чтобы не сожрали - разные вещи. В общем-то, не уверена насчет чувства вины, и его наличия, но что-то надо со всем этим делать.
Блин, обидно до жути!
Такое можно только друзьям рассказать.
Недавно моя кумовна родила дочку. И ей нужна помощь. Она одна, и некому будет помочь. И я поеду к ней.
На концерт не пойду. Не то, чтобы я прямо с ума сходила от желания. Просто.
Я не знаю, как бы это сказать, чего бы мне больше хотелось, нет, не могу сказать. Но чувствую какой-то подвох. В том, что мне объективно не хочется ехать - но не потому, что я плохая, или ем маленьких детей. Я боюсь с ней поссориться, что-то не так сказать или сделать, но точно знаю, что поссорюсь, если не поеду. Я это в каждом сообщении чувствую. Это совсем не по-человечески. Если не можешь чувствовать себя хорошей, то хоть поступай правильно, так? Говори правильные вещи, соглашайся с правильными людьми. Как меня это бесит.
И все же надо быть честной, хотя бы. Во мне много лишних чувств, но чем дальше - тем меньше я люблю людей. И то, кого и люблю, то скорее из чувства "а вдруг придет время, и мне понадобится их помощь".
Наверное, это из-за такого стремного чувства, что я однажды отказалась от синицы в руке ради журавля, который и не собирался ради меня приземляться.
Я люблю эту иллюзию выбора, и теперь уже никогда не попадусь. Знаете, когда человек думает, что у него есть выбор: жить тут или жить там супер богато. А на самом деле у него есть выбор - жить тут или бомжевать. Выбор на понижение. С тех пор, как моя синица скрылась за горизонтом, я очень щепетильно отношусь к уже имеющимся отношениям, и стараюсь их спасать и реанимировать, и ухаживать за ними, и быть такой же хорошей, как полагается.
Я хочу гулять и тусоваться. Но еще больше я хочу, чтобы меня считали хорошей, и, раз уж своей совести не имею, то чужую позаимствовать могу.
Помню, мы гуляли на празднике как-то, и я была как бы хозяйка, и пришло сообщение, что умер мой дедушка. Мой Деда. Я растерялась. Что делать? Гостей тревожить? Я послушалась народной мудрости: "завали покойника в дровню, а гостя прими", и приняла гостей. Мне потом многие говорили, что это был их лучший праздник. А я наутро поехала на похороны. И даже хотя я в тот момент праздновать не особо хотела, спустя годы я чувствую облегчение. Не потому, что мне нравилось так поступать, а потому, что я поступила правильно. Возможно, этот случай таков же.
Мне так хочется скорее состариться. Чтобы мне было 65. Такой чудный возраст, когда ты уже как бы "жизнь прожила", и никого не волнует, что в той жизни было, а чего не было, ибо твои седины и все прочие атрибуты мудрой старости впечатляют достаточно. И ты можешь вещать со своей позиции любую ересь, а тебя будут слушать все-таки.
Но сейчас-то мне не 65, и еще сорок лет этого беспредела... и еще: я это не потому написала, что хочу выглядеть хорошей. Это я к тому, что быть хорошей на самом деле, и поступать хорошо, только чтобы не сожрали - разные вещи. В общем-то, не уверена насчет чувства вины, и его наличия, но что-то надо со всем этим делать.
Блин, обидно до жути!