(no subject)
Никогда не понимал радостей походов в лес с ночёвкой.
Сначала нужно переть всё снаряжение на себе сквозь кустарник, увитый липкой паутиной и ядовитым плющом, 10 километров в гору против ветра. Откуда в чащобе ветер? Хуй его знает, но он обязательно есть и свищет вам в лицо.
Потом вы два часа ищете место для ночёвки. Два часа - обязательный минимум, это время увеличивается пропорционально количеству ваших походных друзей. Одному не нравится поляна, второму - до водоёма далеко, у третьего лоза не кивает, четвёртого (вас) уже активно бесят первые эти трое приверед.
Наконец вы находите компромиссное место и начинаете установку палаток. Я понимаю, я в последний раз очень давно устанавливал палатку и это была совсем не эта ваша невесомая самораскрывающаяся пиздулька с самонадувающейся женщиной внутри. В годы моих походов палатка весила тонну и состояла из огромного количества брезента, верёвок и колышков. Удавиться этими верёвками было проще, чем распутать их и понять, какую куда натягивать. Застёгивалась такая палатка на пуговицы и ночью одна мысль о том, чтобы их расстегнуть, а потом застегнуть обратно, могла заставить вас обоссаться, но не выходить.
Ну ладно, к наступлению темноты с палаткой вы справились и почти не пострадали, если не считать ноги, проколотой колышком, возомнившим себя мушкетёрской шпагой, и пальца с чёрно-синим ногтём, павшего в попытках уебать этот колышек обухом топора. Костёр разведён общими усилиями, мясо пожарено, водку не забыли(!). Казалось бы, худшее позади и можно вкусить все прелести романтики отдыха на природе. Хуй там пел!
Для разминки, какой-нибудь из наиболее способных ваших товарищей пойдёт поссать в темноту и, перепутав направления, ёбнется в водоём. Вы его будете спасать, потом сушить вещи у костра, устало матеря мудака, с риском для жизни выплывавшего корявым батерфляем из лужи глубиной полметра.
Затем, второй по способностям выйдет покурить. Зачем идти курить куда-то от костра - не спрашивайте - ему нужно! И, когда вы уже будете надеяться, что эта тварь прошла по следам первого козла и благополучно утонула, он начнёт истерично аукать откуда-то издалека. И вся ваша компания полночи будет носиться с криками "ау" по лесу, преследуемая комарами, местной алкашнёй и проклятиями нетопырей, чтобы под утро, вернувшись к палаткам, выяснить, что пропавший сладко спит у костра, предварительно выжрав остатки бухла и свернув в костёр сушившиеся вещи.
Злые, похмельные, искусанные комарами и местной алкашнёй, вы вернётесь к машине и выясните, что она увязла во влажной почве по самое брюхо (Наташа, вы где? Во мху я!) и будете два часа вытаскивать её из чавкающей грязи.
Шарман, бля!
А в следующей серии мы поностальгируем по отдыху в ночном клубе.
Сначала нужно переть всё снаряжение на себе сквозь кустарник, увитый липкой паутиной и ядовитым плющом, 10 километров в гору против ветра. Откуда в чащобе ветер? Хуй его знает, но он обязательно есть и свищет вам в лицо.
Потом вы два часа ищете место для ночёвки. Два часа - обязательный минимум, это время увеличивается пропорционально количеству ваших походных друзей. Одному не нравится поляна, второму - до водоёма далеко, у третьего лоза не кивает, четвёртого (вас) уже активно бесят первые эти трое приверед.
Наконец вы находите компромиссное место и начинаете установку палаток. Я понимаю, я в последний раз очень давно устанавливал палатку и это была совсем не эта ваша невесомая самораскрывающаяся пиздулька с самонадувающейся женщиной внутри. В годы моих походов палатка весила тонну и состояла из огромного количества брезента, верёвок и колышков. Удавиться этими верёвками было проще, чем распутать их и понять, какую куда натягивать. Застёгивалась такая палатка на пуговицы и ночью одна мысль о том, чтобы их расстегнуть, а потом застегнуть обратно, могла заставить вас обоссаться, но не выходить.
Ну ладно, к наступлению темноты с палаткой вы справились и почти не пострадали, если не считать ноги, проколотой колышком, возомнившим себя мушкетёрской шпагой, и пальца с чёрно-синим ногтём, павшего в попытках уебать этот колышек обухом топора. Костёр разведён общими усилиями, мясо пожарено, водку не забыли(!). Казалось бы, худшее позади и можно вкусить все прелести романтики отдыха на природе. Хуй там пел!
Для разминки, какой-нибудь из наиболее способных ваших товарищей пойдёт поссать в темноту и, перепутав направления, ёбнется в водоём. Вы его будете спасать, потом сушить вещи у костра, устало матеря мудака, с риском для жизни выплывавшего корявым батерфляем из лужи глубиной полметра.
Затем, второй по способностям выйдет покурить. Зачем идти курить куда-то от костра - не спрашивайте - ему нужно! И, когда вы уже будете надеяться, что эта тварь прошла по следам первого козла и благополучно утонула, он начнёт истерично аукать откуда-то издалека. И вся ваша компания полночи будет носиться с криками "ау" по лесу, преследуемая комарами, местной алкашнёй и проклятиями нетопырей, чтобы под утро, вернувшись к палаткам, выяснить, что пропавший сладко спит у костра, предварительно выжрав остатки бухла и свернув в костёр сушившиеся вещи.
Злые, похмельные, искусанные комарами и местной алкашнёй, вы вернётесь к машине и выясните, что она увязла во влажной почве по самое брюхо (Наташа, вы где? Во мху я!) и будете два часа вытаскивать её из чавкающей грязи.
Шарман, бля!
А в следующей серии мы поностальгируем по отдыху в ночном клубе.