Президент приказал долго жить.
В целях совершенствования демографической политики Российской Федерации постановляю:
1. Правительству Российской Федерации:
а) обеспечить повышение к 2018 году суммарного коэффициента рождаемости до 1,753;
б) обеспечить увеличение к 2018 году ожидаемой продолжительности жизни в Российской Федерации до 74 лет;
http://xn--d1abbgf6aiiy.xn--p1ai/%D...%82%D1%8B/15257
По этому поводу, услужливое воображение "Главы Министерства Душевных Невзгод" тут же породило армию кадавров:
Иванов встал перед зеркалом, аккуратно поправил галстук, криво, но самодовольно ухмыльнулся своему отражению в зеркале ("Хы... Женишок!") и отправился на встречу с невестой. Серпантин, мишура, выкуп невесты, проезд с поклонами по памятным местам, фото на память... Радостная свадебная дребедень. Пьяный вдрызг тесть, причитающая теща, побитые сервизы и хрусталь, взбесившийся от жары и перепоя свидетель... Маленькие неприятности.
***
Иванов проснулся с больной головой. Жутко хотелось пить. Рядом безмятежно спала вчерашняя невеста, теперь уже жена.
Прошлепав на кухню, Иванов достал из холодильника непочатую бутылку минералки, и, прихлебывая, прямо из горлышка, вдруг заметил на маленьком кухонном "уголке", дремавшего тестя.
"Батя..." - с неожиданной теплотой подумал новоиспеченный зять. "Надо бы ему водицы дать", - и решительно пихнул того в мясистое плечо. "Батя" был черств, не по-родственному холоден и, судя по всему, мёртв. "Оба-на", - философски подумал Иванов, примиряясь с реальностью.
Шустрый врач "Скорой" быстренько осмотрел пациента и глубоко задумался. Затем, извинившись, быстро проскочил к выходу и был таков, оставив Ивановых на попечение строгой медсестры. Иванов, слегка недоумевая, решительно проследовал за беглецом.
- Да... Да труп..., - врач переговаривался из машины с диспетчерской.
- бубубубуб...
- Ну и чего делать-то? - в голосе сквозило отчаяние.
- бубуб...
- Да новорожденный покойник-то, часов пять, не больше... А!? Да сердечный приступ!
- бубубубубубууу!
- А!?.. Да пятьдесят четыре по паспорту!
- Ббубубубубуб! Бууууу!
- Ладно, - внезапно упавшим голосом подтвердил врач и повесил "матюгальник" на держатель. Выбираясь из машины, он наткнулся на хмурого похмельного Иванова.
- Слышь, мужик... такие дела... Не можем мы твоего старика того... в морг.
- Почему?
Врач вдруг выпрямился и строго взглянул на молодожена.
- Указ у нас. Понимаешь... У-каз! Или не слышал?
- Не-а... Когда мне тут... Свадьба, лимузин, гости... Чё за указ? - мрачно вопросил Иванов.
- Короче, приказано жить до семидесяти четырех. В рамках программы увеличения продолжительности жизни... Живой твой тесть. Жи-вой! Понял? Слышь, я тоже человек, формалином я тебе его обколю... Не бесплатно, конечно. Сечёшь?
Понурившийся Иванов просёк.
***
Жизнь текла своим чередом. Загробная жизнь тестя тоже. На работе ему оформили отпуск за свой счет, потому что терпеть зловоние трупной гнили сотрудники отказывались и бежали пачками. По той же причине тесть проживал за запечатанной наглухо балконной дверью. Полюбил ворон. Те прониклись взаимностью.
Соседи вошли в положение и возгоревшее было пламя справедливого негодования быстро угасло. На соседских балконах стали быстро образовываться семейные склепы. "Все там будем!" - удовлетворенно приговаривали соседи, поглядывая на балкон.
***
Прошло двадцать лет. В доме Иванова снова настал праздник. Обозревая столпившихся перед праздничным столом детей и внуков, он думал про себя, что всё не зря. И застигшая врасплох программа принудительного увеличения рождаемости дала свои плоды. И увеличение жилой площади нуждающимся за счет пересмотра санитарных норм тоже. Всё не зря.
Седой уже Иванов встал и дрожащим от волнения голосом произнес:
- Дети... внуки... Сегодня наш дедушка, вышедший в прошлом году на пенсию, наконец-то может упокоиться с миром. Это большой праздник для всей нашей семьи... (на глазах старенькой сморщенной тещи показались мокрые дорожки). Ура!
В воздух взвился серпантин, внуки затрещали хлопушками, квартира мгновенно наполнилась едким серным дымом. Сквозь гвалт праздника в уши Иванова вдруг ворвался голос включенного телевизора:
- ... В эфире "Новости на Первом"! Сегодня Президент Владимир Путин подписал указ о мерах по увеличению продолжительности жизни населения... до восмидесяти четырех лет!... А теперь к другим новостям...
В груди как-то неприятно закололо, ноги подкосились. Гаснущим зрением Иванов еще успел увидеть приближающийся пол...
- Нуууу... П***Ц! - горестно выдохнула семья полсотней глоток.
Автор
free account
1. Правительству Российской Федерации:
а) обеспечить повышение к 2018 году суммарного коэффициента рождаемости до 1,753;
б) обеспечить увеличение к 2018 году ожидаемой продолжительности жизни в Российской Федерации до 74 лет;
http://xn--d1abbgf6aiiy.xn--p1ai/%D...%82%D1%8B/15257
По этому поводу, услужливое воображение "Главы Министерства Душевных Невзгод" тут же породило армию кадавров:
Иванов встал перед зеркалом, аккуратно поправил галстук, криво, но самодовольно ухмыльнулся своему отражению в зеркале ("Хы... Женишок!") и отправился на встречу с невестой. Серпантин, мишура, выкуп невесты, проезд с поклонами по памятным местам, фото на память... Радостная свадебная дребедень. Пьяный вдрызг тесть, причитающая теща, побитые сервизы и хрусталь, взбесившийся от жары и перепоя свидетель... Маленькие неприятности.
***
Иванов проснулся с больной головой. Жутко хотелось пить. Рядом безмятежно спала вчерашняя невеста, теперь уже жена.
Прошлепав на кухню, Иванов достал из холодильника непочатую бутылку минералки, и, прихлебывая, прямо из горлышка, вдруг заметил на маленьком кухонном "уголке", дремавшего тестя.
"Батя..." - с неожиданной теплотой подумал новоиспеченный зять. "Надо бы ему водицы дать", - и решительно пихнул того в мясистое плечо. "Батя" был черств, не по-родственному холоден и, судя по всему, мёртв. "Оба-на", - философски подумал Иванов, примиряясь с реальностью.
Шустрый врач "Скорой" быстренько осмотрел пациента и глубоко задумался. Затем, извинившись, быстро проскочил к выходу и был таков, оставив Ивановых на попечение строгой медсестры. Иванов, слегка недоумевая, решительно проследовал за беглецом.
- Да... Да труп..., - врач переговаривался из машины с диспетчерской.
- бубубубуб...
- Ну и чего делать-то? - в голосе сквозило отчаяние.
- бубуб...
- Да новорожденный покойник-то, часов пять, не больше... А!? Да сердечный приступ!
- бубубубубубууу!
- А!?.. Да пятьдесят четыре по паспорту!
- Ббубубубубуб! Бууууу!
- Ладно, - внезапно упавшим голосом подтвердил врач и повесил "матюгальник" на держатель. Выбираясь из машины, он наткнулся на хмурого похмельного Иванова.
- Слышь, мужик... такие дела... Не можем мы твоего старика того... в морг.
- Почему?
Врач вдруг выпрямился и строго взглянул на молодожена.
- Указ у нас. Понимаешь... У-каз! Или не слышал?
- Не-а... Когда мне тут... Свадьба, лимузин, гости... Чё за указ? - мрачно вопросил Иванов.
- Короче, приказано жить до семидесяти четырех. В рамках программы увеличения продолжительности жизни... Живой твой тесть. Жи-вой! Понял? Слышь, я тоже человек, формалином я тебе его обколю... Не бесплатно, конечно. Сечёшь?
Понурившийся Иванов просёк.
***
Жизнь текла своим чередом. Загробная жизнь тестя тоже. На работе ему оформили отпуск за свой счет, потому что терпеть зловоние трупной гнили сотрудники отказывались и бежали пачками. По той же причине тесть проживал за запечатанной наглухо балконной дверью. Полюбил ворон. Те прониклись взаимностью.
Соседи вошли в положение и возгоревшее было пламя справедливого негодования быстро угасло. На соседских балконах стали быстро образовываться семейные склепы. "Все там будем!" - удовлетворенно приговаривали соседи, поглядывая на балкон.
***
Прошло двадцать лет. В доме Иванова снова настал праздник. Обозревая столпившихся перед праздничным столом детей и внуков, он думал про себя, что всё не зря. И застигшая врасплох программа принудительного увеличения рождаемости дала свои плоды. И увеличение жилой площади нуждающимся за счет пересмотра санитарных норм тоже. Всё не зря.
Седой уже Иванов встал и дрожащим от волнения голосом произнес:
- Дети... внуки... Сегодня наш дедушка, вышедший в прошлом году на пенсию, наконец-то может упокоиться с миром. Это большой праздник для всей нашей семьи... (на глазах старенькой сморщенной тещи показались мокрые дорожки). Ура!
В воздух взвился серпантин, внуки затрещали хлопушками, квартира мгновенно наполнилась едким серным дымом. Сквозь гвалт праздника в уши Иванова вдруг ворвался голос включенного телевизора:
- ... В эфире "Новости на Первом"! Сегодня Президент Владимир Путин подписал указ о мерах по увеличению продолжительности жизни населения... до восмидесяти четырех лет!... А теперь к другим новостям...
В груди как-то неприятно закололо, ноги подкосились. Гаснущим зрением Иванов еще успел увидеть приближающийся пол...
- Нуууу... П***Ц! - горестно выдохнула семья полсотней глоток.
Автор
free account