Мудрые анекдоты
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Летит самолет, в тамбуре стоит ворона и курит.
Входит медведь, спрашивает:
- Ты чо куришь, здесь же запрещено!
- А я выебываюсь. - отвечает ворона.
- Я большой и сильный, и тоже буду выебываться.- сказал медведь и закурил.
Пришла стюардесса, выкинула обоих за борт.
Падают они, ворона спрашивает:
- Слушай медведь, а ты летать то умеешь?
- Нет.-отвечает медведь.
- А хули тогда выебывался
На дачном участке собака копает землю.
Лопатой копает.
Соседский пес обалдел.
А, собака, отгоняя муху лапой, поворачивается и так печально говорит:
- А, начиналось то все с того, что я тапочки научилась приносить.
Как-то приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Ну что, Пятачок, пошли за медом?
- А как мы его достанем? Ведь пчелы-то кусаются...
- Ну, как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошебуршишь, и
сматываешься. Пробежишь две полянки, а на третьей озерцо, туда
нырнешь, пчелы покружат-покружат, да и улетят. А я пока в это
время мед достану, придешь - мы его съедим. Так и порешили.
Подходит Пятачок к дуплу, веткой пошебуршал и ломанулся, пчелы
за ним, он на первую поляну, на второю, на третью выбегает - а
озерца нет. Ну, целый день от пчел бегал, всего искусали, бедолагу,
к вечеру нашел он наконец-то Винни-Пуха. А тот меда обожрался и
лежит. Кабан Пятак к нему, весь такой опухший:
- Винни, а где мед-то?...
Винни глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя:
- Уйди, свинья, хреново мне... .
Один мальчик родился с гайкой на 10 вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка .
Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка.
Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма,
а под этой пальмой зарыт сундук, в нем и разгадка.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров.
Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежал ключ на 10.
Он открутил гайку ключом и у него отвалилась ЖОПА.
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.
Его пример другим наука:
Коль есть меж ног такая штука -
Не тычь её кобыле в зад,
Как дядя - сам не будешь рад.
(когда меж ног такая штука
не суй ее кобыле в зад,
а то и сам не будешь рад)
Городок в западно-американской степи. Салун.
За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски.
Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов.
В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
- Билли?
- Да, Гарри?
- Что это было, Билли?
- Это был Неуловимый Джо, Гарри.
- А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?
- Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
- А почему его никто ещё не поймал, Билли?
- Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Летит самолет, в тамбуре стоит ворона и курит.
Входит медведь, спрашивает:
- Ты чо куришь, здесь же запрещено!
- А я выебываюсь. - отвечает ворона.
- Я большой и сильный, и тоже буду выебываться.- сказал медведь и закурил.
Пришла стюардесса, выкинула обоих за борт.
Падают они, ворона спрашивает:
- Слушай медведь, а ты летать то умеешь?
- Нет.-отвечает медведь.
- А хули тогда выебывался
На дачном участке собака копает землю.
Лопатой копает.
Соседский пес обалдел.
А, собака, отгоняя муху лапой, поворачивается и так печально говорит:
- А, начиналось то все с того, что я тапочки научилась приносить.
Как-то приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Ну что, Пятачок, пошли за медом?
- А как мы его достанем? Ведь пчелы-то кусаются...
- Ну, как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошебуршишь, и
сматываешься. Пробежишь две полянки, а на третьей озерцо, туда
нырнешь, пчелы покружат-покружат, да и улетят. А я пока в это
время мед достану, придешь - мы его съедим. Так и порешили.
Подходит Пятачок к дуплу, веткой пошебуршал и ломанулся, пчелы
за ним, он на первую поляну, на второю, на третью выбегает - а
озерца нет. Ну, целый день от пчел бегал, всего искусали, бедолагу,
к вечеру нашел он наконец-то Винни-Пуха. А тот меда обожрался и
лежит. Кабан Пятак к нему, весь такой опухший:
- Винни, а где мед-то?...
Винни глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя:
- Уйди, свинья, хреново мне... .
Один мальчик родился с гайкой на 10 вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка .
Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка.
Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма,
а под этой пальмой зарыт сундук, в нем и разгадка.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров.
Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежал ключ на 10.
Он открутил гайку ключом и у него отвалилась ЖОПА.
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.
Его пример другим наука:
Коль есть меж ног такая штука -
Не тычь её кобыле в зад,
Как дядя - сам не будешь рад.
(когда меж ног такая штука
не суй ее кобыле в зад,
а то и сам не будешь рад)
Городок в западно-американской степи. Салун.
За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски.
Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов.
В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
- Билли?
- Да, Гарри?
- Что это было, Билли?
- Это был Неуловимый Джо, Гарри.
- А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?
- Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
- А почему его никто ещё не поймал, Билли?
- Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.