Бахаи
Были мы всем отделом в главной бахайской святыне. Оной оказалась к лёгкому удивлению, не хайфская оранжерея, а сады возле крестоносцского Акко. Именно там захоронен основатель бахайской религии, Баб (Саид Али Мухамед).
При всём желании быть серьёзными и политкорректными там внутри, у нас это, ну, никак не получалось. А всё почему? Было на это несколько причин.
Привратником там работал парень с простым бахайским именем Набил. Даже если не знаешь русского, смешно: это что-то типа сочетания "назгула" с "дебилом". Ну, уж а сколько ассоциаций возникает из русского языка? Забил, прибил, скормил, обдолбил и так далее.
Ходить там можно по таким миленьким дорожкам, от которых наверх по склону взбираются мраморные ступеньки. Только по ступенькам ходить нельзя - это разрешено только бахаистам, туристы ограничиваются фотографированием возле ступенек. В промежутках меж дорожками у них там, как водится, растут сады. А за ними ухаживает садовник, которому строго-настрого запрещено подстригать растения с помощью электрических приборов, всё только с помощью механических ножниц. Ну, то есть я понимаю, у каждой религии есть запреты, но у бахайцев это выглядит исключительно глупо. Религии-то всего 150 лет. То есть 150 лет назад я эти деревья мог подстригать хоть пилочкой для ногтей, а тут - подишь ты - припёрлись чувачки, которым, кровь из носу, надо подстригать всю шелуху только ножницами. Или 150 лет назад на этот холмик я бы забрался, даже не задумываясь о нём, а тут - нет, мол, мил человек, туда пойдёшь - отряд снайперов с нацеленными на тебя винтовками найдёшь.
Нет, это всё ещё ладно. Главной святыней является дом, где почил Баб, но туда вообще никого не допускают. Допускают лишь к его рабочему кабинету, причём ритуал необычнейший: заходишь в комнатушку, предварительно сняв обувь ради уважения ко святыне, на стенах висят там ковры разных видов, ну, и на полу таких половичков понакидано там и сям. В центре лианка такая растёт. И всё. Ни тебе лысого сифилитика в стеклянном гробу в центре комнаты, ни тебе костей еврейского раввина-реформатора, ни тебе каких-нибудь завалящих скрижалей. А гид-бахаист ещё так ручкой (говорить-то вообще нельзя там) показывает: мол, вон туда смотрите ,- а там какая-то совсем клетушка, в коей Баб, стало быть, и готовился возвестить о единственном и неповторимом Лорде.
А мне вообще разная символика интересна - я по наивности душевной в символы верю - я гида и спрашиваю: "А каков смысл всех садов, почему именно сады?". Он мне не мудрствуя лукаво парирует: "Это просто для красоты". Ядрён батон, а что бахайский зоопарк слабо было скомстролить или там бахайский стрип-клуб - тоже ведь красота неописуемая?! И народ бы потешили, и самим счастья полные кроссовки.
К слову сказать, Баб дураком не был. Одним из главнейших постулатов религии стало признание всех остальных религий. Не Баб, в общем, а Наталья Крачковская такая: "И тебя вылечат, и меня вылечат".
Оказывается, чтобы создать новую религию многого не надо. Top ten list необходимых для этого вещей довольно краток:
1. Найти чувака и провозгласить его провозвестником Того, кто на небесах
2. Умертвить чувака из пункта 1 и
2.1 Провозгласить чувака из пункта 1 святым
2.2 Провозгласить место безвременной кончины чувака из пункта 1 святыней
3. Вокруг святыни из пункта 2.2 нагородить чего-нибудь красивого и как-нибудь кучеряво всё это дело окрестить. Подходящее название: "бахайские сады" - покатит, даже если красиво нагородить там крапивное поле
4. Придумать непонятный запрет, распространяемый на площадь святыни, и свято его блюсти. Для примера: допускать до святыни только косоглазых, а остальным позволять заходить только со скошенными глазами
5. Непонятно обозвать чувака из пункта 1 и от производного слова получить название религии
6. Принять все другие исповедания и по возможности закорешиться с их священнослужителями
Ну, и всё, а дальше дело техники: рекламки распространить с волнующими сердце заманухами, типа: "бахаизм - самая молодая религия в мире" или "бахаизм - вторая религия мира по количеству вступающих в её ряды товарищей" (на первом месте, идёт, наверно, идиотизм), меценатов наприглашать, наобещать им рай с десятью персональными Brittney Spears. Кстати, чтобы стать бахаистом, нужно сделать всего две вещи, практически равнозначые по своей сути: записаться и поверить. Всё! Проще вообще некуда! К чёрту обряды, церемонии вступления, к чему эта формалистика, когда можно за день зарегистрировать сотни тысяч новых приверженцев. То есть пришёл я в бахаистский исполком, записался - и пол-дела сделано. Теперь дело за малым - поверить.
Мне ребята с отдела по окончании визита в храм посоветовали посмотреть Monthy Python-овский "The life of Bryan", пародию на "Jesus Christ, superstar" (это частью здешней культуры является так же, как гайдаевские комедии в России примерно). Там вся эта религиоургическая лабуда по-афроамерканскому высмеивается.
Мораль: не верьте бахайцам, дары приносящим.
При всём желании быть серьёзными и политкорректными там внутри, у нас это, ну, никак не получалось. А всё почему? Было на это несколько причин.
Привратником там работал парень с простым бахайским именем Набил. Даже если не знаешь русского, смешно: это что-то типа сочетания "назгула" с "дебилом". Ну, уж а сколько ассоциаций возникает из русского языка? Забил, прибил, скормил, обдолбил и так далее.
Ходить там можно по таким миленьким дорожкам, от которых наверх по склону взбираются мраморные ступеньки. Только по ступенькам ходить нельзя - это разрешено только бахаистам, туристы ограничиваются фотографированием возле ступенек. В промежутках меж дорожками у них там, как водится, растут сады. А за ними ухаживает садовник, которому строго-настрого запрещено подстригать растения с помощью электрических приборов, всё только с помощью механических ножниц. Ну, то есть я понимаю, у каждой религии есть запреты, но у бахайцев это выглядит исключительно глупо. Религии-то всего 150 лет. То есть 150 лет назад я эти деревья мог подстригать хоть пилочкой для ногтей, а тут - подишь ты - припёрлись чувачки, которым, кровь из носу, надо подстригать всю шелуху только ножницами. Или 150 лет назад на этот холмик я бы забрался, даже не задумываясь о нём, а тут - нет, мол, мил человек, туда пойдёшь - отряд снайперов с нацеленными на тебя винтовками найдёшь.
Нет, это всё ещё ладно. Главной святыней является дом, где почил Баб, но туда вообще никого не допускают. Допускают лишь к его рабочему кабинету, причём ритуал необычнейший: заходишь в комнатушку, предварительно сняв обувь ради уважения ко святыне, на стенах висят там ковры разных видов, ну, и на полу таких половичков понакидано там и сям. В центре лианка такая растёт. И всё. Ни тебе лысого сифилитика в стеклянном гробу в центре комнаты, ни тебе костей еврейского раввина-реформатора, ни тебе каких-нибудь завалящих скрижалей. А гид-бахаист ещё так ручкой (говорить-то вообще нельзя там) показывает: мол, вон туда смотрите ,- а там какая-то совсем клетушка, в коей Баб, стало быть, и готовился возвестить о единственном и неповторимом Лорде.
А мне вообще разная символика интересна - я по наивности душевной в символы верю - я гида и спрашиваю: "А каков смысл всех садов, почему именно сады?". Он мне не мудрствуя лукаво парирует: "Это просто для красоты". Ядрён батон, а что бахайский зоопарк слабо было скомстролить или там бахайский стрип-клуб - тоже ведь красота неописуемая?! И народ бы потешили, и самим счастья полные кроссовки.
К слову сказать, Баб дураком не был. Одним из главнейших постулатов религии стало признание всех остальных религий. Не Баб, в общем, а Наталья Крачковская такая: "И тебя вылечат, и меня вылечат".
Оказывается, чтобы создать новую религию многого не надо. Top ten list необходимых для этого вещей довольно краток:
1. Найти чувака и провозгласить его провозвестником Того, кто на небесах
2. Умертвить чувака из пункта 1 и
2.1 Провозгласить чувака из пункта 1 святым
2.2 Провозгласить место безвременной кончины чувака из пункта 1 святыней
3. Вокруг святыни из пункта 2.2 нагородить чего-нибудь красивого и как-нибудь кучеряво всё это дело окрестить. Подходящее название: "бахайские сады" - покатит, даже если красиво нагородить там крапивное поле
4. Придумать непонятный запрет, распространяемый на площадь святыни, и свято его блюсти. Для примера: допускать до святыни только косоглазых, а остальным позволять заходить только со скошенными глазами
5. Непонятно обозвать чувака из пункта 1 и от производного слова получить название религии
6. Принять все другие исповедания и по возможности закорешиться с их священнослужителями
Ну, и всё, а дальше дело техники: рекламки распространить с волнующими сердце заманухами, типа: "бахаизм - самая молодая религия в мире" или "бахаизм - вторая религия мира по количеству вступающих в её ряды товарищей" (на первом месте, идёт, наверно, идиотизм), меценатов наприглашать, наобещать им рай с десятью персональными Brittney Spears. Кстати, чтобы стать бахаистом, нужно сделать всего две вещи, практически равнозначые по своей сути: записаться и поверить. Всё! Проще вообще некуда! К чёрту обряды, церемонии вступления, к чему эта формалистика, когда можно за день зарегистрировать сотни тысяч новых приверженцев. То есть пришёл я в бахаистский исполком, записался - и пол-дела сделано. Теперь дело за малым - поверить.
Мне ребята с отдела по окончании визита в храм посоветовали посмотреть Monthy Python-овский "The life of Bryan", пародию на "Jesus Christ, superstar" (это частью здешней культуры является так же, как гайдаевские комедии в России примерно). Там вся эта религиоургическая лабуда по-афроамерканскому высмеивается.
Мораль: не верьте бахайцам, дары приносящим.