Повесть про чужие глаза, главы 25-26
25. Архитектор (Аудио)
26. Маша (Аудио)
Читать
25. Один растаман очень хотел уехать в Полтаву, но не мог. Всё время какие-то дела отвлекали. То глазами с немцем поменяться, то пять тысяч баксов выиграть, то в рекламе сняться, то мохито выпить. И вот, напился он, значит, мохиты, и спит теперь непонятно где. И снится ему Африка. Он там как бы тусуется с другими растаманами и как бы уже курит драп из большого стеклянного бонга. А дым как вода, вообще не чувствуется! "Наверно, слабо тяну", - думает растаман и тянет сильнее. И тут весь дым вдруг каак почувствовался! Растаман аж прослезился, закашлял, зачихал - и проснулся. Вот, не надо было жадничать!
Растамана зовут Юра и просыпаться ему никак не хочется. Он откашливается и пытается заснуть обратно в Африку, но сон уже ушёл и вряд ли вернётся. Тогда Юра раскрывает глаза и удивлённо оглядывается по сторонам.
- О, Джа! - говорит он. - А где это я?
Это совсем не Африка. Здесь кожаный диван и зеркало во всю стену. И огромное окно, а в окне патриотическая панорама: Днепр, Лавра, Родина-мать…
"Ага. Значит, я где-то на Левом, - догадывается Юра. - А почему не в Полтаве? А у кого это я? А как я сюда попал?"
Квартира нерядовая. Всем своим видом наводит на мысль, что хозяин её, наверно, дизайнер… или нет, архитектор… - точно, архитектор! Пятьдесят два года, триста тысяч долларов на счетах, три квартиры в Киеве, две сдаёт в аренду.
Откуда всё это видно? А ниоткуда. Просто видно и всё. Немецкие глаза подсказывают. Причём, глазам эта квартира очень приятна - а вот Юре не очень. Неуютно Юре среди этого гламура, полным говном он себя здесь чувствует. Чумазый, помятый, чёрт-те как одетый - а на зеркале, как назло, ни единого пятнышка, и никуда от него не спрячешься.
"Блин, ну и чучело! - думает Юра. - А откуда это так воняет? Типа, от меня?"
Так оно и есть. Не мылся растаман уже два дня и три ночи, не до того было. Теперь вокруг него витают такие миазмы, что аж самому тошно. Надо срочно приводить себя в порядок!
Дверь в ванную открыта, на ней демонстративно висит банное полотенце. Наверно, это намёк. Чистые шмотки должны быть в рюкзаке, а где же рюкзак? Ага, вот он, прямо возле дивана. Внутри там полный хаос, как будто собака порылась. Но как бы ничего не пропало, не хватает только пакета с травой. И трубки.
"Ага, - думает Юра. - Значит, мы вчера ещё и курили… с архитектором этим. Хороший человек, наверно. А кстати, покурить бы сейчас неплохо бы".
Он шарит в карманах штанов. Вчера там был пакаванчик и пипетка - сегодня нет ни того, ни другого. Всё есть - а ганджубаса нет. Что за чума? Ладно, это потом, сначала помыться.
Но помыться - это тоже тот ещё квест. Вместо ванны у архитектора душевая кабина, навороченная и непонятная. И надо в ней как-то аккуратно, чтобы дрэды не пострадали, их же ещё нельзя мочить. Пакет, что ли, на голову надеть? Не, пакет это заморочка, пакет искать надо. Или не надо? Ладно, можно и без пакета. Если осторожно.
Юра осторожно нажимает какую-то ручку - и струи обрушиваются на него со всех сторон! Дрэды получают нехилый водяной удар и обвисают как дохлые змеи. Теперь они холодные и скользкие, и капает с них всё время, как ни выжимай.
Обмотав башку полотенцем, Юра обходит квартиру и заглядывает во все комнаты. Архитектора нигде нет, и никаких следов его тоже нет. Испарился архитектор, даже записки не оставил. И такое впечатление, что он тут то ли сейчас не живёт, то ли вообще не живёт. Шмотки-то кругом все женские, и в прихожей ни одной мужской обувки, кроме Юриных кроссовок.
В одной из комнат Юра находит включённый компьютер. На дисплее Ютуб, а в Ютубе - вчерашний ролик из казино. Наглухо упоротый подросток, кривляясь и хихикая, гонит лютую пургу на корявейшем крестьянском суржике. Фу ты, пакость какая! Не дай Бог бы мама увидела!
Юра мысленно благодарит Джа за то, что этот позор не попал в эфир. Надо бы и с Ютуба его поскорее убрать… ну, то есть, написать им, чтобы немедленно убрали и больше так не делали. Интересно, сколько человек уже посмотрело? 628? Ох, ни фига ж себе! И накоментили уже целых три страницы…
Как ни странно, комментарии, в основном, позитивные. Юру всяко нахваливают, сравнивают то с Децлом, то с Кувалдиным, и пророчат ему великое будущее. А один серьёзный мэн прямо так и пишет: "Срочно свяжите меня с этим парнем! Есть очень интересное предложение". Вот ещё, только этого не хватало!
Юра тяжело вздыхает и садится писать гневное письмо владельцу канала Nomer-Odin, на котором выложен клип. Чтобы он, значит, срочно удалил этот компромат и никогда больше такого не делал. Слова подбираются с трудом: писатель из Юры всегда был никакой, да и мозги с похмелья тупые-тупые, ворочаются еле-еле. Однако минут за пятнадцать ему всё-таки удаётся что-то настрочить и отправить. Юра откидывается на спинку стула, закрывает глаза - и тут в почту со звоном шлёпается извещение с Ютуба. "Пользователь Nomer-Odin отправил Вам сообщение: Удалите видео с моим участием!".
"Издевается… - думает Юра. - Скопипастил моё письмо и отправил обратно. Надо, наверно, в администрацию жаловаться…" И тут его прорубает, что это не копипаста. Это реально его родное письмо, которое он сам только что отправил. Но при этом тупо забыл перелогиниться, и письмо ушло с адреса архитектора (ну, или кто там за этим компом обычно сидит). И на этот же адрес потом и пришло, потому что это один и тот же адрес!
Так что же это получается? Получается, что этот Nomer-Odin, или как его там, прямо сейчас залогинен на Ютубе как раз с вот этого компа. Ага, точно залогинен - вон его ник в правом верхнем углу экрана! И это значит, что Юра запросто может влезть в его хозяйство и стереть это говновидео - прямо вот сейчас вот взять и стереть!
И Юра лезет удалять видео - но сперва решает бросить на него прощальный взгляд. По второму разу, да ещё и после добрых коментов, оно выглядит уже не таким тошнотным, в чём-то даже прикольным - но Юру всё равно от него воротит. "Попса галимая - думает он. - Сейчас вот досмотрю до конца, и сразу же удалю".
- Наслаждаешься? - раздаётся вдруг прямо у него над ухом.
Это Маша. Юра вздрагивает и удивлённо таращится на неё. Он и не заметил как она вошла - он вообще про неё забыл и как-то не ожидал её здесь увидеть.
- Зачётный мувик получился! - говорит Маша. - Юра, ты гений! Дай-ка мне мышку, пожалуйста.
Она нависает над Юрой и через его плечо листает отзывы.
- Ого! - восклицает она, тыча курсором в какой-то комментарий. - Смотри, Вилькицкий отозвался. Хочет тебя куда-то пристроить.
Вилькицкий - это тот самый серьёзный мэн с интересным предложением. Юра морщится:
- Маша, ну, на фига оно мне надо? Реклама эта сраная… Ну, не хочу я больше в рекламе сниматься.
- Вилькицкий - это не реклама, - объясняет Маша. - Вилькицкий - это кастинг для российских сериалов и вообще для "Мосфильма". Это серьёзная раскрутка, Юра. Можно сказать, отличное начало артистической карьеры.
Тут Юра взрывается:
- Какая, на фиг, артистическая карьера? Кто тебе сказал, что я хочу артистом быть? Да не хочу я ни разу артистом быть! И ролик этот убогий хочу стереть - прямо вот сейчас возьму и сотру!
- Ну, во-первых, он не убогий, - возражает Маша. - Он офигенный, это я тебе как специалист говорю. Просто ты, наверно, сегодня ещё не завтракал - точно не завтракал?
Юра кивает.
- То-то и оно, - говорит Маша. - Не завтракал и не курил ещё - вот тебя всё и раздражает. Давай поедим, а потом покурим, потом его ещё раз посмотрим - вот тогда ты и поймёшь, какой он на самом деле клёвый.
Спорить с Машей на голодный желудок нереально трудно. Впрочем, как и на сытый. Хитрая эта Маша… но позавтракать - это да. Это очень правильная тема.
- Ладно, давай позавтракаем, - отвечает Юра. - Но потом я его всё равно убью!
26. За завтраком Маша загружает про Индию. Ни про что другое она сейчас говорить не может: она только что побывала в посольстве, выпросила себе длинную визу и на радостях уже успела выпить полторы - нет, теперь две! - банки пива. Поэтому её стрёкот льётся лавиной, и вставить туда хотя бы слово нет никакой возможности.
- Юра, пива хочешь? - в десятый раз спрашивает она. - О-фи-гительное пиво, в Индии такого не попьёшь.
- Не, - в десятый раз отвечает Юра. - Маш, а…
- А я вот в Индии по нашему пиву скучаю, - говорит Маша и вываливает на Юру тонну текста про индийское пиво, ром, виски, портвейн, самогонку из кешью и прочий тамошний алкоголь. С алкоголя переходит на закуски, с закусок на рестораны, с ресторанов на гостиницы - ну, и так далее.
Юре эта бодяга предельно пофигу. Его сейчас волнуют два более важных вопроса: главный вопрос философии и главный вопрос истории. "Где я?" и "Как я сюда попал?" - вот что его сейчас волнует. Память на эти вопросы не отвечает, а задать их Маше никак не получается. Маша сейчас в Индии и хрен её оттуда вытащишь.
- Юра, пива хочешь? - в одиннадцатый раз спрашивает Маша.
- Не, - в одиннадцатый раз отвечает Юра. - Маш, а…
- Не хочешь - как хочешь. А я, наверно, ещё баночку.
И Маша нагибается в холодильник за пивом. В таком состоянии ей трудно говорить, и её бесконечный монолог естественным образом прерывается. Юра пользуется этим и задаёт, наконец, главный философский вопрос:
- Маш, а где я сейчас?
- На Позняках, - отвечает Маша, вынырнув из холодильника. - Я ж тебе вчера говорила, не помнишь?
Юра качает головой.
- Не, не помню. А это чья квартира?
- Моя, - смеётся Маша. - Что, трудно поверить?
- Трудно, - говорит Юра. - Выглядит, как будто это квартира какого-то архитектора… очень богатого …и очень крутого, наверно.
- Ох, Юра, Юра! Ничего-то от твоих глаз не скроешь! Да, по факту, это отчима моего квартира. Бывшего отчима, если точнее. И да, он архитектор, очень известный, в том числе, и за рубежом. Но я здесь могу жить, когда захочу, у нас хорошие отношения. Тем более, он сейчас в Америке, квартира всё равно пустая стоит.
- А как я сюда попал? - спрашивает Юра.
- На такси приехал, - улыбается Маша. - Неужели не помнишь?
Юра качает головой:
- Не, не помню. А почему сюда? Я же, вроде бы, в Полтаву собирался…
Маша делает круглые глаза:
- Ты что, совсем ничего не помнишь? На самом деле не помнишь? Ну, Юра, ты даёшь! Тебе ВОБЩЕ пить нельзя!
- А что я… сильно начудил? - осторожно спрашивает Юра.
- Не то слово. Помнишь, как ты в такси раскуриться пытался?
- Реально?
- Реальнее не бывает. Только-только сели - достаёшь пакет, достаёшь пипетку. Я тебе: Спрячь немедленно! Ты вроде бы понял, всё спрятал. Только-только отвернулась - ты опять. Забрала всё у тебя, только после этого угомонился.
- Так мы до вокзала и не доехали?
- Доехали, доехали. Пока я в кассу стояла - смотрю, а ты из рюкзака всё вывалил, достал трубку, достал ещё один пакет… Ты что, вообще ничего не соображал?
- По ходу, вобще ничего… - соглашается Юра.
- Ну, вот. И как тебя было такого в Полтаву отпускать? Короче, сгребла я тебя в охапку и привезла сюда. Так ты мне ещё и по дороге концерт устроил. В Африку рвался. Надо в Африку, хочу в Африку, водитель, поворачивай в Африку! И смех, и горе. А ты серьёзно так, почти до истерики, один раз даже из машины выскочить хотел.
- Та не, ты не поняла, - говорит Юра. - Африка - это не в Африке. Это сквот такой на Подоле. Живу я там.
- Аа… Ну ты бы объяснил нормально, не все же в теме. А я подумала, это реально Африка. И начала тебе втирать, что нечего делать в Африке, надо ехать в Индию. И ты этой темой проникся, мы даже договорились вместе лететь - неужели не помнишь?
- Ни фига себе… - говорит Юра. - Вот это я начудил…
Маша глядит ему в глаза:
- А что, по-трезвому ты в Индию уже и не собираешься?
Юра соображает, что ей сказать. Немецкие глаза подсказывают, что лететь куда-то с Машей - это очень плохая идея. Тем более в Индию.
- По-трезвому не собираюсь, - выкручивается он наконец. - По-трезвому я, может быть, на Джамэйку хочу.
Маша смотрит на него с уважением:
- На Ямайку? Ну да, можешь себе позволить… с твоими-то глазами. Ещё и денег там заработаешь, там же казино на казинЕ. А у меня - представь! - ничего сегодня не получилось. Зашла в одно казино, потом в другое - и ничего не увидела.
- Так, может, они уже и у меня не работают, - говорит Юра. - Может, это был кратковременный эффект…
- И ты говоришь об этом так спокойно? - удивляется Маша. - Типа, тебе это всё равно?
- Ну, не всё равно. Если они ещё работают, это было бы прикольно.
- А если не работают?
- Если не работают, то это было бы… ну, это было бы не проблема. Даже не напрягся бы. Деньги это бумага, чего из-за них рыдать?
- А, растаманские телеги, - пренебрежительно бросает Маша. - Слышали-слышали. "Деньги - это придуманный способ обмана", как же. А ваш Боб Марли, между прочим, миллионером был!
Тут Юра вдруг вспоминает, что похабный клип с его участием всё ещё на Ютубе. И самопроизвольно встаёт из-за стола.
- Пойду всё-таки грохну этот клип, - говорит он Маше. -Вот, блин, и нафига ты его выложила без спросу? Это же теперь палево на всю Украину… и я там выступил как обкуренный придурок, смотреть стыдно…
Маша понимающе кивает:
- Первый раз увидел себя на экране? Ну, это нормальная реакция. С первого раза никто себе не нравится. А давай сейчас покурим и ещё раз посмотрим. Вот увидишь, впечатление будет совершенно другое.
И достаёт из шкафчика Юрину траву, трубку и пипетку. Юра берёт все эти вещи, аккуратно сворачивает и прячет в карман.
- Не, курить я сейчас не буду - говорит он Маше. - Смотреть надо трезвым глазом. А то, когда я накуренный, мне вообще любое говно катит. Хоть телепузики.
- Ладно, дело твоё, - сдаётся Маша. - По-трезвому так по-трезвому. Пойдём, посмотрим.
Но тут у неё звонит телефон.
Слушать всё предыдущее
Читать всё предыдущее
26. Маша (Аудио)
Читать
25. Один растаман очень хотел уехать в Полтаву, но не мог. Всё время какие-то дела отвлекали. То глазами с немцем поменяться, то пять тысяч баксов выиграть, то в рекламе сняться, то мохито выпить. И вот, напился он, значит, мохиты, и спит теперь непонятно где. И снится ему Африка. Он там как бы тусуется с другими растаманами и как бы уже курит драп из большого стеклянного бонга. А дым как вода, вообще не чувствуется! "Наверно, слабо тяну", - думает растаман и тянет сильнее. И тут весь дым вдруг каак почувствовался! Растаман аж прослезился, закашлял, зачихал - и проснулся. Вот, не надо было жадничать!
Растамана зовут Юра и просыпаться ему никак не хочется. Он откашливается и пытается заснуть обратно в Африку, но сон уже ушёл и вряд ли вернётся. Тогда Юра раскрывает глаза и удивлённо оглядывается по сторонам.
- О, Джа! - говорит он. - А где это я?
Это совсем не Африка. Здесь кожаный диван и зеркало во всю стену. И огромное окно, а в окне патриотическая панорама: Днепр, Лавра, Родина-мать…
"Ага. Значит, я где-то на Левом, - догадывается Юра. - А почему не в Полтаве? А у кого это я? А как я сюда попал?"
Квартира нерядовая. Всем своим видом наводит на мысль, что хозяин её, наверно, дизайнер… или нет, архитектор… - точно, архитектор! Пятьдесят два года, триста тысяч долларов на счетах, три квартиры в Киеве, две сдаёт в аренду.
Откуда всё это видно? А ниоткуда. Просто видно и всё. Немецкие глаза подсказывают. Причём, глазам эта квартира очень приятна - а вот Юре не очень. Неуютно Юре среди этого гламура, полным говном он себя здесь чувствует. Чумазый, помятый, чёрт-те как одетый - а на зеркале, как назло, ни единого пятнышка, и никуда от него не спрячешься.
"Блин, ну и чучело! - думает Юра. - А откуда это так воняет? Типа, от меня?"
Так оно и есть. Не мылся растаман уже два дня и три ночи, не до того было. Теперь вокруг него витают такие миазмы, что аж самому тошно. Надо срочно приводить себя в порядок!
Дверь в ванную открыта, на ней демонстративно висит банное полотенце. Наверно, это намёк. Чистые шмотки должны быть в рюкзаке, а где же рюкзак? Ага, вот он, прямо возле дивана. Внутри там полный хаос, как будто собака порылась. Но как бы ничего не пропало, не хватает только пакета с травой. И трубки.
"Ага, - думает Юра. - Значит, мы вчера ещё и курили… с архитектором этим. Хороший человек, наверно. А кстати, покурить бы сейчас неплохо бы".
Он шарит в карманах штанов. Вчера там был пакаванчик и пипетка - сегодня нет ни того, ни другого. Всё есть - а ганджубаса нет. Что за чума? Ладно, это потом, сначала помыться.
Но помыться - это тоже тот ещё квест. Вместо ванны у архитектора душевая кабина, навороченная и непонятная. И надо в ней как-то аккуратно, чтобы дрэды не пострадали, их же ещё нельзя мочить. Пакет, что ли, на голову надеть? Не, пакет это заморочка, пакет искать надо. Или не надо? Ладно, можно и без пакета. Если осторожно.
Юра осторожно нажимает какую-то ручку - и струи обрушиваются на него со всех сторон! Дрэды получают нехилый водяной удар и обвисают как дохлые змеи. Теперь они холодные и скользкие, и капает с них всё время, как ни выжимай.
Обмотав башку полотенцем, Юра обходит квартиру и заглядывает во все комнаты. Архитектора нигде нет, и никаких следов его тоже нет. Испарился архитектор, даже записки не оставил. И такое впечатление, что он тут то ли сейчас не живёт, то ли вообще не живёт. Шмотки-то кругом все женские, и в прихожей ни одной мужской обувки, кроме Юриных кроссовок.
В одной из комнат Юра находит включённый компьютер. На дисплее Ютуб, а в Ютубе - вчерашний ролик из казино. Наглухо упоротый подросток, кривляясь и хихикая, гонит лютую пургу на корявейшем крестьянском суржике. Фу ты, пакость какая! Не дай Бог бы мама увидела!
Юра мысленно благодарит Джа за то, что этот позор не попал в эфир. Надо бы и с Ютуба его поскорее убрать… ну, то есть, написать им, чтобы немедленно убрали и больше так не делали. Интересно, сколько человек уже посмотрело? 628? Ох, ни фига ж себе! И накоментили уже целых три страницы…
Как ни странно, комментарии, в основном, позитивные. Юру всяко нахваливают, сравнивают то с Децлом, то с Кувалдиным, и пророчат ему великое будущее. А один серьёзный мэн прямо так и пишет: "Срочно свяжите меня с этим парнем! Есть очень интересное предложение". Вот ещё, только этого не хватало!
Юра тяжело вздыхает и садится писать гневное письмо владельцу канала Nomer-Odin, на котором выложен клип. Чтобы он, значит, срочно удалил этот компромат и никогда больше такого не делал. Слова подбираются с трудом: писатель из Юры всегда был никакой, да и мозги с похмелья тупые-тупые, ворочаются еле-еле. Однако минут за пятнадцать ему всё-таки удаётся что-то настрочить и отправить. Юра откидывается на спинку стула, закрывает глаза - и тут в почту со звоном шлёпается извещение с Ютуба. "Пользователь Nomer-Odin отправил Вам сообщение: Удалите видео с моим участием!".
"Издевается… - думает Юра. - Скопипастил моё письмо и отправил обратно. Надо, наверно, в администрацию жаловаться…" И тут его прорубает, что это не копипаста. Это реально его родное письмо, которое он сам только что отправил. Но при этом тупо забыл перелогиниться, и письмо ушло с адреса архитектора (ну, или кто там за этим компом обычно сидит). И на этот же адрес потом и пришло, потому что это один и тот же адрес!
Так что же это получается? Получается, что этот Nomer-Odin, или как его там, прямо сейчас залогинен на Ютубе как раз с вот этого компа. Ага, точно залогинен - вон его ник в правом верхнем углу экрана! И это значит, что Юра запросто может влезть в его хозяйство и стереть это говновидео - прямо вот сейчас вот взять и стереть!
И Юра лезет удалять видео - но сперва решает бросить на него прощальный взгляд. По второму разу, да ещё и после добрых коментов, оно выглядит уже не таким тошнотным, в чём-то даже прикольным - но Юру всё равно от него воротит. "Попса галимая - думает он. - Сейчас вот досмотрю до конца, и сразу же удалю".
- Наслаждаешься? - раздаётся вдруг прямо у него над ухом.
Это Маша. Юра вздрагивает и удивлённо таращится на неё. Он и не заметил как она вошла - он вообще про неё забыл и как-то не ожидал её здесь увидеть.
- Зачётный мувик получился! - говорит Маша. - Юра, ты гений! Дай-ка мне мышку, пожалуйста.
Она нависает над Юрой и через его плечо листает отзывы.
- Ого! - восклицает она, тыча курсором в какой-то комментарий. - Смотри, Вилькицкий отозвался. Хочет тебя куда-то пристроить.
Вилькицкий - это тот самый серьёзный мэн с интересным предложением. Юра морщится:
- Маша, ну, на фига оно мне надо? Реклама эта сраная… Ну, не хочу я больше в рекламе сниматься.
- Вилькицкий - это не реклама, - объясняет Маша. - Вилькицкий - это кастинг для российских сериалов и вообще для "Мосфильма". Это серьёзная раскрутка, Юра. Можно сказать, отличное начало артистической карьеры.
Тут Юра взрывается:
- Какая, на фиг, артистическая карьера? Кто тебе сказал, что я хочу артистом быть? Да не хочу я ни разу артистом быть! И ролик этот убогий хочу стереть - прямо вот сейчас возьму и сотру!
- Ну, во-первых, он не убогий, - возражает Маша. - Он офигенный, это я тебе как специалист говорю. Просто ты, наверно, сегодня ещё не завтракал - точно не завтракал?
Юра кивает.
- То-то и оно, - говорит Маша. - Не завтракал и не курил ещё - вот тебя всё и раздражает. Давай поедим, а потом покурим, потом его ещё раз посмотрим - вот тогда ты и поймёшь, какой он на самом деле клёвый.
Спорить с Машей на голодный желудок нереально трудно. Впрочем, как и на сытый. Хитрая эта Маша… но позавтракать - это да. Это очень правильная тема.
- Ладно, давай позавтракаем, - отвечает Юра. - Но потом я его всё равно убью!
26. За завтраком Маша загружает про Индию. Ни про что другое она сейчас говорить не может: она только что побывала в посольстве, выпросила себе длинную визу и на радостях уже успела выпить полторы - нет, теперь две! - банки пива. Поэтому её стрёкот льётся лавиной, и вставить туда хотя бы слово нет никакой возможности.
- Юра, пива хочешь? - в десятый раз спрашивает она. - О-фи-гительное пиво, в Индии такого не попьёшь.
- Не, - в десятый раз отвечает Юра. - Маш, а…
- А я вот в Индии по нашему пиву скучаю, - говорит Маша и вываливает на Юру тонну текста про индийское пиво, ром, виски, портвейн, самогонку из кешью и прочий тамошний алкоголь. С алкоголя переходит на закуски, с закусок на рестораны, с ресторанов на гостиницы - ну, и так далее.
Юре эта бодяга предельно пофигу. Его сейчас волнуют два более важных вопроса: главный вопрос философии и главный вопрос истории. "Где я?" и "Как я сюда попал?" - вот что его сейчас волнует. Память на эти вопросы не отвечает, а задать их Маше никак не получается. Маша сейчас в Индии и хрен её оттуда вытащишь.
- Юра, пива хочешь? - в одиннадцатый раз спрашивает Маша.
- Не, - в одиннадцатый раз отвечает Юра. - Маш, а…
- Не хочешь - как хочешь. А я, наверно, ещё баночку.
И Маша нагибается в холодильник за пивом. В таком состоянии ей трудно говорить, и её бесконечный монолог естественным образом прерывается. Юра пользуется этим и задаёт, наконец, главный философский вопрос:
- Маш, а где я сейчас?
- На Позняках, - отвечает Маша, вынырнув из холодильника. - Я ж тебе вчера говорила, не помнишь?
Юра качает головой.
- Не, не помню. А это чья квартира?
- Моя, - смеётся Маша. - Что, трудно поверить?
- Трудно, - говорит Юра. - Выглядит, как будто это квартира какого-то архитектора… очень богатого …и очень крутого, наверно.
- Ох, Юра, Юра! Ничего-то от твоих глаз не скроешь! Да, по факту, это отчима моего квартира. Бывшего отчима, если точнее. И да, он архитектор, очень известный, в том числе, и за рубежом. Но я здесь могу жить, когда захочу, у нас хорошие отношения. Тем более, он сейчас в Америке, квартира всё равно пустая стоит.
- А как я сюда попал? - спрашивает Юра.
- На такси приехал, - улыбается Маша. - Неужели не помнишь?
Юра качает головой:
- Не, не помню. А почему сюда? Я же, вроде бы, в Полтаву собирался…
Маша делает круглые глаза:
- Ты что, совсем ничего не помнишь? На самом деле не помнишь? Ну, Юра, ты даёшь! Тебе ВОБЩЕ пить нельзя!
- А что я… сильно начудил? - осторожно спрашивает Юра.
- Не то слово. Помнишь, как ты в такси раскуриться пытался?
- Реально?
- Реальнее не бывает. Только-только сели - достаёшь пакет, достаёшь пипетку. Я тебе: Спрячь немедленно! Ты вроде бы понял, всё спрятал. Только-только отвернулась - ты опять. Забрала всё у тебя, только после этого угомонился.
- Так мы до вокзала и не доехали?
- Доехали, доехали. Пока я в кассу стояла - смотрю, а ты из рюкзака всё вывалил, достал трубку, достал ещё один пакет… Ты что, вообще ничего не соображал?
- По ходу, вобще ничего… - соглашается Юра.
- Ну, вот. И как тебя было такого в Полтаву отпускать? Короче, сгребла я тебя в охапку и привезла сюда. Так ты мне ещё и по дороге концерт устроил. В Африку рвался. Надо в Африку, хочу в Африку, водитель, поворачивай в Африку! И смех, и горе. А ты серьёзно так, почти до истерики, один раз даже из машины выскочить хотел.
- Та не, ты не поняла, - говорит Юра. - Африка - это не в Африке. Это сквот такой на Подоле. Живу я там.
- Аа… Ну ты бы объяснил нормально, не все же в теме. А я подумала, это реально Африка. И начала тебе втирать, что нечего делать в Африке, надо ехать в Индию. И ты этой темой проникся, мы даже договорились вместе лететь - неужели не помнишь?
- Ни фига себе… - говорит Юра. - Вот это я начудил…
Маша глядит ему в глаза:
- А что, по-трезвому ты в Индию уже и не собираешься?
Юра соображает, что ей сказать. Немецкие глаза подсказывают, что лететь куда-то с Машей - это очень плохая идея. Тем более в Индию.
- По-трезвому не собираюсь, - выкручивается он наконец. - По-трезвому я, может быть, на Джамэйку хочу.
Маша смотрит на него с уважением:
- На Ямайку? Ну да, можешь себе позволить… с твоими-то глазами. Ещё и денег там заработаешь, там же казино на казинЕ. А у меня - представь! - ничего сегодня не получилось. Зашла в одно казино, потом в другое - и ничего не увидела.
- Так, может, они уже и у меня не работают, - говорит Юра. - Может, это был кратковременный эффект…
- И ты говоришь об этом так спокойно? - удивляется Маша. - Типа, тебе это всё равно?
- Ну, не всё равно. Если они ещё работают, это было бы прикольно.
- А если не работают?
- Если не работают, то это было бы… ну, это было бы не проблема. Даже не напрягся бы. Деньги это бумага, чего из-за них рыдать?
- А, растаманские телеги, - пренебрежительно бросает Маша. - Слышали-слышали. "Деньги - это придуманный способ обмана", как же. А ваш Боб Марли, между прочим, миллионером был!
Тут Юра вдруг вспоминает, что похабный клип с его участием всё ещё на Ютубе. И самопроизвольно встаёт из-за стола.
- Пойду всё-таки грохну этот клип, - говорит он Маше. -Вот, блин, и нафига ты его выложила без спросу? Это же теперь палево на всю Украину… и я там выступил как обкуренный придурок, смотреть стыдно…
Маша понимающе кивает:
- Первый раз увидел себя на экране? Ну, это нормальная реакция. С первого раза никто себе не нравится. А давай сейчас покурим и ещё раз посмотрим. Вот увидишь, впечатление будет совершенно другое.
И достаёт из шкафчика Юрину траву, трубку и пипетку. Юра берёт все эти вещи, аккуратно сворачивает и прячет в карман.
- Не, курить я сейчас не буду - говорит он Маше. - Смотреть надо трезвым глазом. А то, когда я накуренный, мне вообще любое говно катит. Хоть телепузики.
- Ладно, дело твоё, - сдаётся Маша. - По-трезвому так по-трезвому. Пойдём, посмотрим.
Но тут у неё звонит телефон.
Слушать всё предыдущее
Читать всё предыдущее