Из записных книжек.
Все случаи и слова - документальны.
Этюды в театральной студии. "Социум". У каждого своя роль - король, придворные, работяги, стражники, бунтари, подхалимы... Входит парень со зверским выражением лица, этакий солдат удачи, попавший в окружение. Тяжелый взгляд исподлобья не предвещает ничего хорошего. Его спрашивают:"Ты кто?" -"Я - Шут! Не видно, что ли?"
"Репка". Нормальная сказка - дедка за бабку, бабка за внучку, и далее по списку. "Репка" накрыта покрывалом. Вытянули репку, сдернули покрывало - сидит тот же парень на корточках и лыбится. Зуб золотой, морда хитрющая. Ахнули и зрители, и бабушка с дедушкой :"Что у нас выросло!" -"Гибрид!"
Начало 70-ых. Только что отгремело столетие В.И.Ленина. До перестройки -еще лет 15. Учитель русского и литературы - парторг школы. Ребенок лет 9 ради хохмы в диктанте написал вместо "делегаты" - "телегады". Пара, само собой, но чтобы замять причину, красными чернилами подчеркнуто и перечеркнуто почти каждое слово, ошибки найдены там. где их и не бывало.
Играют в слова, называть слово на последнюю букву. "Лимон!"- "Ножницы!"- ???- "ЫШШО ОДНИ!"
Проводник: "Белье и чай - два дела несовместные!"
Станция Шарья в Кировской области. 1980-ые. Киоск в канун Первомая. На киоске кроме надписи "соки-воды-мороженое" висит другая - "Свобода, равенство, братство!" - лозунг Великой Французской революции. Небольшой такой лозунг, в ассортименте. Пассажир в поезде изумленно: -"Неужели все это здесь есть?"
Не помню, какая станция. Но в СССР. Перед вокзальчиком статуя Ленина с поднятой рукой. Фигурка размером с обезьяну с поднятой лапкой, стоит как-то враскоряку, от многоразовых щедрых покрасок черты лица сгладились. Пассажиры, увидев это чудо-юдо, разом начинают хохотать до истерики и не могут уняться минут пять.
Бабка в поезде::-"Как же так - ничем не сволочь, и вдруг убивают?!"
Разговор на тему "в поезде скучно". -"Бабушка, вам не скучно?" -"Что вы! Я носом дышу, вас слушаю и еще сон вижу. Вот сколько занятий сразу!"
В самолете. Пассажиры давно уже сидят на своих местах, вот-вот взлет. Опоздавший пробирается к своему креслу и бормочет :-"Пассажиры, наверное, уже давно прилетели, а я еще только иду."
Фауна электричек. Нет более добродушных и безобидных существ, чем ревизоры, закончившие смену.
Рабочие мужики в электричке с утра отгадывают кроссворд. "На ком уехала Золушка с бала?" "Э-э-э...ты не помнишь? Кто там был - крысы, тараканы? Подходит? Пиши - та-ра-ка-ны.".
Заходит в электричку мужик с бутылкой пива. Пытается открыть бутылку о ребристую полку для багажа. Так-сяк, ничего не получается. Две минуты, пять минут...Упорный! Блин, выпить хочется! Пассажиры уже заинтересованно наблюдают - что скорее погнется, пробка или полка? Ну не открывается и все! Тогда мужик достает из кармана открывашку и в одну секунду вскрывает пиво!
Очередь за билетами на Ленинградском вокзале. Стоит в очереди хорошо одетая женщина в белой юбке с ребенком лет4-х. Стояли, стояли...Дочка вдруг проканючила:- "Ма-ама-а-а!" и смачно высморкалась в мамин подол.
Третьеклассники ругаются. -"Ты свинья!" -"А ты дурак!" -"Сам дурак!" -"А ты!...а ты в Зайкину влюбился!" (самое оскорбительное).
На выставке собак женщина экспромтом дает интервью. "Ведь кубок мэра получают не только собаки. Кубок мэра разыгрывается и для лошадей, и в бальных танцах..." (Какое великолепное ассоциативное мышление - все одно, жеребцы, кобылы, экстерьер!)
Мать с сыном в магазине игрушек. Ребенок просит то, другое. Мать:-"Это слишком дорого. А вот куплю тебе дядьку. Будешь играть с дядькой?" (Речь о фигурке человека-паука. очень отдаленно напоминающей "дядьку".)
Разговор двух вегетарианцев. -"Почему ты ничего не ешь?" -"Да что-то плохо себя чувствую, простыл, наверно." -"Наоборот, чтобы не заболеть, надо хорошо питаться. Куриного бульончика, например....я этого не говорил!!!" -"А я этого не слышал!!!"
На рынке. -"А у вас яблоки без мяса?" -??? -"Ну. то есть, без червяков?" -"Нет, не мясные!"
Астрологическая лекция о ретроградной Венере. Лектор:-"Обязательное условие - не заводить этих самых...как они называются?...романов!"
Москва. Наши дни. Жаркий летний день. Госдума. Вылизанный асфальт, черные авто в ряд, через 10 м - по милиционеру. Суперпорядок! Из-под ворот, оборудованных по последнему слову охранной техники на тротуар выбегает крыса. Нормальная такая, серая, непуганая, правительственная. Понюхала воздух, посмотрела на людей и убежала обратно. Дама, вышедшая из дверей Госдумы, тоже ее заметила. Говорю ей:-"У вас тут крысы бегают!" А она отвечает:-"Эта - не наша. Эта из Колонного зала."
Этюды в театральной студии. "Социум". У каждого своя роль - король, придворные, работяги, стражники, бунтари, подхалимы... Входит парень со зверским выражением лица, этакий солдат удачи, попавший в окружение. Тяжелый взгляд исподлобья не предвещает ничего хорошего. Его спрашивают:"Ты кто?" -"Я - Шут! Не видно, что ли?"
"Репка". Нормальная сказка - дедка за бабку, бабка за внучку, и далее по списку. "Репка" накрыта покрывалом. Вытянули репку, сдернули покрывало - сидит тот же парень на корточках и лыбится. Зуб золотой, морда хитрющая. Ахнули и зрители, и бабушка с дедушкой :"Что у нас выросло!" -"Гибрид!"
Начало 70-ых. Только что отгремело столетие В.И.Ленина. До перестройки -еще лет 15. Учитель русского и литературы - парторг школы. Ребенок лет 9 ради хохмы в диктанте написал вместо "делегаты" - "телегады". Пара, само собой, но чтобы замять причину, красными чернилами подчеркнуто и перечеркнуто почти каждое слово, ошибки найдены там. где их и не бывало.
Играют в слова, называть слово на последнюю букву. "Лимон!"- "Ножницы!"- ???- "ЫШШО ОДНИ!"
Проводник: "Белье и чай - два дела несовместные!"
Станция Шарья в Кировской области. 1980-ые. Киоск в канун Первомая. На киоске кроме надписи "соки-воды-мороженое" висит другая - "Свобода, равенство, братство!" - лозунг Великой Французской революции. Небольшой такой лозунг, в ассортименте. Пассажир в поезде изумленно: -"Неужели все это здесь есть?"
Не помню, какая станция. Но в СССР. Перед вокзальчиком статуя Ленина с поднятой рукой. Фигурка размером с обезьяну с поднятой лапкой, стоит как-то враскоряку, от многоразовых щедрых покрасок черты лица сгладились. Пассажиры, увидев это чудо-юдо, разом начинают хохотать до истерики и не могут уняться минут пять.
Бабка в поезде::-"Как же так - ничем не сволочь, и вдруг убивают?!"
Разговор на тему "в поезде скучно". -"Бабушка, вам не скучно?" -"Что вы! Я носом дышу, вас слушаю и еще сон вижу. Вот сколько занятий сразу!"
В самолете. Пассажиры давно уже сидят на своих местах, вот-вот взлет. Опоздавший пробирается к своему креслу и бормочет :-"Пассажиры, наверное, уже давно прилетели, а я еще только иду."
Фауна электричек. Нет более добродушных и безобидных существ, чем ревизоры, закончившие смену.
Рабочие мужики в электричке с утра отгадывают кроссворд. "На ком уехала Золушка с бала?" "Э-э-э...ты не помнишь? Кто там был - крысы, тараканы? Подходит? Пиши - та-ра-ка-ны.".
Заходит в электричку мужик с бутылкой пива. Пытается открыть бутылку о ребристую полку для багажа. Так-сяк, ничего не получается. Две минуты, пять минут...Упорный! Блин, выпить хочется! Пассажиры уже заинтересованно наблюдают - что скорее погнется, пробка или полка? Ну не открывается и все! Тогда мужик достает из кармана открывашку и в одну секунду вскрывает пиво!
Очередь за билетами на Ленинградском вокзале. Стоит в очереди хорошо одетая женщина в белой юбке с ребенком лет4-х. Стояли, стояли...Дочка вдруг проканючила:- "Ма-ама-а-а!" и смачно высморкалась в мамин подол.
Третьеклассники ругаются. -"Ты свинья!" -"А ты дурак!" -"Сам дурак!" -"А ты!...а ты в Зайкину влюбился!" (самое оскорбительное).
На выставке собак женщина экспромтом дает интервью. "Ведь кубок мэра получают не только собаки. Кубок мэра разыгрывается и для лошадей, и в бальных танцах..." (Какое великолепное ассоциативное мышление - все одно, жеребцы, кобылы, экстерьер!)
Мать с сыном в магазине игрушек. Ребенок просит то, другое. Мать:-"Это слишком дорого. А вот куплю тебе дядьку. Будешь играть с дядькой?" (Речь о фигурке человека-паука. очень отдаленно напоминающей "дядьку".)
Разговор двух вегетарианцев. -"Почему ты ничего не ешь?" -"Да что-то плохо себя чувствую, простыл, наверно." -"Наоборот, чтобы не заболеть, надо хорошо питаться. Куриного бульончика, например....я этого не говорил!!!" -"А я этого не слышал!!!"
На рынке. -"А у вас яблоки без мяса?" -??? -"Ну. то есть, без червяков?" -"Нет, не мясные!"
Астрологическая лекция о ретроградной Венере. Лектор:-"Обязательное условие - не заводить этих самых...как они называются?...романов!"
Москва. Наши дни. Жаркий летний день. Госдума. Вылизанный асфальт, черные авто в ряд, через 10 м - по милиционеру. Суперпорядок! Из-под ворот, оборудованных по последнему слову охранной техники на тротуар выбегает крыса. Нормальная такая, серая, непуганая, правительственная. Понюхала воздух, посмотрела на людей и убежала обратно. Дама, вышедшая из дверей Госдумы, тоже ее заметила. Говорю ей:-"У вас тут крысы бегают!" А она отвечает:-"Эта - не наша. Эта из Колонного зала."