(no subject)
Тяжестью лунного дня, наверное, можно объяснить мои вчерашние ночные мысли. Я думала о себе, сыне и свекрах. В своем ослеплнии неприязнью к ним, я здесь, в Вязниках, начинаю отталкивать и его. И сама же страдаю. Вчера все для себя решила.
Образ крадущей матери присутствует и в этих отношениях. Он маячил на горизонте в мою первую беременность, которая закончилась абортом. Чего только не было в моей больной голове тогда: без работы, не замужем, замуж за отца ребенка не хотела, потом только узнала, что у беременных часто возникает неприязнь к отцу ребенка, и нет в этом ничего ужасного, но тогда принимала все за чистую монету. Оставалось обратиться за помощью к матери. И в этом моменте мне казалось, что она получит власть надо мной через моего ребенка, вновь станет мне указывать, что и как делать. Моя неопытность была бы ей на руку. Я не хотела такой жизни, а как сделать другую - не знала.
Известно, что молодые мамы могут "откупиться" от крадущей матери или свекрови, отдав на воспитание первого ребенка. Ну а уж остальные все дети - только ее. В этом году у меня появилась мысль, что ведь в следующем году уже можно Ивана отправить одного на лето, и я не обязана буду приезжать. Ну да, я и раньше думала об этом, что такого изменилось? Изменилось то, что я стала добавлять продолжение - а с остальными детьми я могу и не приезжать сюда вовсе... Откупаюсь... И хотя свекровь не явно действует, как крадущая, но она все время жалится мне: "мы ж его так любим, скучаем, а он все с тобой и с тобой, даже если уговорим его с нами идти - ручку никогда не даст, на руки не идет, всю дорогу сам идет (в этом месте я была слегка в шоке - Иван со мной толька за руку идет а уж на руки вообще счастлив залезть, но я уже не беру - тяжелый). С нами не играет, помочь ему не дает, попу мыть тебя ищет, пожалеть его - к тебе бежит... мы ж его бабушка с дедушкой, мы тоже хотим с ним время проводить."
Мало мне того, что я считаю, что
а) обязана вывезти ребенка на все лето из города
б) обязана до его отделения быть с ним рядом
так еще и
в) жалость внушала мне что я должна сделать так, чтобы он больше общался с бабушкой и дедушкой.
И вот я отправляю все время Ивашку к бабушке с дедушкой по любому поводу. Конечно, он расстраивается, и я расстраиваюсь...
Вчера были два бытовых события, но почему-то именно они натолкнули меня на обдумывание и поиск решения. Свекры собрались в ближайшую деревеньку за водой питьевой, Иван предполагалось, с ними пойдет. Он в последний момент передумал, и дед с бабкой прямо в слух говорили
- Ну, без Ивана нам не интересно... Мы не пойдем тогда...
А ночью мальчику взбрело в голову сырников поесть, я отказалась делать, а бабушка - в полночь-то, вместо того, чтобы спать его отправлять - запросто обожаемому внуку сырников напекла.
И вот, я одна лежу, жду ребенка спать, и думаю обо всем. Почему я злюсь - ревную? Но ведь это мой сын, как бы все говорит о том, что нормально, что я все еще его главная любовь, почему я сама должна его отдавать-отправлять к кому-то? Я не настраиваю его против его бабушки и дедушки. Разве этого не достаточно?