Поднимая настроение
Погода портится, проблемы достали, похудеть не получается... Опять же лето, надо бы на море, а не в городе сидеть. Открыла "лист блокнота" со смешными цитатами, которые я копировала отовсюду, где находила (в основном, из фб и жж ) как говорится "на черный день". Основной поставщик цитат - фб-френд Игорь, у него есть серия смешилок про Игорька, про секс и отношения ( остальное - о политике и персоналиях - мне не нравится). И есть еще несколько френдов и сообществ, любителей позитива. Одним словом, прочитала, немного подняла себе настроение и предлагаю вам тоже. Это лишь небольшая часть, самая приличная...:)
• Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
• Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.
• Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
• Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
• Если человек долго и неуклонно спивается, значит у него появилась цель в жизни.
• Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"
• Было бы только здоровье, а чем его подорвать, человек всегда найдет!
• Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками
• - а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
• Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
• Этикетка на упаковке торта: "Торт "Пьяная вишня". 18+"
• Почему у вас не получается с девушками?
- 3% я застенчив
- 5% я не умею знакомиться
- 10% я очень занят
- 82% я эльф 85 уровня
• Электрик Игорек замкнулся в себе...
• Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю..."
• Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
• Свадебные традиции пора менять!!! Вместо букета, нужно кидать неженатого мужика...
• Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
• Рoмaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни!
Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми...
• Дорогая, ты уже год смотришь кулинарное шоу, а готовить так и не научилась!
- Тоже самое могу сказать про твои просмотры порно!
• Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они ничем не отличаются.
• Отмечаем с мужем день примерения и согласия... Идём в магазин - я примеряю, он соглашается!
• В магазине. Покупатель: Покажите мне что-нибудь из пиджаков...
Продавец: А из брюк вам ничего не надо показать?
• Она всегда задавалась вопросом, почему в жизни так: мужика либо нет, либо потом сразу двое появляются. И только потом ее осенило - беда никогда не приходит одна...
• Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
• Из анкеты девушки : Ищу волшебника. Сказочник уже был.
• Я симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козёл, эгоист и сволочь.
• Раньше за Игорьком постоянно бегали девушки, но потом он перестал воровать их сумочки...
• Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".
• Служащий ГАИ останавливает автомобилиста.
- Я вас оштрафую, у Вас горит только одна фара!
- Извините, но Вам пора бы быть лучше осведомлённым о гаджетах отечественной автомобильной индустрии. Эта модель называется - "ЛАДА - КУТУЗОВ"!
• Отец в детстве учил Игорька: И помни, сынок, - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
• Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал.
• Умные мысли приходят после того, как глупости уже сделаны.
• Не стоит ничего особо брать в голову - оттуда потом доставать трудно.
• В нашей жизни еще много такого, чего мало.
• Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!
• - Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А шо делать?
•