648, БЕСПЛАТНЫЙ РАСПУТИНЕЦ
Сначала небольшой тренинг для слепеньких русских:
Для художников: при помощи какой техники создана эта «фотография»
Для историков: атрибуция мундиров.
Для источниковедов: когда и как был обретён сей бесценный документ.
Подсказка. Считается что фото сделано в 1904 году и на заднем плане нарисованы... впрочем это надо читать:
http://www.rulex.ru/rpg/portraits/27/27361.htm - слева - князь Путятин, справа - полковник Ломан.
http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/1040807 - справа князь Путятин, слева полковник Ломан.
http://istina.ucoz.ru/grigoriy_rasputin9.jpg - А вот и причина путаницы. И так не шибко грамотным российским историкам приходилось выбирать не между «право-лево», а между «линкс-рехтс».
Но это так, «размять пальцы». Теперь о серьёзном.
В последнем посте вслед за попершей опарой вылезла наконец Истина. Истина, которую кое-кто долго скрывал, но которая наконец стала фактом общественности.
Уже в течение нескольких лет наш милый Сапожник является медиумом Григория Ефимовича Распутина. Фактически он ЖЕНАТ на Распутине. Распутин живёт у него в ванне и при помощи электричества гипнотизирует талантливого политтехнолога. Сам Распутин подобно чайному грибу питается сахарным раствором (около 1 кг. сахара на ванну в день), при этом в ванну выделяется спирт, потребляемый Сапожником в количестве 2-3 ковшей в сутки. Возник своеобразный симбиоз, все всякого сомнения дополняемый эротическими оргиями, настолько ужасными, что здесь не место копаться в отвратительнейших подробностях жизни сибирского чудовища.
На первый взгляд подобная информация кажется невероятной. Но давайте встанем на почву научных фактов. Давно доказано, что Россией в годы царствования незадачливого горе-монарха Николашки Последнего правил Григорий Распутин. Он отдавал приказы о наступлении на фронтах, смещал премьер-министров, фактически стал супругом слабоумной нимфоманки Александры Фёдоровны, а также её дочерей.
Как такое могло произойти? Дело в том, что Распутин обладал сверхъестественными способностями. Он мог легко загипнотизировать любого человека, причём отмечены даже случаи гипноза по телефону. При помощи электрических импульсов Распутин аккумулировал и направлял месмерическую энергию, позволявшую ему излечивать неизлечимые недуги. Например, тогдашняя медицина была бессильна против гемофилии. Ей страдал наследник коронованного выродка. Медицинские светила ничего не могли поделать и только разводили руками. А Алексей (в смысле наследник) истекал кровью и буквально угасал на глазах. Тогда во дворец при помощи левитации являлся Распутин, доставал лягушачью лапку, чертил круг вокруг ранки, и всё как рукой снимало.
Дело тут не в обереге, иначе бы Николай убил Распутина, а оберег отдал домашнему врачу Алексея. Оберег имел силу только в руках Распутина, а сам Распутин опять же был не просто выдающимся экстрасенсом и биоэнергетиком, но и транслятором мировой тёмной материи и тёмной энергии. То есть ставленником тёмных сил, решивших погубить культурных и образованных русских демократов. Они разоблачали лапку, чертили пентаграммы и сплёвывали через левое плечо, но силы оказались неравны. Дело в том, что в 1916 году погиб глава русского демократического масонства крупный маг и месмерист Максим Максимович Ковалевский, при помощи экстрасенсорики успешно боровшийся с мракобесием.
Тогда прогрессивные русские демократы, учившиеся в гимназии на хорошо и отлично, решили убить Распутина. Но Распутин схрумкал торт с цианистым калием, а от десятка пуль только почёсывался. Демократы были вынуждены бить его по голове чугунной гирей, а потом спустить под лёд. Но даже в таком положении Распутин жил ещё долго. Очень долго. Ведь биоэнергетику такого масштаба временной барьер не преграда. Подо льдом Распутин сгруппировался и при помощи торсионной элоквенции Петрика очутился в начале 21 века, в квартире российского политтехнолога Сапожника.
Остальное известно. Эротические оргии, антисемитизм, самодуровщина, создание в Москве бесплатной партии распутинцев, хрумкающих любимые пирожные Распутина в кафе Эстергази, мадагаскарские тараканы, а главное - провокационное кормление Спанч Боба луковым мороженным, призванное разорвать коммуникации транслятора Светлых Сил с Россией.
Вот до чего докатился наш Сапожник!