(no subject)
Давайте вспомним старые анекдоты и вместе посмеемся.
- Maма спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
- Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
- В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over
- Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
- Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся
- Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
- Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
- Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.
- Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
- Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
- Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась
- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
- Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
- ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
- Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
- Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.
- Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
- Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит
- Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
- Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
- Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
- Мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
- Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
- Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
- Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
- Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !
- Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина…
- В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка
- Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Отсюда:http://www.liveinternet.ru
- Maма спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
- Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
- В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over
- Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
- Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся
- Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
- Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
- Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.
- Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
- Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
- Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась
- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
- Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
- ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
- Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
- Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.
- Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
- Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит
- Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
- Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
- Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
- Мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
- Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
- Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
- Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
- Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !
- Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина…
- В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка
- Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Отсюда:http://www.liveinternet.ru