Одесский юмор..
Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды. Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.
*** - Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному...
*** - Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? - Неохотно…
*** - Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? - Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
*** - В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
*** - Изя, как мы с тобой домой поедем? - Софочка, а как ты хочешь? - А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»? - Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
*** - Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений… - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
*** - Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. - О, поздравляю! - С чем? - Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
*** Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате. - Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. - А что за ресторан? - Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? - Тюльпан? - Нет. - Георгин? - Тоже нет. - Роза? - Точно, роза. (в сторону кухни): - Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
*** - Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
*** - У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 500 гривен. - 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть!
*** Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?
*** - Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
*** - Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. - Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу! - А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
*** - Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!» - Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
*** Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
*** - Изя, ты спишь? - Не-а… - А шо глаза закрыл? - Зрение экономлю… *** - Сёма, шо самое главное в женской красоте? - Рот! - А форма, цвет, величина?.. - Нет. Главное, шобы он был закрыт.
*** Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
*** - Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
*** - Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? - А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
***