Может ли женщина построить баню?
Олеся Умерова
2 ч. ·
А! Я же не рассказала, как построила баню. В этом посте будет дан ответ на вопрос, может ли женщина построить баню. Спойлер: да, может. Ещё один спойлер: но не нужно. Строить женщиной баню, всё равно, что забивать гвозди микроскопом.
Таков опыт. Фиолетовый ноготь на моей руке - сын ошибок трудных - не даст соврать.
Обычно когда люди говорят "я сам построил дом", или "я сам построил баню" подразумевается, что была нанята бригада рабочих, а хозяин выступал в роли прораба, мастера, или, на худой конец, архитектора. В нашем случае всё было наоборот. Мы наняли себе прораба. Не знаю, о чём думал этот пятидесятилетний мужчина, когда я расписывала ему свой план: будем работать мы сами, мои сёстры и подруги, а вы - только контролировать, но он - согласился. С абсолютно непроницаемым лицом сказал: "Ладно". И всё. Ах, какой красавец, никаких гендерных предрассудков, с восторгом подумала я. Кстати, на тот момент ни сёстры, ни подруги не догадывались, что будут участвовать в каком-то строительстве.
Я рассчитывала на принцип Тома Сойера. Помните тот самый эпизод, где Том ненавязчиво заставляет своих друзей выкрасить забор тёти Полли? Они ещё ему и платят за возможность помахать кисточкой. Этот принцип мне знаком с детства, без него затруднительно было бы выжить в многодетной семье. Хотя когда всё закончилось, сёстры уверяли меня, что наоборот, это они "развели" меня на строительство. Ну, "Том Соейера" они тоже читали...
В общем, когда из Петербурга приехала моя первая сестра, дипломированный юрист, бригада, можно сказать, была сколочена. Начали мы с того, что устроили фотосессию на крыше ещё недостроенной бани. Улыбки, непринуждённые позы, вся эта романтика в стиле клипа "satisfaction" длилась ровно один день. Но надо же как-то потеребонькать себя за мотивацию.
Вечером приехал прораб. Он сказал:
- Жара...Работать будем три часа...
Я обрадовалась.
- С 4-х утра до 7, - добавил он. - По холодку...
- То есть мне лучше спать вообще не ложиться, - подумала я. -Обычно я в три ночи засыпаю...
Утро началось с выгребной ямы. Прораб сказал, что нужно выкопать два метра в глубину, обозначил диаметр, убрал дёрн на пару штыков и уехал. Я осталась в яме по колено. Моя сестра, профессионально деформированный юрист, на тачке вывозила выкопанную глину, взяв на себя функцию пособника.
В 7 утра я опустилась в землю всего лишь по пояс. Прораб хмыкнул, заметил, что я копаю неправильно, "делаю котёл"; поправил яму и опять уехал. Через три часа, когда солнце уже начало жарить, мы разделись до купальников. Это станет униформой на всё лето, вы же помните, какое было лето! Если море нам не светит, хотя бы морской загар... Приехал прораб, отметил, что работа идёт очень медленно, поправил яму, велел копать дальше и уехал. От забора и до обеда... Никаких гендерных предрассудков, такой мужчина.
- Сегодня нужно закончить, - сказал он.
Я ушла в яму с головой. К счастью, в яме образовалась тень. Глина была прохладной. Хотелось обнять её и уснуть. В 12 приехал прораб, измерил яму рулеткой и сказал, что 10 сантиметров не докопано. Я спросила:
- Может, хватит?
Прораб ответил:
- Себе же копаете...
А, точно. Пришлось снова лезть на дно. Трудно быть одновременно заказчиком и исполнителем. Постоянно чувствуется какой-то глубинный диссонанс...
В тот день я похудела на три килограмма. Ну, во всяком случае, шорты, которые не лезли со студенческих лет, вдруг застегнулись. Секрет стройности, как бы мы себе не врали, очень прост: пахать, пахать и пахать. Кто-то делает это в спортзале, а кто-то копает землю 8 часов подряд. Я потом в интернете загуглила: копание земли считается одним из самых энергозатратных занятий. Плюс к этому не меньше двухсот вёдер с глиной, поднятых вверх...
После обеда мы с прорабом поехали в соседний посёлок за какой-то мелочёвкой. На улице плюс сорок, раскалённая десятка, горячий ветер в лицо. Но мне всё это по кайфу: наконец-то я просто сижу. Наконец-то я просто сижу в машине, без лопаты...
Конечно, начинали мы не с нуля, хотя лучше бы начинали с нуля. В прошлом году мама нанимала одного строителя, назовём его Серёжа. Он залил фундамент так, что один угол был на 20 сантиметров ниже трёх других, собрал из бруса коробку нестандартного размера, сколотив её гигантскими гвоздями, сделал кривые стропила... К счастью, началась зима и Серёжа исчез. Наш прораб матерился ровно два часа, пока осматривал то, что наворотил его рукожопый предшественник. И потом ещё много раз матерился минут по пять, когда вскрывались очередные косяки. Мы вообще много матерились на стройке. Когда не знаешь, что тебе подать- болт или саморез, проще сказать: дай-ка мне вооон ту х@@@ю. Что удивительно, пособник, которого ты просишь , сразу же понимает, о чем речь... Чтобы выровнять фундамент, нам пришлось поднимать сруб с помощью ломов, подкладывать камни, заново строить опалубку и заливать бетоном. Зато появилась тема для разговора:
Серёжа и его удивительная, фантастическая рукожопость. Тема неисчерпаемая...
Вторая моя сестра-медсестра, тоже прилетевшая в отпуск из Питера, выполнила самые тонкие, я бы сказала, интеллектуальные работы. Выложила кирпичную кладку вокруг трубы. Провела свет в баню. Вместе мы утеплили потолок минеральной ватой.
"Тащи пациента!""- кричала мне сестра с чердака, - и я подавала ей полотна ваты. От них, кстати, всё тело чешется. Но надеть спецовку в почти сорок градусов было ещё хуже.
Многие удивлялись: откуда вы знаете, как устанавливать розетки и плафоны? Это школьная программа, - смеялись моя сестра. - Соединение проводников, фазы, Герцы, Ватты. Всё же в школе проходили. На самом деле, конечно, не только в школе... Не проходило дня, чтобы мы не вспоминали папу. Наш отец всё делал сам и нас, девчонок, учил. Можно сказать, был феминистом. С его старой бани мы сняли дверь, которую он сколотил своими руками, отшлифовали, покрыли лаком. Хоть что-то останется на память. Почему же сгнила баня, построенная его руками, простояв всего 10 лет? Я обнаружила фатальную ошибку отца. Он утопил нижнее бревно в бетоне. Нельзя, ни в коем случае нельзя соединять бетон и дерево. Это вещи несовместимые, как Ромео и Джульетта, как лёд и пламень, как Толстой и десятиклассники, читающие его "Войну и мир". Дерево и бетон не должны соприкасаться, и точка.
Когда мы ставили печь, ко мне в гости приехала подруга, профессиональный строитель. С двумя высшими образованиями, но работает руками, потому что так выгоднее. Она привезла болгарку и научила меня резать кирпич. В лицо летит кирпичная крошка, пыль, диск бешено вращается, жужжит. Надо ли говорить, что болгарка сразу стала моим любимым инструментом. Я резала с ее помощью профнастил, шлифовала доски, стены, потолок. А когда услышала по телевизору, что в Токио наша Виталина Бацарашкина обошла болгарку в стрельбе, меня чуть удар не хватил. Но нет, вот она, болгарка, злая девочка моя, лежит на месте. Олимпиада вообще шла фоном к нашим ежедневным трудам. Я открыла для себя женское дзюдо в супертяжелом весе. Посмотрите, не пожалеете. Полные, очень полные девушки пытаются повалить друг друга на пол. А потом плачут. Победившие плачут и побеждённые тоже плачут. И обнимают друг друга. Это невероятное зрелище, когда сильные женщины плачут как маленькие девочки. Борятся и плачут, борятся и плачут. Так искренне, так нежно.
Есть всё же что-то общее между нами, не пойму только, что...
С точки зрения нашего прораба всё, наверное, выглядело совершенно иначе. Сначала приехала одна сестра, потом вторая, потом третья. Жара. Пародия на клип "satisfaction" Рукожопые девицы не знают, чем отличается болт от самореза..
Без шуток, наш прораб оказался просто отличным специалистом. Всё, что он не делал, получалось у него ладно и красиво. Вы когда нибудь видели красиво вскопанную траншею? Или как по запаху цемента определяют готовность раствора? Или как красиво торчит труба из крыши? Кстати, насчёт трубы. У нашего Альфреда (я записала его в телефоне Альфа и не ошиблась) была идея-фикс. Он ни за что не хотел покупать трубу.
"Где-то у кого-то наверняка валяется, - говорил он. - зачем покупать, если можно взять бесплатно?" Действительно, не поспоришь. Но время шло, а труба всё не находилась.
Мы ездили на склад металлолома, там трубу не нашли, хозяин-продавец советовал не париться и ставить асбестоцементную. Наш прораб только хитро улыбался в ответ. "Знаю я эти асбестовые, как шифер от жара взрываются" . Я говорила, ну, у нас на старой бане, такая серая, 10 лет стояла и ничего...
Не такая, возразил прораб. И рассказал мне историю, достойную истории с чапельниками из фильма "День выборов". Оказывается, в 80-е годы в Башкирии был принят план мелиорации, то есть орошения полей. В поля проводили трубы, колхозам поставляли оборудование. Одну огромную установку с трубами поставили недалеко от нашей деревни... А потом союз развалился. И мелиорация стала никому не нужна. Трубы стали потихоньку растаскивать местные жители. И вот кто-то, заключил прораб, продал твоему отцу эту трубу за пузырь. Не может быть, говорю я. Неужели у всех в нашей деревни на банях латунные трубы? Да, так и есть...
Олеся Умерова в ФБ
- Жду продолжения! Захватывающая история
- это поток сознания))) если смогу ещё что,-то вспомнить, напишу)
- А все таки, чем саморез от болта отличается, кроме общим понятием- эта та ху@@@ня)) у болта конец тупой?)) мало ли, вдруг при стройке бани сейчас, в самостоятельном режиме мне это вдруг понадобится)
- болт вкручивается в готовую, просверленную, дыру, а саморез прям в доску, сам. Но не всегда,к сожалению. Тупые саморезы - это боль) "у болта конец тупой"- слова как из песни...
Да, это надо закончить и опубликовать. Вы хоть раз эту баню топили, а может уже и моетесь постоянно?
2 ч. ·
А! Я же не рассказала, как построила баню. В этом посте будет дан ответ на вопрос, может ли женщина построить баню. Спойлер: да, может. Ещё один спойлер: но не нужно. Строить женщиной баню, всё равно, что забивать гвозди микроскопом.
Таков опыт. Фиолетовый ноготь на моей руке - сын ошибок трудных - не даст соврать.
Обычно когда люди говорят "я сам построил дом", или "я сам построил баню" подразумевается, что была нанята бригада рабочих, а хозяин выступал в роли прораба, мастера, или, на худой конец, архитектора. В нашем случае всё было наоборот. Мы наняли себе прораба. Не знаю, о чём думал этот пятидесятилетний мужчина, когда я расписывала ему свой план: будем работать мы сами, мои сёстры и подруги, а вы - только контролировать, но он - согласился. С абсолютно непроницаемым лицом сказал: "Ладно". И всё. Ах, какой красавец, никаких гендерных предрассудков, с восторгом подумала я. Кстати, на тот момент ни сёстры, ни подруги не догадывались, что будут участвовать в каком-то строительстве.
Я рассчитывала на принцип Тома Сойера. Помните тот самый эпизод, где Том ненавязчиво заставляет своих друзей выкрасить забор тёти Полли? Они ещё ему и платят за возможность помахать кисточкой. Этот принцип мне знаком с детства, без него затруднительно было бы выжить в многодетной семье. Хотя когда всё закончилось, сёстры уверяли меня, что наоборот, это они "развели" меня на строительство. Ну, "Том Соейера" они тоже читали...
В общем, когда из Петербурга приехала моя первая сестра, дипломированный юрист, бригада, можно сказать, была сколочена. Начали мы с того, что устроили фотосессию на крыше ещё недостроенной бани. Улыбки, непринуждённые позы, вся эта романтика в стиле клипа "satisfaction" длилась ровно один день. Но надо же как-то потеребонькать себя за мотивацию.
Вечером приехал прораб. Он сказал:
- Жара...Работать будем три часа...
Я обрадовалась.
- С 4-х утра до 7, - добавил он. - По холодку...
- То есть мне лучше спать вообще не ложиться, - подумала я. -Обычно я в три ночи засыпаю...
Утро началось с выгребной ямы. Прораб сказал, что нужно выкопать два метра в глубину, обозначил диаметр, убрал дёрн на пару штыков и уехал. Я осталась в яме по колено. Моя сестра, профессионально деформированный юрист, на тачке вывозила выкопанную глину, взяв на себя функцию пособника.
В 7 утра я опустилась в землю всего лишь по пояс. Прораб хмыкнул, заметил, что я копаю неправильно, "делаю котёл"; поправил яму и опять уехал. Через три часа, когда солнце уже начало жарить, мы разделись до купальников. Это станет униформой на всё лето, вы же помните, какое было лето! Если море нам не светит, хотя бы морской загар... Приехал прораб, отметил, что работа идёт очень медленно, поправил яму, велел копать дальше и уехал. От забора и до обеда... Никаких гендерных предрассудков, такой мужчина.
- Сегодня нужно закончить, - сказал он.
Я ушла в яму с головой. К счастью, в яме образовалась тень. Глина была прохладной. Хотелось обнять её и уснуть. В 12 приехал прораб, измерил яму рулеткой и сказал, что 10 сантиметров не докопано. Я спросила:
- Может, хватит?
Прораб ответил:
- Себе же копаете...
А, точно. Пришлось снова лезть на дно. Трудно быть одновременно заказчиком и исполнителем. Постоянно чувствуется какой-то глубинный диссонанс...
В тот день я похудела на три килограмма. Ну, во всяком случае, шорты, которые не лезли со студенческих лет, вдруг застегнулись. Секрет стройности, как бы мы себе не врали, очень прост: пахать, пахать и пахать. Кто-то делает это в спортзале, а кто-то копает землю 8 часов подряд. Я потом в интернете загуглила: копание земли считается одним из самых энергозатратных занятий. Плюс к этому не меньше двухсот вёдер с глиной, поднятых вверх...
После обеда мы с прорабом поехали в соседний посёлок за какой-то мелочёвкой. На улице плюс сорок, раскалённая десятка, горячий ветер в лицо. Но мне всё это по кайфу: наконец-то я просто сижу. Наконец-то я просто сижу в машине, без лопаты...
Конечно, начинали мы не с нуля, хотя лучше бы начинали с нуля. В прошлом году мама нанимала одного строителя, назовём его Серёжа. Он залил фундамент так, что один угол был на 20 сантиметров ниже трёх других, собрал из бруса коробку нестандартного размера, сколотив её гигантскими гвоздями, сделал кривые стропила... К счастью, началась зима и Серёжа исчез. Наш прораб матерился ровно два часа, пока осматривал то, что наворотил его рукожопый предшественник. И потом ещё много раз матерился минут по пять, когда вскрывались очередные косяки. Мы вообще много матерились на стройке. Когда не знаешь, что тебе подать- болт или саморез, проще сказать: дай-ка мне вооон ту х@@@ю. Что удивительно, пособник, которого ты просишь , сразу же понимает, о чем речь... Чтобы выровнять фундамент, нам пришлось поднимать сруб с помощью ломов, подкладывать камни, заново строить опалубку и заливать бетоном. Зато появилась тема для разговора:
Серёжа и его удивительная, фантастическая рукожопость. Тема неисчерпаемая...
Вторая моя сестра-медсестра, тоже прилетевшая в отпуск из Питера, выполнила самые тонкие, я бы сказала, интеллектуальные работы. Выложила кирпичную кладку вокруг трубы. Провела свет в баню. Вместе мы утеплили потолок минеральной ватой.
"Тащи пациента!""- кричала мне сестра с чердака, - и я подавала ей полотна ваты. От них, кстати, всё тело чешется. Но надеть спецовку в почти сорок градусов было ещё хуже.
Многие удивлялись: откуда вы знаете, как устанавливать розетки и плафоны? Это школьная программа, - смеялись моя сестра. - Соединение проводников, фазы, Герцы, Ватты. Всё же в школе проходили. На самом деле, конечно, не только в школе... Не проходило дня, чтобы мы не вспоминали папу. Наш отец всё делал сам и нас, девчонок, учил. Можно сказать, был феминистом. С его старой бани мы сняли дверь, которую он сколотил своими руками, отшлифовали, покрыли лаком. Хоть что-то останется на память. Почему же сгнила баня, построенная его руками, простояв всего 10 лет? Я обнаружила фатальную ошибку отца. Он утопил нижнее бревно в бетоне. Нельзя, ни в коем случае нельзя соединять бетон и дерево. Это вещи несовместимые, как Ромео и Джульетта, как лёд и пламень, как Толстой и десятиклассники, читающие его "Войну и мир". Дерево и бетон не должны соприкасаться, и точка.
Когда мы ставили печь, ко мне в гости приехала подруга, профессиональный строитель. С двумя высшими образованиями, но работает руками, потому что так выгоднее. Она привезла болгарку и научила меня резать кирпич. В лицо летит кирпичная крошка, пыль, диск бешено вращается, жужжит. Надо ли говорить, что болгарка сразу стала моим любимым инструментом. Я резала с ее помощью профнастил, шлифовала доски, стены, потолок. А когда услышала по телевизору, что в Токио наша Виталина Бацарашкина обошла болгарку в стрельбе, меня чуть удар не хватил. Но нет, вот она, болгарка, злая девочка моя, лежит на месте. Олимпиада вообще шла фоном к нашим ежедневным трудам. Я открыла для себя женское дзюдо в супертяжелом весе. Посмотрите, не пожалеете. Полные, очень полные девушки пытаются повалить друг друга на пол. А потом плачут. Победившие плачут и побеждённые тоже плачут. И обнимают друг друга. Это невероятное зрелище, когда сильные женщины плачут как маленькие девочки. Борятся и плачут, борятся и плачут. Так искренне, так нежно.
Есть всё же что-то общее между нами, не пойму только, что...
С точки зрения нашего прораба всё, наверное, выглядело совершенно иначе. Сначала приехала одна сестра, потом вторая, потом третья. Жара. Пародия на клип "satisfaction" Рукожопые девицы не знают, чем отличается болт от самореза..
Без шуток, наш прораб оказался просто отличным специалистом. Всё, что он не делал, получалось у него ладно и красиво. Вы когда нибудь видели красиво вскопанную траншею? Или как по запаху цемента определяют готовность раствора? Или как красиво торчит труба из крыши? Кстати, насчёт трубы. У нашего Альфреда (я записала его в телефоне Альфа и не ошиблась) была идея-фикс. Он ни за что не хотел покупать трубу.
"Где-то у кого-то наверняка валяется, - говорил он. - зачем покупать, если можно взять бесплатно?" Действительно, не поспоришь. Но время шло, а труба всё не находилась.
Мы ездили на склад металлолома, там трубу не нашли, хозяин-продавец советовал не париться и ставить асбестоцементную. Наш прораб только хитро улыбался в ответ. "Знаю я эти асбестовые, как шифер от жара взрываются" . Я говорила, ну, у нас на старой бане, такая серая, 10 лет стояла и ничего...
Не такая, возразил прораб. И рассказал мне историю, достойную истории с чапельниками из фильма "День выборов". Оказывается, в 80-е годы в Башкирии был принят план мелиорации, то есть орошения полей. В поля проводили трубы, колхозам поставляли оборудование. Одну огромную установку с трубами поставили недалеко от нашей деревни... А потом союз развалился. И мелиорация стала никому не нужна. Трубы стали потихоньку растаскивать местные жители. И вот кто-то, заключил прораб, продал твоему отцу эту трубу за пузырь. Не может быть, говорю я. Неужели у всех в нашей деревни на банях латунные трубы? Да, так и есть...
Олеся Умерова в ФБ
- Жду продолжения! Захватывающая история
- это поток сознания))) если смогу ещё что,-то вспомнить, напишу)
- А все таки, чем саморез от болта отличается, кроме общим понятием- эта та ху@@@ня)) у болта конец тупой?)) мало ли, вдруг при стройке бани сейчас, в самостоятельном режиме мне это вдруг понадобится)
- болт вкручивается в готовую, просверленную, дыру, а саморез прям в доску, сам. Но не всегда,к сожалению. Тупые саморезы - это боль) "у болта конец тупой"- слова как из песни...
Да, это надо закончить и опубликовать. Вы хоть раз эту баню топили, а может уже и моетесь постоянно?