Рацпредложение господину Президенту
Не могу это не запостить.
Поделились друзья на фейсбуке.
Творческое рационализаторское предложение собаковода-любителя Екатерины Янковской по уничтожению санкционных продуктов и прочего компромата.
Сразу предупреждаю. Читать сидя и, желательно, с памперсом.))
Уважаемый господин Президент!
В это нелегкое время, когда наша страна оказалась в кольце недружественной продукции, я хочу предложить посильную помощь в решении этой задачи. Я слышала, государство не располагает достаточными мощностями, чтобы справиться с вашей идеей. Поймите правильно, я не претендую на то, чтобы участвовать в уничтожении запретного лично - для этого по нынешним меркам я недостаточно патриотична. Просто я располагаю одним Биологически Активным Дистрактором, который и хочу предложить Вам для включения в комплекс мероприятий. От прочих БАДов его отличают исключительные вандальные качества и неограниченный спектр действия, не подчиняющийся никакой логике. То есть, он абсолютно заточен под вашу программу.
К тому же, я слышала, среди разработчиков была идея скармливать контрабанду скоту. Поверьте, большего скота, чем Боня, вам не найти даже среди разработчиков.
Не далее, как вот, он навалял на дорожке, наступил на кошку и сожрал орхидею и четыре тапки. Мне кажется, он мог бы сожрать даже эту многомиллионную подставу вашему пресс-секретарю от недружественных держав, - Вы можете попробовать выслать часы нам, если получится их отобрать, я отчитаюсь о результатах.
Чтобы не быть голословной, публикую технические характеристики агрегата, чтобы Вы понимали предел его мощностей.
В день он может уничтожить два хамона, 5 кг сыра и выпить бутылку санкционного вина. Больше нельзя - он становится совсем дурным, а в государственном масштабе это плохо даже для собаки.
Все указанное он уничтожит один, не подпуская посторонних, можете поверить мне на слово.
В конце концов, я же верю всему про Украину, Боинг и часы Пескова. Ответный шаг доверия будет логичным.
Превышать лимит для него не рекомендуется, он может не справиться, и это создаст соблазн для жителей села, большинство из которых безработные и мясо видят в основном только в колорадском жуке. Их моральной стойкости может не хватить на то, чтобы воздержаться от покушения на основы государственности.
Не обращайте внимания на то, что он смотрит немного искоса и пустил слюни - это исключительно чтобы не выделяться в толпе тех, кто уже приступил к уничтожению. Зато, он предельно честен, и за всю жизнь не соврал ни разу, все село тому порукой. Возможно, Вам покажется, что у него слишком широкая морда, но, посмотрев на тех, кто выполняет эту работу по велению долга, а не по зову души, Вы, возможно, измените свое мнение.
По крайней мере у него перед всеми ними есть огромное преимущество - он знает команду «нельзя». С ним вы будете уверены, что ни сантиметра недружественной державы не попадет в рот беззащитному россиянину.
Чтобы у Вас не возникло сомнений, я готова предоставить фото и видео доказательства продукта на выходе, который будет в точности соответствовать весу уничтоженного оригинала.
Поделились друзья на фейсбуке.
Творческое рационализаторское предложение собаковода-любителя Екатерины Янковской по уничтожению санкционных продуктов и прочего компромата.
Сразу предупреждаю. Читать сидя и, желательно, с памперсом.))
Уважаемый господин Президент!
В это нелегкое время, когда наша страна оказалась в кольце недружественной продукции, я хочу предложить посильную помощь в решении этой задачи. Я слышала, государство не располагает достаточными мощностями, чтобы справиться с вашей идеей. Поймите правильно, я не претендую на то, чтобы участвовать в уничтожении запретного лично - для этого по нынешним меркам я недостаточно патриотична. Просто я располагаю одним Биологически Активным Дистрактором, который и хочу предложить Вам для включения в комплекс мероприятий. От прочих БАДов его отличают исключительные вандальные качества и неограниченный спектр действия, не подчиняющийся никакой логике. То есть, он абсолютно заточен под вашу программу.
К тому же, я слышала, среди разработчиков была идея скармливать контрабанду скоту. Поверьте, большего скота, чем Боня, вам не найти даже среди разработчиков.
Не далее, как вот, он навалял на дорожке, наступил на кошку и сожрал орхидею и четыре тапки. Мне кажется, он мог бы сожрать даже эту многомиллионную подставу вашему пресс-секретарю от недружественных держав, - Вы можете попробовать выслать часы нам, если получится их отобрать, я отчитаюсь о результатах.
Чтобы не быть голословной, публикую технические характеристики агрегата, чтобы Вы понимали предел его мощностей.
В день он может уничтожить два хамона, 5 кг сыра и выпить бутылку санкционного вина. Больше нельзя - он становится совсем дурным, а в государственном масштабе это плохо даже для собаки.
Все указанное он уничтожит один, не подпуская посторонних, можете поверить мне на слово.
В конце концов, я же верю всему про Украину, Боинг и часы Пескова. Ответный шаг доверия будет логичным.
Превышать лимит для него не рекомендуется, он может не справиться, и это создаст соблазн для жителей села, большинство из которых безработные и мясо видят в основном только в колорадском жуке. Их моральной стойкости может не хватить на то, чтобы воздержаться от покушения на основы государственности.
Не обращайте внимания на то, что он смотрит немного искоса и пустил слюни - это исключительно чтобы не выделяться в толпе тех, кто уже приступил к уничтожению. Зато, он предельно честен, и за всю жизнь не соврал ни разу, все село тому порукой. Возможно, Вам покажется, что у него слишком широкая морда, но, посмотрев на тех, кто выполняет эту работу по велению долга, а не по зову души, Вы, возможно, измените свое мнение.
По крайней мере у него перед всеми ними есть огромное преимущество - он знает команду «нельзя». С ним вы будете уверены, что ни сантиметра недружественной державы не попадет в рот беззащитному россиянину.
Чтобы у Вас не возникло сомнений, я готова предоставить фото и видео доказательства продукта на выходе, который будет в точности соответствовать весу уничтоженного оригинала.