Почти как у Бродского: "...Я курю в темноте и вдыхаю гнильё отлива..."
Ну, не совсем так, но похоже.
Я по-прежнему вздрагиваю и оборачиваюсь, когда на улице кто-то произносит его имя. Но, наверное, уже реже, чем обычно, или мне это только кажется? Человеческая память - благословенная вещь, если бы мы не умели бы забывать, то я бы давно свихнулась. Вот только забывается всё как-то слишком медленно, а может быть, на самом деле я просто не хочу забывать...
Третьего дня приезжали телевизионщики снова... Они немного придолбали уже - я говорю, говорю им о проблеме, но их, похоже, интересуют только скандалы. В частности - вокруг фигуры папаши Грэга. Плюс ещё корреспонденты всяких нижегородских газет - те, похоже, по второму кругу уже пошли, блин, стыдоба... Никого не интересуют суициды, всех интересуют - кто, как где и при каких обстоятельствах покончил с собой. Те, которые приезжали, долго выпытывали у меня, открыв страницу форума mysuicide.ru - знаю ли я кого-то из тех, кто жил в Питере в тусовке... Больших усилий стоило отбрыкаться, объясняя им, что имён я называть не буду...
А вообще - всё нормально, только я начинаю ощущать тяжесть работы. Не в смысле, - вот, типа, блин, работа тяжёлая, а в смысле - давит груз чужого горя. Вчера бахнула поллитру - не помогает, в голову всё равно лезут чужие проблемы, похоже, от водки груз всего этого только обостряется - проревела часа два, пока Инка меня всё-таки не усыпила...
Вообще всё очень странно - вроде бы сейчас и с деньгами всё нормально, и с личной жизнью, и с Делом, но... Я бы с такой радостью променяла бы это всё на одну только встречу... Я так скучаю, просто немыслимо, если себе позволить думать об этом, то крыша едет как тогда, в нашу с ним последнюю встречу, причём без всяких веществ. Буквально - хватай затылок руками и не позволяй ему оторваться от черепа... В общем, это всё ужасно глупо.
Мне кажется, что стабильность, которая начала устаканиватся в моей жизни, какая-то не такая. Неправильная. Может, я слишком многого хочу, но что-то меня гложет. Мне не хватает неустроенности, как бы странно это не звучало. Может, я просто такой человек, но я не могу жить как все. Тут же такие ломки наступают, ужас просто. Обычно это всё заканчивается тем, что я всё бросаю, смахиваю на пол, как карточный домик... Сейчас я, вроде, стала взрослей, и, по идее, должна стать умней, но всё равно, мне кажется, что я и это тоже смахну. В самый неожиданный момент.
Инку только жалко, хоть я её и предупреждала о том, что такое может произойти. Она ко мне очень привязана.
А я?.. Привязана ли я хоть к чему-нибудь?
Мне не хватает чего-то... Чего-то, что невозможно описать словами - не места, не человека, какого-то особого состояния духа, когда есть цель, есть путь, но всё размыто, и ты всё равно идёшь, почти наугад.
Наверное, это очень плохо.
Но я себя чувствую разбитой именно от стабильности, и напротив - когда нет стабильности, я чувствую себя цельной.
Хорошо хоть, что я усвоила, что никто никогда не придёт на помощь. Потому что - во-первых, никто никогда не приходит, а во-вторых, - так всё-таки правильнее.
Я по-прежнему вздрагиваю и оборачиваюсь, когда на улице кто-то произносит его имя. Но, наверное, уже реже, чем обычно, или мне это только кажется? Человеческая память - благословенная вещь, если бы мы не умели бы забывать, то я бы давно свихнулась. Вот только забывается всё как-то слишком медленно, а может быть, на самом деле я просто не хочу забывать...
Третьего дня приезжали телевизионщики снова... Они немного придолбали уже - я говорю, говорю им о проблеме, но их, похоже, интересуют только скандалы. В частности - вокруг фигуры папаши Грэга. Плюс ещё корреспонденты всяких нижегородских газет - те, похоже, по второму кругу уже пошли, блин, стыдоба... Никого не интересуют суициды, всех интересуют - кто, как где и при каких обстоятельствах покончил с собой. Те, которые приезжали, долго выпытывали у меня, открыв страницу форума mysuicide.ru - знаю ли я кого-то из тех, кто жил в Питере в тусовке... Больших усилий стоило отбрыкаться, объясняя им, что имён я называть не буду...
А вообще - всё нормально, только я начинаю ощущать тяжесть работы. Не в смысле, - вот, типа, блин, работа тяжёлая, а в смысле - давит груз чужого горя. Вчера бахнула поллитру - не помогает, в голову всё равно лезут чужие проблемы, похоже, от водки груз всего этого только обостряется - проревела часа два, пока Инка меня всё-таки не усыпила...
Вообще всё очень странно - вроде бы сейчас и с деньгами всё нормально, и с личной жизнью, и с Делом, но... Я бы с такой радостью променяла бы это всё на одну только встречу... Я так скучаю, просто немыслимо, если себе позволить думать об этом, то крыша едет как тогда, в нашу с ним последнюю встречу, причём без всяких веществ. Буквально - хватай затылок руками и не позволяй ему оторваться от черепа... В общем, это всё ужасно глупо.
Мне кажется, что стабильность, которая начала устаканиватся в моей жизни, какая-то не такая. Неправильная. Может, я слишком многого хочу, но что-то меня гложет. Мне не хватает неустроенности, как бы странно это не звучало. Может, я просто такой человек, но я не могу жить как все. Тут же такие ломки наступают, ужас просто. Обычно это всё заканчивается тем, что я всё бросаю, смахиваю на пол, как карточный домик... Сейчас я, вроде, стала взрослей, и, по идее, должна стать умней, но всё равно, мне кажется, что я и это тоже смахну. В самый неожиданный момент.
Инку только жалко, хоть я её и предупреждала о том, что такое может произойти. Она ко мне очень привязана.
А я?.. Привязана ли я хоть к чему-нибудь?
Мне не хватает чего-то... Чего-то, что невозможно описать словами - не места, не человека, какого-то особого состояния духа, когда есть цель, есть путь, но всё размыто, и ты всё равно идёшь, почти наугад.
Наверное, это очень плохо.
Но я себя чувствую разбитой именно от стабильности, и напротив - когда нет стабильности, я чувствую себя цельной.
Хорошо хоть, что я усвоила, что никто никогда не придёт на помощь. Потому что - во-первых, никто никогда не приходит, а во-вторых, - так всё-таки правильнее.