И еще пятничного позитива
Оригинал взят у 7cveta в И еще пятничного позитива
Оригинал взят у
prosvetj в Пунктир
1. - Я накрасилась сегодня как невеста прям! - говорит девушка, гуляющая по торговому центру, в мобильник. Я обгоняю ее и, конечно, оглядываюсь. Черт, если так должны краситься
невесты, то я за общечеловеческий целибат. Глаза подведены черным с блестками (невеста в духе Бартона имеет право на существование, да!), под бровями наклеены стразы (по три под каждой бровью), в носу два гвоздика (и оба, конечно, блестят), губы ярко-фиолетовые, опять же с блестками. Если оторваться от лица (что сложно), то под лицом можно увидеть странную дубленку, призванную не согреть, а подставить морозу все части девицыного тела. Сшито сие великолепие из каких-то лоскутов, перемешанных скорняком в произвольном порядке. Это подобие дубленки плавно переходит в ноги, на которые надеты черные лосины. Добавлять, что
с блестками, или это и так всем очевидно? Ноги заканчиваются ярко-фиолетовыми сапожками на стрип-платформе, жаль вас разочаровывать, но надо быть честной - на сапожках ничего не блестит. Я ловлю челюсть, как и большая часть посетителей торгового центра. Мимо идут два
подростка лет по пятнадцать.
- Смотри - фея! - громко говорит один из пацанов, пихая друга в бок. Друг пристально смотрит на "фею", "фея" гордо задирает нос и плывет мимо.
- Вот так вот женишься, - задумчиво говорит второй пацан, - родится у тебя дочка, вырастет - и сделается такой вот феей. И как потом всем объяснять, что ты не при делах, что дура родилась?
Я громко хрюкаю в воротник, мужчина, идущий за мной, не менее громко хохочет, пацаны, увидев реакцию взрослых, тоже начинают ржать в голос. "Фея" оглядывается, делает плечиком "фу, какое быдло!" - и уезжает вниз по эскалатору. А навстречу ей, на другом эскалаторе, едут мама и девочка лет пяти.
- Мама! - кричит девочка. - Мама! Смотри, какая тетенька едет! Как из кино про вампиров!
"Фея", на которой концентрируется внимание всех, кто умеет слышать, вжимает голову в плечи. Мне бы тоже было очень неуютно, ведь все, кто видят девушку, смотрят на нее с веселым изумлением или недоумением, будто увидели слона в посудной лавке.
- Мама дорогая-я-я! - говорит своему спутнику девушка, тоже поднимающаяся на встречном эскалаторе, и скашивает глаза на блестящую девицу.
"Фея", спустившись, бегом направляется к выходу. Спотыкается о резиновый коврик перед входом и не падает только потому, что ее удерживает только что вошедший пожилой
мужчина.
- Вы бы, девушка, не бегали так быстро, - укоризненно говорит он, поддерживая ее за локоть. - На таких каблуках только сказочные персонажи могут бегать!
- Феи, например? - говорит девушка, дрожа губами.
- Например, - соглашается мужчина. - А пока вы не фея, будьте поаккуратней, а то такая красавица - и со сломанной ногой, нехорошо.
- Спасибо, - говорит девушка.
- Да не за что, дочка, - улыбается мужчина.
Девушка выходит через крутящиеся двери, останавливается, закуривает, поворачивается к дверям и показывает этим дверям язык. Длинный, розовый, с двумя гвоздиками посеред языка. И эти гвоздики блестят, как кошачьи глаза! Я, все это время стоявшая у стены, тихо по ней сползаю. И сижу какое-то время на корточках, судорожно хрюкая в воротник.
2. - Допустим, штаны мне коротки, - говорит юноша с ломающимся голосом своей маме, примеряя брюки в мужском магазине.
-
Нет, ты меня сведешь в могилу, точно! - возмущается мать. - Давай вот у женщины спросим, как они на тебе сидят! Женщина (это она обращается ко мне), как вам?
- Коротковаты, - честно говорю я, глядя на юношу. Юноша нескладен, как большинство подростков, и смущен донельзя.
- Да? - с сомнением говорит мать. - Ну-ка, повернись! Ну да, немножко коротковаты. Ну и что мы будем делать? Вымахал, как коломенская верста!
- А если взять на размер больше? - предлагаю я.
- Меряли! Он из них вылетает со свистом! - отвечает мать.
- Мам, - полыхая, как маков цвет, говорит юноша, - давай мы консилиум еще соберем, а?
- И соберем! - возмущенно отвечает мать. - Худой и длинный! Что мне с тобой делать?
- Как минимум, не кричать, - тихо отвечает сын. - Мне и без того стыдно.
- Знаете, - вмешивается продавщица, - я вам сейчас еще одни брюки принесу, точно должны подойти. Пойдемте со мной, - приглашающе машет она рукой в сторону матери. Отводит ее подальше и тихо и спокойно говорит - "Он подросток, поймите. Ему неудобно, тут ведь не выставка. Мне кажется, лучше не привлекать к нему внимания, не расстраивайте его".
Мать юноши возмущенно поднимает бровь, готовя ответную речь, но тут вторая продавщица подмигивает юноше и говорит - "Ну что поделаешь, такие вот мамы! Вы не переживайте, у нас у всех такие же!".
Мать юноши закрывает рот, опускает на место бровь и, вздохнув, говорит первой продавщице - "Ладно, давайте еще одни брюки. Всё думаешь, что не станешь такой, как собственная мать, а оказывается - еще как станешь...".
Другие брюки юноше подошли, кстати. Я, продавщицы, мама и сам юноша были этому ужасно рады.
3.
- Так, - говорит худая старушка шапокляковского типажа, стоящая у прилавка продуктового магазина. Магазинчик районный, маленький и тесный, очередь человек из десяти. - Так, а еще мне сгущенки. Нет, не в пакете, в банке. А она ГОСТовская? Нет? Тогда не надо. Тогда дайте-ка мне грудинку понюхать. Ой, нет, она же пахнет!
- Свежая, только сегодня приняла! - отвечает ей продавщица-армянка и нюхает грудинку. - Да, пахнет. Приятным свежим запахом!
- Это вы принюхались, - не соглашается старушка. - А вот эта ветчина - она как, тоже несвежая?
- Мать, - обращается к ней явно похмельный мужик, стоящий за ней, - ты давай очередь не держи, встань в уголок и хоть полдня тут все нюхай!
- Хам! - немедленно реагирует старушка. - Ты мне тут не тычь, и я тебе, слава богу, не мать, а то б ты у меня живо научился хорошим манерам!
Очередь сучит ногами в нетерпении и безо всякого удовольствия смотрит на воинственную старушку.
- Бабушка, ты скоро? - просовывает голову в дверь магазина девочка лет десяти.
- Скоро, - говорит ей старушка. - Забыла, что нам нужно-то?
- Мама сказала батон и сухарики с изюмом, - рапортует девочка.
- Батон и сухарики с изюмом, - говорит старушка продавщице.
- Так на хрена ж ты нюхала грудинку?! - снова прорывает похмельного мужика.
- Да чтоб ты помучился, сынок! - отрезает старушка. - И заодно подумал над своим поведением!
Берет батон и сухари, расплачивается и выходит. Очередь выдыхает. Похмельный мужик, облокотившись на прилавок, весело говорит продавщице - "Ну чего, тащи грудинку, будем нюхать! А как понюхаем от всей души, так ты мне "Зеленой марки" дай поллитра, ладно?".
Следующая за ним дама, подойдя к прилавку, гыкает и говорит продавщице - "Ну что? Начнем с грудинки?".
И вся очередь заливисто ржет. Да так громко, что вновь входящие граждане, увидев это, невольно улыбаются тоже, хоть и не знают причины, по которой происходит всеобщее веселье. И жизнь, бывшая до этого серой и ноябрьской, стремительно налаживается.
4. - Твою мать! - кричит,
раскинув руки, мужчина, выбежавший из моего подъезда торопливыми скачками и немедленно поскользнувшийся.
- Тихо! - автоматически ловя его за руки, говорит дама, выплывшая из подъезда за ним следом.
Со стороны оба они выглядят уморительно, потому что перед подъездом за ночь образовался форменный каток, на котором они, поддерживая друг друга, исполняют затейливые па, пытаясь не упасть.
- Женщина! - запыхавшись, говорит первый поскользнувшийся. - Давайте уже как-то остановимся!
- Я только за! - пыхтит женщина, намертво вцепившись в рукава куртки своего визави.
- Хотите, я вам помогу? - опасливо говорю я, из-за их танца лишенная возможности просочиться в подъезд.
- А давайте! - соглашается мужчина, умудряясь замедлить танец. - Спляшем втроем!
Дама начинает ржать, колыхаясь под шубой всеми своими нехилыми килограммами -
и они наконец-то падают, но не шмякаются, а плавно оседают на приподъездный лёд.
- Проходите! - галантно машет в сторону подъезда мужчина, глядя на меня. - А мы сейчас отдохнем и еще спляшем!
После чего дама, так и не поднявшаяся с асфальта, приваливается к мужчине - и они сидят и до слез хохочут, домиком припав друг к другу плечами.
Когда я добралась до квартиры и немедленно высунула нос с балкона, чтоб посмотреть, как они там, они уже встали и, хохоча и отряхивая друг друга, знакомились.
- Я из такой-то квартиры, - колыхалась дама.
- А у меня тут мама живет, - хохотал мужчина.
Ноябрь-ноябрем, дорогие все, а люди - людьми. Только они являются мерой всех вещей, в
конце концов. Без нас планета будет всего лишь системой жизнеобеспечения, идеальной, лишенной недостатков, но пустой. Только люди наполняют ее смыслом. Да, часто глупым, нелепым, дурацким, смешным, идиотским и все такое, но в этом несовершенстве присутствует такое совершенство, что у меня иной раз аж дух захватывает. Это ужасно здорово - испытывать радость от несовершенства мира. Правда-правда.
С пятницей!
Оригинал взят у
prosvetj в Пунктир
1. - Я накрасилась сегодня как невеста прям! - говорит девушка, гуляющая по торговому центру, в мобильник. Я обгоняю ее и, конечно, оглядываюсь. Черт, если так должны краситься
невесты, то я за общечеловеческий целибат. Глаза подведены черным с блестками (невеста в духе Бартона имеет право на существование, да!), под бровями наклеены стразы (по три под каждой бровью), в носу два гвоздика (и оба, конечно, блестят), губы ярко-фиолетовые, опять же с блестками. Если оторваться от лица (что сложно), то под лицом можно увидеть странную дубленку, призванную не согреть, а подставить морозу все части девицыного тела. Сшито сие великолепие из каких-то лоскутов, перемешанных скорняком в произвольном порядке. Это подобие дубленки плавно переходит в ноги, на которые надеты черные лосины. Добавлять, что
с блестками, или это и так всем очевидно? Ноги заканчиваются ярко-фиолетовыми сапожками на стрип-платформе, жаль вас разочаровывать, но надо быть честной - на сапожках ничего не блестит. Я ловлю челюсть, как и большая часть посетителей торгового центра. Мимо идут два
подростка лет по пятнадцать.
- Смотри - фея! - громко говорит один из пацанов, пихая друга в бок. Друг пристально смотрит на "фею", "фея" гордо задирает нос и плывет мимо.
- Вот так вот женишься, - задумчиво говорит второй пацан, - родится у тебя дочка, вырастет - и сделается такой вот феей. И как потом всем объяснять, что ты не при делах, что дура родилась?
Я громко хрюкаю в воротник, мужчина, идущий за мной, не менее громко хохочет, пацаны, увидев реакцию взрослых, тоже начинают ржать в голос. "Фея" оглядывается, делает плечиком "фу, какое быдло!" - и уезжает вниз по эскалатору. А навстречу ей, на другом эскалаторе, едут мама и девочка лет пяти.
- Мама! - кричит девочка. - Мама! Смотри, какая тетенька едет! Как из кино про вампиров!
"Фея", на которой концентрируется внимание всех, кто умеет слышать, вжимает голову в плечи. Мне бы тоже было очень неуютно, ведь все, кто видят девушку, смотрят на нее с веселым изумлением или недоумением, будто увидели слона в посудной лавке.
- Мама дорогая-я-я! - говорит своему спутнику девушка, тоже поднимающаяся на встречном эскалаторе, и скашивает глаза на блестящую девицу.
"Фея", спустившись, бегом направляется к выходу. Спотыкается о резиновый коврик перед входом и не падает только потому, что ее удерживает только что вошедший пожилой
мужчина.
- Вы бы, девушка, не бегали так быстро, - укоризненно говорит он, поддерживая ее за локоть. - На таких каблуках только сказочные персонажи могут бегать!
- Феи, например? - говорит девушка, дрожа губами.
- Например, - соглашается мужчина. - А пока вы не фея, будьте поаккуратней, а то такая красавица - и со сломанной ногой, нехорошо.
- Спасибо, - говорит девушка.
- Да не за что, дочка, - улыбается мужчина.
Девушка выходит через крутящиеся двери, останавливается, закуривает, поворачивается к дверям и показывает этим дверям язык. Длинный, розовый, с двумя гвоздиками посеред языка. И эти гвоздики блестят, как кошачьи глаза! Я, все это время стоявшая у стены, тихо по ней сползаю. И сижу какое-то время на корточках, судорожно хрюкая в воротник.
2. - Допустим, штаны мне коротки, - говорит юноша с ломающимся голосом своей маме, примеряя брюки в мужском магазине.
-
Нет, ты меня сведешь в могилу, точно! - возмущается мать. - Давай вот у женщины спросим, как они на тебе сидят! Женщина (это она обращается ко мне), как вам?
- Коротковаты, - честно говорю я, глядя на юношу. Юноша нескладен, как большинство подростков, и смущен донельзя.
- Да? - с сомнением говорит мать. - Ну-ка, повернись! Ну да, немножко коротковаты. Ну и что мы будем делать? Вымахал, как коломенская верста!
- А если взять на размер больше? - предлагаю я.
- Меряли! Он из них вылетает со свистом! - отвечает мать.
- Мам, - полыхая, как маков цвет, говорит юноша, - давай мы консилиум еще соберем, а?
- И соберем! - возмущенно отвечает мать. - Худой и длинный! Что мне с тобой делать?
- Как минимум, не кричать, - тихо отвечает сын. - Мне и без того стыдно.
- Знаете, - вмешивается продавщица, - я вам сейчас еще одни брюки принесу, точно должны подойти. Пойдемте со мной, - приглашающе машет она рукой в сторону матери. Отводит ее подальше и тихо и спокойно говорит - "Он подросток, поймите. Ему неудобно, тут ведь не выставка. Мне кажется, лучше не привлекать к нему внимания, не расстраивайте его".
Мать юноши возмущенно поднимает бровь, готовя ответную речь, но тут вторая продавщица подмигивает юноше и говорит - "Ну что поделаешь, такие вот мамы! Вы не переживайте, у нас у всех такие же!".
Мать юноши закрывает рот, опускает на место бровь и, вздохнув, говорит первой продавщице - "Ладно, давайте еще одни брюки. Всё думаешь, что не станешь такой, как собственная мать, а оказывается - еще как станешь...".
Другие брюки юноше подошли, кстати. Я, продавщицы, мама и сам юноша были этому ужасно рады.
3.
- Так, - говорит худая старушка шапокляковского типажа, стоящая у прилавка продуктового магазина. Магазинчик районный, маленький и тесный, очередь человек из десяти. - Так, а еще мне сгущенки. Нет, не в пакете, в банке. А она ГОСТовская? Нет? Тогда не надо. Тогда дайте-ка мне грудинку понюхать. Ой, нет, она же пахнет!
- Свежая, только сегодня приняла! - отвечает ей продавщица-армянка и нюхает грудинку. - Да, пахнет. Приятным свежим запахом!
- Это вы принюхались, - не соглашается старушка. - А вот эта ветчина - она как, тоже несвежая?
- Мать, - обращается к ней явно похмельный мужик, стоящий за ней, - ты давай очередь не держи, встань в уголок и хоть полдня тут все нюхай!
- Хам! - немедленно реагирует старушка. - Ты мне тут не тычь, и я тебе, слава богу, не мать, а то б ты у меня живо научился хорошим манерам!
Очередь сучит ногами в нетерпении и безо всякого удовольствия смотрит на воинственную старушку.
- Бабушка, ты скоро? - просовывает голову в дверь магазина девочка лет десяти.
- Скоро, - говорит ей старушка. - Забыла, что нам нужно-то?
- Мама сказала батон и сухарики с изюмом, - рапортует девочка.
- Батон и сухарики с изюмом, - говорит старушка продавщице.
- Так на хрена ж ты нюхала грудинку?! - снова прорывает похмельного мужика.
- Да чтоб ты помучился, сынок! - отрезает старушка. - И заодно подумал над своим поведением!
Берет батон и сухари, расплачивается и выходит. Очередь выдыхает. Похмельный мужик, облокотившись на прилавок, весело говорит продавщице - "Ну чего, тащи грудинку, будем нюхать! А как понюхаем от всей души, так ты мне "Зеленой марки" дай поллитра, ладно?".
Следующая за ним дама, подойдя к прилавку, гыкает и говорит продавщице - "Ну что? Начнем с грудинки?".
И вся очередь заливисто ржет. Да так громко, что вновь входящие граждане, увидев это, невольно улыбаются тоже, хоть и не знают причины, по которой происходит всеобщее веселье. И жизнь, бывшая до этого серой и ноябрьской, стремительно налаживается.
4. - Твою мать! - кричит,
раскинув руки, мужчина, выбежавший из моего подъезда торопливыми скачками и немедленно поскользнувшийся.
- Тихо! - автоматически ловя его за руки, говорит дама, выплывшая из подъезда за ним следом.
Со стороны оба они выглядят уморительно, потому что перед подъездом за ночь образовался форменный каток, на котором они, поддерживая друг друга, исполняют затейливые па, пытаясь не упасть.
- Женщина! - запыхавшись, говорит первый поскользнувшийся. - Давайте уже как-то остановимся!
- Я только за! - пыхтит женщина, намертво вцепившись в рукава куртки своего визави.
- Хотите, я вам помогу? - опасливо говорю я, из-за их танца лишенная возможности просочиться в подъезд.
- А давайте! - соглашается мужчина, умудряясь замедлить танец. - Спляшем втроем!
Дама начинает ржать, колыхаясь под шубой всеми своими нехилыми килограммами -
и они наконец-то падают, но не шмякаются, а плавно оседают на приподъездный лёд.
- Проходите! - галантно машет в сторону подъезда мужчина, глядя на меня. - А мы сейчас отдохнем и еще спляшем!
После чего дама, так и не поднявшаяся с асфальта, приваливается к мужчине - и они сидят и до слез хохочут, домиком припав друг к другу плечами.
Когда я добралась до квартиры и немедленно высунула нос с балкона, чтоб посмотреть, как они там, они уже встали и, хохоча и отряхивая друг друга, знакомились.
- Я из такой-то квартиры, - колыхалась дама.
- А у меня тут мама живет, - хохотал мужчина.
Ноябрь-ноябрем, дорогие все, а люди - людьми. Только они являются мерой всех вещей, в
конце концов. Без нас планета будет всего лишь системой жизнеобеспечения, идеальной, лишенной недостатков, но пустой. Только люди наполняют ее смыслом. Да, часто глупым, нелепым, дурацким, смешным, идиотским и все такое, но в этом несовершенстве присутствует такое совершенство, что у меня иной раз аж дух захватывает. Это ужасно здорово - испытывать радость от несовершенства мира. Правда-правда.
С пятницей!