Как разум победил маразм
Случилось как-то давным давно продавать автоповозку. Старожилы помнят, что прежде чем продать машину, ее надо было снять с учета в ГАИ. Процедура бесхитростная: проверяют все имеющиеся номера, забирают регистрационные, выдают транзитные и отпускают продавать на все четыре стороны.На осмотре бдительный гаишник выдает диагноз, что хрен он будте машину с учета снимать, потому как номер двигателя проржавел нафиг.
И вообще я движок скоммуниздил и грозит мне теперь от года до пяти без права переписки. Так что должен я катиться колбаской на экспертизу и получать бумагу с казенной печатью, где будет экспертное заключение и отказ в возбуждении дела. Так была запущена бездушная бюрократическая машина.
Поперся на экспертизу. Эксперт походил кругами вокруг пепелаца, задал несколько уточняющих вопросов, почесал пузико, достал из-за пазухи фотомыльницу и смело полез под капот, не жалея казенные шаровары.
Через десять минут пыхтения эксперт проговорил сентенцию, которая приблизительно сводилась к тому, что до номера фотоаппаратом он достать никак не может, а без качественной светописи его наиэкспертнейшее заключение будет всего лишь любительской отпиской и вертел он на болте такой непрофессионализм. После чего пожелал инженерам-конструкторам получить анальных плотских утех, а мне пройти к детородному органу, где уже самостоятельно сфотографировать уничтоженный номер двигателя.
Ситуация была близка к патовой, но я не сдавался. Пока в раздумьях о сексуальной ориентации всех стражей порядка, экспертах и власти в стране я двигался в сторону дома, мне на глаза попалась реклама фотоуслуг. Ну а кто как не профессионалы от выдержки и светосилы смогут сделать невозможное? Девочке на стойке я кратко объяснил задачу, она обозначила прайс и вызвала специалиста. По деньгам выходила полноценная фотосессия в журнал Клаксон с телочкой на капоте.
Вместо чики с буферами материализовался хипстер с телевиком и треногой, а ля zyalt. Хипстер с энтузиазмом взялся за дело. Первая беда была в том, что объектив размером с телескоп не помещался в подкапотное категорически. Хипстер исчез и появился уже с меньшим калибром, но невозможность водрузить треногу и выставить свет сводила на нет все попытки фото и крайне ранила нежную души художника от затворной задержки. В итоге шрайбикус извозился в масле, оцарапал казенную камеру пролепетал извинения и был таков.
Повторять незавидные судьбы предыдущих участников соревнования мне не хотелось, но другого пути не было. Действительно, темный инженерный гений умудрился индивидуализировать движок в крайне неудобном месте. И если ГАИшник добрался дотуда сэлфи ситком зеркальцем на палке, то рука подобным образом могла загнуться только при отсутствии суставов. С фотоаппаратом и линейкой (для масштаба по указанию эксперта) исполнение такого этюда было на грани фантастики.
Лайфхак попался на глаза внезапно. Им оказалась старая ржавая лопата. Какого черта, подумал я, положил на лопату линейку и сфотал крупным планом.
Получившаяся композиция была снесена эксперту. "Уууу, как проржавел-то!"- посетовал эксперт и через два дня выдал отказ в возбуждении дела и заключение. ГАИшник получив требуемое с чистой совестью сделал отметку в техпаспорте и снял машину с учета. Как говорится у них на прованщине: "Вуаля!"
Все фото случайны и нагуглены по соответствующему запросу.
И вообще я движок скоммуниздил и грозит мне теперь от года до пяти без права переписки. Так что должен я катиться колбаской на экспертизу и получать бумагу с казенной печатью, где будет экспертное заключение и отказ в возбуждении дела. Так была запущена бездушная бюрократическая машина.
Поперся на экспертизу. Эксперт походил кругами вокруг пепелаца, задал несколько уточняющих вопросов, почесал пузико, достал из-за пазухи фотомыльницу и смело полез под капот, не жалея казенные шаровары.
Через десять минут пыхтения эксперт проговорил сентенцию, которая приблизительно сводилась к тому, что до номера фотоаппаратом он достать никак не может, а без качественной светописи его наиэкспертнейшее заключение будет всего лишь любительской отпиской и вертел он на болте такой непрофессионализм. После чего пожелал инженерам-конструкторам получить анальных плотских утех, а мне пройти к детородному органу, где уже самостоятельно сфотографировать уничтоженный номер двигателя.
Ситуация была близка к патовой, но я не сдавался. Пока в раздумьях о сексуальной ориентации всех стражей порядка, экспертах и власти в стране я двигался в сторону дома, мне на глаза попалась реклама фотоуслуг. Ну а кто как не профессионалы от выдержки и светосилы смогут сделать невозможное? Девочке на стойке я кратко объяснил задачу, она обозначила прайс и вызвала специалиста. По деньгам выходила полноценная фотосессия в журнал Клаксон с телочкой на капоте.
Вместо чики с буферами материализовался хипстер с телевиком и треногой, а ля zyalt. Хипстер с энтузиазмом взялся за дело. Первая беда была в том, что объектив размером с телескоп не помещался в подкапотное категорически. Хипстер исчез и появился уже с меньшим калибром, но невозможность водрузить треногу и выставить свет сводила на нет все попытки фото и крайне ранила нежную души художника от затворной задержки. В итоге шрайбикус извозился в масле, оцарапал казенную камеру пролепетал извинения и был таков.
Повторять незавидные судьбы предыдущих участников соревнования мне не хотелось, но другого пути не было. Действительно, темный инженерный гений умудрился индивидуализировать движок в крайне неудобном месте. И если ГАИшник добрался дотуда сэлфи ситком зеркальцем на палке, то рука подобным образом могла загнуться только при отсутствии суставов. С фотоаппаратом и линейкой (для масштаба по указанию эксперта) исполнение такого этюда было на грани фантастики.
Лайфхак попался на глаза внезапно. Им оказалась старая ржавая лопата. Какого черта, подумал я, положил на лопату линейку и сфотал крупным планом.
Получившаяся композиция была снесена эксперту. "Уууу, как проржавел-то!"- посетовал эксперт и через два дня выдал отказ в возбуждении дела и заключение. ГАИшник получив требуемое с чистой совестью сделал отметку в техпаспорте и снял машину с учета. Как говорится у них на прованщине: "Вуаля!"
Все фото случайны и нагуглены по соответствующему запросу.