Очень люблю соотечественников за границей. Не знаю, как там на пляжах турций-египтов, не бывал, а вот наших в Европе наблюдать люблю и умею. Вообще не понимаю этого снобизма по отношению к согражданам, типа жить в отеле без русских или срочно строить из себя поляка при виде вологодских тетушек в магазине. В большинстве своем русские (в широком смысле все русскоговорящие), не знающие хотя бы базового английского, в условиях заграницы милы, прямолинейны и наивны. Вот вам несколько наблюдений и случаев.
Уже, наверное, лишним говорить, что русский говорит понятно на любом языке, если говорит громко и отчетливо. Очень громко и очень отчетливо. Бедные иностранные продавцы, поджав ушки смотрят на разгоряченного клиента, который с возмущением на них орет. Обычно из жалости к обоим я вступаю в переговоры толмачем. О, какое счастье и облегчение испытывают оба. При этом русский начинает пользоваться моментом. Помню, в обувном магазине две дамы возраста "чуть за" начали тыкать сапогами в продавца с громким и настойчивым "Со-рок пер-вый!" Тот, конечно переспрашивал, не размер ли женщины имеют в виду, но, максимум, чего добился это: "Со-рок пер-вый. Когда вы на нас напали, сволочи!" Я вмешался. Продавец радостно побежал добывать на складе требуемый размер. Считая миссию выполненной, я было двинул в сторону выхода, но не тут-то было. Дамы взяли меня в оборот. Им понадобились еще и туфли зеленого цвета, обязательно кожаные ("А спросите, они точно из натуральной кожи"). В довершение они затребовали рекомендации по уходу и защитный спрей. Продавец, подофигев от запросов клиентуры, тоже вошел во вкус и в этой компании я уже считался переводчиком-синхронистом на полную ставку.
Еще русские испытывают сложности с питанием. Нет, с фастфудом все ок - там ткул пальцем в продукт и указал количество. Проблемы с ресторанами. Я тоже, например, китайские предпочитаю с картинками в меню, но в обычных европейских ресторанах так не принято.
Последний раз я тоже испытывал страдания в Испании, где официант по-английски говори еще хуже моего "так себе", благо помогла русская испаноговорящая соседка по столику. У большинства русских такая беда даже в стопроцентно англоязычной Голландии. Пиво находят сразу. Виски тоже. Вот со свининой бида-бида. Мало того, что свинина редко встречается, так еще и называется она не "пиг". Кстати находчивые русские легко выходят из положения, начиная играть в "крокодила" прямо в ресторане. "Хрю-хрю" - это свинина с харакерной демонстрацией пятачка. "Ко-ко-ко" - курица, естественно, с крыльями. "..." и волнообразный знак рукой - рыба. Без гарниров обходятся, а что делать, картофель демонстрировать вообще непонятно как, а кукурузу в Амстердаме вообще показывать нормальному пацану западло.
Одна знакомая (не будем показывать пальцем) как-то, желая испить кофею, подбежала к барной стойки с небрежным: "Два капучино (естественно показала пальцами) на улицу!" и немедленно убежала на улицу. Ну норм, думаю, бармен так обескуражен был: девушка заказала капучино и смылась не то, чтобы не заплатив, но и не выпив кофе.
Кстати, пьем (алкоголь) мы не настолько, чтобы это шокировало аборигенов. Легкое недоумение вызывает способ питья водки: шотами залпом и под обильную закуску, но не более. Зато русские не понимают культуру пабов именно из-за того, что с закусью там совсем туго. Хлоп-хлоп и уже хорошенький. Даже пузыря не скушаешь под душевный разговор и селедку. Селедку приходится брать в знаменитых голландских ларьках и в качестве закуси она не айс.
Русские противоречивы. Они думают, что их все должны понимать, но уверены, что их никто не понимает. Для русского нормально встать посреди оживленной улицы и громко обсуждать, какие все вокруг тупые. Ну тупыыые. И еще матом ругаются почем зря. И даже не догадываются, что велики и могучий русский мат использует очень много восточноевропейцев, а русскоговорящий в этих ваших европах далеко не редкость. Больших остолопов я встретил только возле эйфелевой башни. Это были англичане, которые стоя в длиннющей очереди на лифт во весь голос на чистейшем бритише (натурально как из магнитофона в школе) обсуждали, как хреново все устроено в Париже, какой грейт щит эта эйфелева башня, на котороу они стоят в этой очереди среди быдла, которое ни слова не понимает по-английски, исключительно из-за пары фотографий. В очереди из туристов. Угу. И эти же олени начали фотографировать со вспышкой через царапаное стекло и также громко возмущались, что в этой гребаной Франции даже сфотографировать нормально нельзя. Все вокруг мерзко ржали, а я, будучи настоящим русским, улыбаясь прокомментировал: "Что, бусурамане, руки кривые?" И таки смешок соотечественника раздался неподалеку.
Русский очень критичен, чем очень гордится и всячески демонстрирует. Вот не люблю этого, хотя и сам такой же. И сыр суховат, и автобусы дорогие, и цены у нас намного ниже, и вообще, вы газом нашим ползьуетесь. Заходим тут на волшебный ласт сейл в дорогущий Мезон де бонатери в
Амстредаме а там ремонт будет: все шмотки снесли на первый этаж и продают чуть ли не свалом с безумными скидками. Ну мы притариться сразу решили. Не каждый день кожаную куртку за сто евро купишь. И тут заходят русские в армани-шмармани, гуччи-фигуччи и, естественно, громко: "Ооой, Сааш, пошли отсюда, здесь стоок какой-то!". И пошли, по-видимому, во что-нибудь более брендовое, хотя больше в Амстере найти трудно. Но это все равно по-моему мило. Не каждый германишка может себе позволить с ног до головы в брендАх и золоте, ох не каждый. А наши щеголяют прямо в отпуске в платьях каких-нибудь шанелей. Так-то.
И вообще, помогайте друг-другу. Самое жуткое, что мы за границей совсем друг другу не помогаем. Хватит снобизма с переходом на другую сторону улицы. Давайте здороваться, если признаем земляка. Давайте помогать покупать сапоги и заказывать морских гадов. Делитесь секретиками и местами распродаж. Устраивайте совместные пьянки в гостинице.