(no subject)
Судьба - веселое и безбашенное существо. Настолько веселое и безбашенное, что в приличное общество приглашать ее не следует: может случиться конфуз. Впрочем, нас и самих-то в приличное общество приглашать не следует: придем в рваных джинсах, сядем на пол и закурим Беломор. Но мы-то ладно...
С Судьбой следует назначать встречи только в специально подготовленном и оборудованном месте. Необходимо заблаговременно очистить это помещение от всего лишнего, в особенности от тяжелых предметов: картин мироздания, программ действий, планов мероприятий, тактических целей, глубоких пристрастий и, в особенности, твердых убеждений. Судьба любит ими кидаться. Вам же не понравится, если вам на голову прилетит громадный антикварный холст с намалеванной на нем картиной мироздания? Да еще в золоченой раме!
Договариваться с Судьбой о времени встречи - только бессмысленно тратить у.е. на звонки и SMS-ки. Она, конечно же, с три короба наобещает, побожится и поклянется всеми чертями ада, но - естественно, продинамит. Счастливые, как известно, часов не наблюдают. Пригласив в гости Судьбу нужно просто запастись всем необходимым, чтобы в любой момент было под рукой и - забить. Она может заскочить и через пять минут, и через десять лет - однофигственно.
Хорошо бы к ее приходу приготовить какой-нибудь сюрприз. Да хоть ведро с краской над дверью закрепить. Велики, правда, шансы в один прекрасный день опрокинуть это ведро на свою собственную голову. Но это ничего, так даже лучше: Судьба обожает дураков, попавших в смешное положение.
Угощать Судьбу следует вишневым вареньем и устрицами. Почему? Да кто ж его знает! За что купила - за то и продаю. Впрочем, если у вас в холодильнике нет ни того, ни другого - не отчаивайтесь, она не обидится. Ну, пожмет плечами, похихикает, в худшем случае - выпьет весь кофе в доме. Не более того.
Развлекать Судьбу, пришедшую в гости, не нужно. Это, что называется, целиком в ее компетенции. Смотрите только, не лопните от смеха. А то бывали тут случаи, вплоть до госпитализации. Лучше всего потренироваться заранее: возьмите себе за правило хотя бы час в день хорошенько поржать как лошадь. Чтобы аж на первом этаже слышно было. А если вы сами на первом - то чтобы и бомжей на чердаке проняло. Тяжело в учении - легко в бою.
В беседе с Судьбой следует выказывать легкость нрава, гибкость ума и непредвзятость суждений. Фильтровать базар, в целом, не нужно. Но если вы, невзначай, о чем-то попросите - будьте готовы, что к вам в дверь - через пять минут или через десять лет - вломятся курьеры и приволокут заказанное на блюдечке с голубой каемочкой. Судьба любит ловить собеседников на слове, ей это кажется забавным.
Будьте готовы и к тому, что заскочившая на пять минут Судьба останется сначала переночевать, потом впишется на недельку, а через месяц вы уже напрочь забудете, кто же к кому пришел в гости: вы к Судьбе, или она к вам. Такие шутки случаются нечасто, но невероятно увлекательны. Если такое случится с вами, можете смело идти в фотоателье, заказывать снимок, а потом, под покровом ночи, вывешивать его на доске почета "Лучшие люди района" - вы заслужили.
С Судьбой следует назначать встречи только в специально подготовленном и оборудованном месте. Необходимо заблаговременно очистить это помещение от всего лишнего, в особенности от тяжелых предметов: картин мироздания, программ действий, планов мероприятий, тактических целей, глубоких пристрастий и, в особенности, твердых убеждений. Судьба любит ими кидаться. Вам же не понравится, если вам на голову прилетит громадный антикварный холст с намалеванной на нем картиной мироздания? Да еще в золоченой раме!
Договариваться с Судьбой о времени встречи - только бессмысленно тратить у.е. на звонки и SMS-ки. Она, конечно же, с три короба наобещает, побожится и поклянется всеми чертями ада, но - естественно, продинамит. Счастливые, как известно, часов не наблюдают. Пригласив в гости Судьбу нужно просто запастись всем необходимым, чтобы в любой момент было под рукой и - забить. Она может заскочить и через пять минут, и через десять лет - однофигственно.
Хорошо бы к ее приходу приготовить какой-нибудь сюрприз. Да хоть ведро с краской над дверью закрепить. Велики, правда, шансы в один прекрасный день опрокинуть это ведро на свою собственную голову. Но это ничего, так даже лучше: Судьба обожает дураков, попавших в смешное положение.
Угощать Судьбу следует вишневым вареньем и устрицами. Почему? Да кто ж его знает! За что купила - за то и продаю. Впрочем, если у вас в холодильнике нет ни того, ни другого - не отчаивайтесь, она не обидится. Ну, пожмет плечами, похихикает, в худшем случае - выпьет весь кофе в доме. Не более того.
Развлекать Судьбу, пришедшую в гости, не нужно. Это, что называется, целиком в ее компетенции. Смотрите только, не лопните от смеха. А то бывали тут случаи, вплоть до госпитализации. Лучше всего потренироваться заранее: возьмите себе за правило хотя бы час в день хорошенько поржать как лошадь. Чтобы аж на первом этаже слышно было. А если вы сами на первом - то чтобы и бомжей на чердаке проняло. Тяжело в учении - легко в бою.
В беседе с Судьбой следует выказывать легкость нрава, гибкость ума и непредвзятость суждений. Фильтровать базар, в целом, не нужно. Но если вы, невзначай, о чем-то попросите - будьте готовы, что к вам в дверь - через пять минут или через десять лет - вломятся курьеры и приволокут заказанное на блюдечке с голубой каемочкой. Судьба любит ловить собеседников на слове, ей это кажется забавным.
Будьте готовы и к тому, что заскочившая на пять минут Судьба останется сначала переночевать, потом впишется на недельку, а через месяц вы уже напрочь забудете, кто же к кому пришел в гости: вы к Судьбе, или она к вам. Такие шутки случаются нечасто, но невероятно увлекательны. Если такое случится с вами, можете смело идти в фотоателье, заказывать снимок, а потом, под покровом ночи, вывешивать его на доске почета "Лучшие люди района" - вы заслужили.