Порция юмора. Лучшее за месяц.
Если бы у меня в комнате проводили обыск без моего ведома - я не заметил бы это.
90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.
У маленького Мони Рабиновича очень практичная мама: когда она купает его в ванне, то заодно кладёт туда мороженую курицу. И маленькому Моне есть с чем поиграться, и курочка тем временем размораживается...
Всё, что вы обо мне думаете, можете смело сказать в унитаз.
В смысле прокрастинации хуже меня только всякие мифические ведьмы и нечисть, которые, если рассыпать на пороге крупу какую-нть или песок, не смогут зайти, пока не пересчитают песчинки ><
Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну. Я сказал спасибо. Она попросила пожертвовать что-нибудь. Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами: Вот! От сердца отрываю...
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.
Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!
За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!
Начальник объявляет своим подчинённым:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня не суббота.
2. Заплакать.
- Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...
На исповедь без валидола не хожу - вдруг батюшку прихватит.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про блядей нельзя.
Алкоголь создан для тех, кто может себе позволить убивать мозговые клетки.
Отпускайте всех идиотов и дураков из своей жизни. Цирк должен гастролировать.