из окна
Порция юмора. Лучшее за месяц.
Одним принцем больше - девки, налетай!
В общественном транспорте всегда сажусь на одинарные места для социофобов.
Нельзя выбросить человека из головы. А из окна - можно.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.
Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.
- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.
У меня всего два режима работы: злой и спящий.
Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.
Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:
- Это ж надо было дать такое имя - Главный юрисконсульт!
Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!
- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.
Женское счастье - это когда все дома и все спят.
Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.
- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...
Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
- Что это за собако-заяц?
- Это заябака!
Мой опыт пока убеждает в том, что есть два знака зодиака: Человек-Человек и Человек-говно.
Со вторым у меня не складываются отношения.
работник тойотовского сервиса начал свой рассказ так: "сижу, никого не трогаю, Prius починяю..."
Хорошо было бы корейским актерам на лбу рисовать разные цифры. В конце фильма кто-то все же пришел к власти, но вот кто? Единственный, кого я четко опознавал, это полицейский - он был усатым.
Или вот: смотрел как-то за ужином корейский фильм, никак не мог понять девушка сестра главному герою или любовница. Оказалось, что там две девушки. В середине фильма они неожиданно для меня встретились....
- Я не хочу голодать и скитаться, и умереть под мостом.
- Жизнь на удивление иронична. Принцесса Диана тоже, наверное, не думала, что умрёт под мостом.
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.
Разговор американца и русского.
- Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
- Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор - это оградка.
Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
Ябеда, жадина и вредина… Ну, в общем, нормальная девчонка.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?"
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
С соседней базы приволокли девчонок. Все были пьяные уже более чем весьма, а девушкам вздумалось - внимание! - поиграть! Угадай во что? Правильно! в крокодила!
и вот эта совсем не прекрасная девочка говорит : " А давайте поиграем в крокодила!"
на что Серега, и в трезвом-то виде за словом в карман не лезущий, бодро отвечает:"Ты выиграла!"
пацаны чуть от хохота не умерли
Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.
Друзей за деньги не купишь.
А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Если вы больше не в силах спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.
Женщине, чтобы получить больничный, всего-то и нужно прийти к врачу ненакрашенной…
Одним принцем больше - девки, налетай!
В общественном транспорте всегда сажусь на одинарные места для социофобов.
Нельзя выбросить человека из головы. А из окна - можно.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.
Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.
- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.
У меня всего два режима работы: злой и спящий.
Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.
Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:
- Это ж надо было дать такое имя - Главный юрисконсульт!
Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!
- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.
Женское счастье - это когда все дома и все спят.
Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.
- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...
Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
- Что это за собако-заяц?
- Это заябака!
Мой опыт пока убеждает в том, что есть два знака зодиака: Человек-Человек и Человек-говно.
Со вторым у меня не складываются отношения.
работник тойотовского сервиса начал свой рассказ так: "сижу, никого не трогаю, Prius починяю..."
Хорошо было бы корейским актерам на лбу рисовать разные цифры. В конце фильма кто-то все же пришел к власти, но вот кто? Единственный, кого я четко опознавал, это полицейский - он был усатым.
Или вот: смотрел как-то за ужином корейский фильм, никак не мог понять девушка сестра главному герою или любовница. Оказалось, что там две девушки. В середине фильма они неожиданно для меня встретились....
- Я не хочу голодать и скитаться, и умереть под мостом.
- Жизнь на удивление иронична. Принцесса Диана тоже, наверное, не думала, что умрёт под мостом.
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.
Разговор американца и русского.
- Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
- Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор - это оградка.
Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
Ябеда, жадина и вредина… Ну, в общем, нормальная девчонка.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?"
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
С соседней базы приволокли девчонок. Все были пьяные уже более чем весьма, а девушкам вздумалось - внимание! - поиграть! Угадай во что? Правильно! в крокодила!
и вот эта совсем не прекрасная девочка говорит : " А давайте поиграем в крокодила!"
на что Серега, и в трезвом-то виде за словом в карман не лезущий, бодро отвечает:"Ты выиграла!"
пацаны чуть от хохота не умерли
Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.
Друзей за деньги не купишь.
А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Если вы больше не в силах спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.
Женщине, чтобы получить больничный, всего-то и нужно прийти к врачу ненакрашенной…