всякое бывало
Порция юмора. Лучшее за месяц.
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.
- Вы меня усыновили?
- Ты думаешь мы бы тебя выбрали?
В музее восковых фигур во время пожара удалось спасти пол-Мадонны и два ведра Сталина.
Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.
жена олега отказалась
от наркоты давным давно
лишь только иногда забывшись
в столовой ложке варит борщ
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
… - Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало…
Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.
#коллеги_говорят: (в середине телефонного разговора, с горячностью) - Нет, мы не пидарасы, просто нужно немного перенести сроки!
дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета
Ад
Ад
Ад
Ад
Ад
Суббота
Воскресенье
- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.
Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.
- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
В салоне красоты пенная вечеринка. Девочки решили забить гвоздь для картины полным баллоном пенки для волос....
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Обожаю вечер - пыли дома практически не видно.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Если приглядеться, то Камасутра - это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.
Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
Поспешишь - Youtube насмешишь.
Френд-лента принесла прекрасное:
«Когда я медитирую на йоге, я представляю, как я лечу и, пролетая над людьми, которые мне не нравятся, сру.»
Долго думала и записалась на йогу 5 дней в неделю. Я много людей знаю.
ты молод, моден, энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей, кто трогал
батоны ложкой обувной...
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.
- Вы меня усыновили?
- Ты думаешь мы бы тебя выбрали?
В музее восковых фигур во время пожара удалось спасти пол-Мадонны и два ведра Сталина.
Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.
жена олега отказалась
от наркоты давным давно
лишь только иногда забывшись
в столовой ложке варит борщ
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
… - Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало…
Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.
#коллеги_говорят: (в середине телефонного разговора, с горячностью) - Нет, мы не пидарасы, просто нужно немного перенести сроки!
дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета
Ад
Ад
Ад
Ад
Ад
Суббота
Воскресенье
- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.
Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.
- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
В салоне красоты пенная вечеринка. Девочки решили забить гвоздь для картины полным баллоном пенки для волос....
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Обожаю вечер - пыли дома практически не видно.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Если приглядеться, то Камасутра - это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.
Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
Поспешишь - Youtube насмешишь.
Френд-лента принесла прекрасное:
«Когда я медитирую на йоге, я представляю, как я лечу и, пролетая над людьми, которые мне не нравятся, сру.»
Долго думала и записалась на йогу 5 дней в неделю. Я много людей знаю.
ты молод, моден, энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей, кто трогал
батоны ложкой обувной...